Guest big' Posted September 23, 2009 at 08:43 AM Share Posted September 23, 2009 at 08:43 AM Le_Gui qui fait dans l'antiaméricanisme trollesque depuis qu'il est reviendu des Salines. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LE_Gui Posted September 23, 2009 at 08:44 AM Share Posted September 23, 2009 at 08:44 AM Faut dire qu'un suppo de cette taille, ça aide pas à se détendre ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AraokAtao Posted September 30, 2009 at 08:48 AM Share Posted September 30, 2009 at 08:48 AM une idée de plaque pour mettre sur la porte d'entrée du bunker à Big sont bons les Corses... Seulement les dentistes ???? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
frizzouille Posted October 1, 2009 at 09:48 AM Share Posted October 1, 2009 at 09:48 AM Une très belle femme se ballade dans un parc avec deux gros chiens en laisse. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant les chiens, et la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande : "Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?" Le petit répond : "Oh oui Madame, je veux bien, mais je m'appelle pas Bernard !" . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alauth Posted October 1, 2009 at 11:56 AM Share Posted October 1, 2009 at 11:56 AM Quelqu'un peut m'expliquer pourquoi le topic HS est le seul topic qui s'affiche en centré chez moi ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LE_Gui Posted October 1, 2009 at 12:28 PM Share Posted October 1, 2009 at 12:28 PM Parce que le post d'Araok avec les persos de Star Wars était tout foireux ! Genre 30 balises de centrage vides et probablement mal fermées, et des balises images à moitié correctes à cause de la migration ipb3. C'est corrigé ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AraokAtao Posted October 1, 2009 at 07:35 PM Share Posted October 1, 2009 at 07:35 PM c'est pas un peu HS comme question ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AraokAtao Posted October 1, 2009 at 08:32 PM Share Posted October 1, 2009 at 08:32 PM Votre playlist peut-elle être raciste ? Posté par 2goldfish le 30.05.06 à 11:21 L'histoire est en train de faire le tour de la blogosphère à la vitesse d'un mp3 inédit de Sufjan Stevens : Stephin Merritt, monsieur Magnetic Fields (et 6ths, Gothic Archies, Future Bible Heroes...) n'est pas raciste. Clarification apparement nécessaire puisqu' il est la victime de la campagne de deux critiques américains qui voudraient nous persuader du contraire, et depuis que Slate.com en a fait écho, le petit monde des blogs a procédé à une bonne veille levée de bouclier, donnant finalement à l'affaire une ampleur bien plus grande qu'elle ne le méritait. Au risque d'être victime du paradoxe qui fait qu'on n'a jamais l'air plus coupable que lorsqu'on se défend, je vais moi aussi lever mon petit bouclier. Sasha Frere Jones, critique au New Yorker, et Jessica Hopper du Chicago Reader ont, depuis près de deux ans, entrepris de dévoiler au monde la vraie nature de Merritt : non, ce n'est pas qu'un songwriter intello, dépressif et gay, c'est aussi un dangereux suprémaciste blanc sudiste, qui exprime son dégoût pour les afro-américains de la façon la plus vile qui soit : en critiquant leur musique. Les principales pièces à conviction proviennent d'interviews datée de 2004 dans lesquelles le chanteur avouait que s'il avait aimées "les deux premières années du rap", il trouve la plupart du hip hop contemporain raciste, personnifiant des clichés qu'un chanteur du siècle dernier avec le visage peint au cirage n'aurait pas osé. Merritt déclarait aussi être lassé d'entendre "Hey Ya !" (qui ne l'était pas en 2004 ?) et osait critiquer vivement Beyonce mais aussi Britney Spears et Justin Timberlake (les deux derniers étant, selon Hopper, "amoureux de la musique noire américaine"). Frere Jones a de son côté retrouvé une liste des cent meilleures chansons du siècle dernier selon Merritt, et y a noté une sous représentation des artistes noirs (sans préciser quel pourcentage constituerait une représentation raciale "juste"). La cerise sur le gateau étant l'amour professé par le chanteur à la voix de Droopy pour "Zip-a-Dee-Doo-Dah", chanson extraite de Songs Of The South, le film raciste que Disney tente de faire oublier et dont Merritt admet volontiers qu'il n'a pour lui que cette chanson. Le plus stupide dans toute cette histoire, ce ne sont pas les arguments spécieux invoqués pour prouver que Merritt n'aime pas la musique noire. Imaginons que ce soit vrai : et alors ? En quoi cela ferait-il de lui un raciste ? Les videurs de boîte de nuit n'écoutent-ils que du rock ? Si on faisait écouter MC Solaar à tous les DRH de France, la discrimination à l'embauche cesserait-elle ? Personnellement, j'ai passé pas mal de mes jeunes années à n'écouter que du rock et de la pop "blanches". Ce n'est que relativement récemment que je me suis mis au funk, au hip hop, à la soul. Il y a plein de standards R'n'B que je ne connais que via des british invaders on ne peut plus blancs. Et que s'est-il passé depuis que j'ai élargi mes horizons musicaux ? Mon taux de vote pour le FN n'a pas baissé, mon nombre d'amis issus des minorités visibles n'a pas augmenté, je n'ai rien fait de particulier pour me souvenir de l'esclavage et je n'ai pas regardé un seul épisode d'Arnold et Willy. Le déterminisme selon lequel on serait raciste quand on aime pas le hip hop est en fait le même que celui qui voudrait qu'en écouter vous pousse à brûler des voitures. C'est exactement le genre de raccourci intellectuel que font, devinez qui... les vrais racistes. Ne soyons donc pas aussi stupides qu'eux, et ne traitons pas ces gens d'homophobes. Juste de cons. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AraokAtao Posted October 1, 2009 at 09:28 PM Share Posted October 1, 2009 at 09:28 PM Parce que le post d'Araok avec les persos de Star Wars était tout foireux ! Genre 30 balises de centrage vides et probablement mal fermées, et des balises images à moitié correctes à cause de la migration ipb3. C'est corrigé ! Tu donnes des cours gratuits, ma poule... je me sens en manque d'un seul coup :lollarge: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LE_Gui Posted October 1, 2009 at 10:06 PM Share Posted October 1, 2009 at 10:06 PM Que nenni ! Tu n'as nul besoin de moi pour faire des conneries ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AraokAtao Posted October 1, 2009 at 10:15 PM Share Posted October 1, 2009 at 10:15 PM (edited) Quand je pense que tu aurais pu te faire bouffer par les coyotes dans le grand Canyon... On a vraiment pas de pot... :lollarge: les Coyotes de maintenant c'est que des baltringues... Edited October 1, 2009 at 10:18 PM by AraokAtao Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bk-Flight Posted October 1, 2009 at 10:30 PM Share Posted October 1, 2009 at 10:30 PM Hey, une petite pensée pour Nulos, ça va mieux ? J'espère que t'as arrêté de suite le Whisky, quitte à picoler bois de la bière, ça fait pisser et ça te met pas en danger de mort en cas d'abus (coma éthylique) Reviens vite parmi nous avec la pêche, y'a pas un O.B dans ton coin qui pourrait prendre le relais en t'invitant à partager une petite croute ? Les Nanas t'inquiète, toutes des méchantes sauf Karine, c'est pas nouveau Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LE_Gui Posted October 1, 2009 at 11:31 PM Share Posted October 1, 2009 at 11:31 PM Quand je pense que tu aurais pu te faire bouffer par les coyotes dans le grand Canyon... On a vraiment pas de pot... :lollarge: les Coyotes de maintenant c'est que des baltringues... Carrément ! Quand tu penses que de mon côté, je n'ai même pas été foutu de tomber dedans ! Putain que ça me manque les US... :'( Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AraokAtao Posted October 1, 2009 at 11:42 PM Share Posted October 1, 2009 at 11:42 PM J'avais pourtant expliqué à ta petite femme comment te "pousser"... :lollarge: :lollarge: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LE_Gui Posted October 2, 2009 at 12:27 AM Share Posted October 2, 2009 at 12:27 AM Ouais mais limite, ça m'arrange que pour certains trucs elle soit longue à la comprenure ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AraokAtao Posted October 2, 2009 at 07:39 AM Share Posted October 2, 2009 at 07:39 AM :lollarge: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
frizzouille Posted November 3, 2009 at 05:11 PM Share Posted November 3, 2009 at 05:11 PM Claude Lévi-Strauss est décédé. Et merde Bon, à un âge tout à fait respectable, mais ça me fait bizarre quand même. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AraokAtao Posted November 3, 2009 at 06:24 PM Share Posted November 3, 2009 at 06:24 PM l'inventeur du jean ? :lollarge: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest big' Posted November 3, 2009 at 08:17 PM Share Posted November 3, 2009 at 08:17 PM Triste topic. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AraokAtao Posted November 3, 2009 at 08:48 PM Share Posted November 3, 2009 at 08:48 PM c'est HS non ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nulos Posted November 3, 2009 at 10:58 PM Share Posted November 3, 2009 at 10:58 PM Claude Lévi-Strauss est décédé. Et merde Bon, à un âge tout à fait respectable, mais ça me fait bizarre quand même. En effet oui. Qu'il repose en paix. Il faudrait plus de gens clairvoyant comme lui actuellement. J'ai eu la chance de passer une semaine avec lui en Gyane. Quelqu'un de vraiment bien. Peut êre quand mon heure viendra nous pourrons finir notre discution sur l'avenir de l'homme. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ArNoChoul Posted November 7, 2009 at 10:58 AM Share Posted November 7, 2009 at 10:58 AM Ce mec est très fort. à mon sens une de ses meilleures chroniques: http://www.youtube.c...h?v=2GDq6M5byJI Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest big' Posted November 11, 2009 at 07:00 AM Share Posted November 11, 2009 at 07:00 AM Je suis partout ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mr.LeBelge Posted November 11, 2009 at 08:03 AM Share Posted November 11, 2009 at 08:03 AM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AraokAtao Posted November 15, 2009 at 04:22 PM Share Posted November 15, 2009 at 04:22 PM HUMOUR NOIR Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui - Qu'est-ce qu'il y a mon petit? - OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître! - Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer ! C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue. - Pourquoi ça va me guérir ? - Non, mais ça vous habitueras à la terre. Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré. Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances : - Tout va bien ? Le chat est en forme ? - Non, il est mort ! - Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ? - Elle se promenait sur le bord du balcon... C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami : - J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ? - Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!" Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes. - Et la bonne ? - J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros. Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter : - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie... Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter : - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie... Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter : - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter : - Il est des nôoootres... Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle : - Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir. La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit : - Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ? Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend : - Je veux une de vos filles, Maintenant ! La tenancière lui répond : - Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande : - Elle devra être en pleine crise d'herpès. La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste : - En pleine crise d'herpès ! Alors la maquerelle répond : - D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes. 10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande : - Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ? Le garçon répond : - Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille ! L'électricien dit à son apprenti : - Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît ! - Ça y est, j'en ai un ! - Tu ne sens rien ? - Non, rien du tout... - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus ! Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ? Une madeleine ! C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. - Tiens, Albert, ça va ? - Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière... - Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ? - Bof, trois fois rien : une table, un buffet... On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant : - Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste... Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus. A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes. - Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour ! Cher papa Noël, J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime. Eusèbe Cher Eusèbe, Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus. Père Noël Pourquoi un aveugle est-il interdit de saut à l'élastique ? Parce que son chien a trop peur. Mac Allister et Mac Farman rentre à pied du pub un soir. Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister. Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme: - Je suis bien chez madame veuve Mac Allister? - Vous êtes chez madame Mac Allister mais pas veuve... - COMBIEN VOUS PARIEZ ? Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice. Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge : - Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie ! Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : - Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité : - Guy, tu es vétérinaire... Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant : - Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky ! - Oh my god !!! Il est mort ? - Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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