Bassvador

Bon... On a laissé un petit moment au Sieur SKELD pour faire connaissance avec son nouveau jouet....

On a de l'éducation.

Mais maintenant.... AU RAPPORT!!!

Je vais enfoncer une porte ouverte là, mais bon...

Ca faisait un moment que je jouais avec ma Fortress W teutonne, car le groupe trouvait le son sympa... (et elle est plus légère!)

Et c'est vrai que ca le faisait  (rock assez bluesy).

Et à la maison, je la prenais aussi pour l'entrainement... laissant ma BB1025X au mur, comme un idiot...

Puis, hier, par envie, je l'ai reprise et emmené à la répète...

'tin, la claque, et collective, en plus!

Ce n'est pas à vous que je vais parler de l'ergonomie parfaite... tout tombe sous les doigts, pas de frise, même en cas de placement approximatif suite à un démanché hasardeux...

Mais ce son, bordel! 

Autant vous dire qu'elle a scotché tout le monde avec ses bas médiums riches et puissants!!!

Bref, un bon moment de complicité retrouvée... Je m'en veux de l'avoir laissé pendue au mur, trop longtemps.

Deux amis se rencontrent après plusieurs années…

Ils discutent sur leur vie passée…

L’un demande à l’autre :
– Et comment va ta vie sexuelle ?

– Comme le Coca Cola…

– Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?

– Penses-tu, vraiment rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».

Magnifique!

On veut tout savoir!

Poids, sons, vidéos... Sous toutes les coutures qu'on veut la voir!  Bref du Bass Porn!

Bien vu!

Simple, efficace, pas cher et pour le coup très écologique! 

Comme quoi, avec un peu de débrouille, on obtient des résultats plus que probants!

Ta fille peut être fière de son Pôpa!

A ce prix là... c'est vraiment un cadeau! 

Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé.
Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander :

– Alors c’était bien cette soirée ?

– Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam !

– En Adam ? et alors ?

– Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Être dur de la feuille » !

photos????

Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :
–  Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale

La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.

Le professeur lui dit alors:
–  Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille !
Et par ailleurs, vous allez certainement aller au devant de grandes désillusions !

Il y a 20 heures, ju_vd a dit :

Viens au bassday Rhône-Alpes, il y aura de la CG...

Ca fait une bonne tirée pour moi... mais c'est pas l'envie qui manque ... surtout le double crème....

Il y a 1 heure, cg.lutherie a dit :

Bel atelier, oui bon, c'est quand même rustique ;)
Mais tu es le bienvenu ;)

Là c'est déjà plus près !!! (Quand même 4h de route aller) faut juste que je trouve la bonne fenêtre de tir (rapport à Mme, les finances, toussa)

Il y a des beaux copeaux, ca doit sentir le bois, les vernis, et la sueur de l'huile de coude et du travail bien fait!

désolé de polluer ce beau post!

Je flague!

Joli projet!

Il faudra que j'aille voir ce bel atelier et discuter avec le sieur Cyril, ca me démange de plus en plus...  (reste juste à convaincre mon ministre des finances)

Bon, ben visiblement, on prend les mêmes et on recommence...

Décidément, on va boire le calice jusqu'à la lie...   (J'aime bien les expressions désuètes...)

Sale weekend pour le rugby Français...

Même chez les femmes et les - de 20 ans.

Le pire est de constater que les anglais n'avaient pas l'air de forcer... Quelle aisance... 

OK c'est plus facile depuis le canapé... mais pourtant... On était tellement prévisibles que c'en devenait presque gênant. Comme disait Fabien, il y avait des capots ouverts et ce, dès la 1ere mi-temps. Ce n'est pas pour vouloir excuser et/ou trouver une raison fallacieuse à ce naufrage, mais je serai curieux de voir s'il y a des tests anti-dopage après ces matchs.

Je ne suis pas au fait de ce qui se passe au sein de la Fédé ou autre... je ne suis qu'un amateur lambda, dans une région pas spécialement portée sur le ballon ovale, en plus.

Mais c'est clair qu'il va vraiment falloir changer les choses et les mentalités, c'est quand même incroyable de voir cela... Je suis quand même heureux de voir arriver des jeunes qui ont du  talent et surtout l'envie...

Mes 2 balles.

EDIT: I y a aussi un truc qui commence à me déranger: Le fait que les joueurs deviennent de plus en plus des armoires de muscles; à privilégier le "combat" les impacts sont de plus en plus violents... avec des blessures parfois graves (ok, ca n'a jamais été un sport cool) mais là je trouve qu'un cap a été franchi... Honnêtement, je préfère encore mieux regarder les féminines où c'est plus "vivant" 

J'ai regardé aussi les femmes et les moins de vingt ans:

Un régal!

Ca envoie de partout, c'est volontaire et collectif, et on voit des sourires... et ça c'est vraiment plaisant!

ahhh Stowa....  un jour, j'en aurai une!

En général, je regarde là!

Alors que je conduisais ma moto, j’ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j’ai perdu le contrôle et j’ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu’au bord de la route quand une décapotable s’est arrêtée, et une très belle femme m’a demandé,
« Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu’elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir …
Elle a dit: « Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête. »
« C’est gentil de ta part, » répondis-je, « mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça! »
« Oh, viens maintenant, je suis infirmière », insista-t-elle. « J’ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement. »
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j’ai accepté, mais j’ai répété: « Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça. »
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
« Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d’y aller maintenant. « 
« Ne sois pas bête! » dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
« Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? « 
« Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose. »

C'est très choli Niederlauterbach... un peu paumé, (on attaque le Bitcherland par là) ... Mais Choli!

Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l’oreille :
– Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il a même essayé de mettre sa main dans ma petite culotte…
– Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.

La femme change de place avec sa fille…

Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l’homme et lui chuchote à l’oreille :
– Allez ! Vous n’allez quand même pas bouder pendant tout le film…

Il y a certainement pleins de musiciens très bons, prêts à dispenser leur immense savoir... et pas loin!

Malheureusement, il y a très peu de bons pédagogues (c'est valable pour plein de choses, quand on veut apprendre)

Entre celui qui est tombé dedans depuis tout petit, mais qui est incapable de comprendre qu'on ne comprenne pas ce qu'il raconte...

Et l'autre, qui s'écoute jouer, qui t'en met plein la vue, les oreilles, qui te raconte sa vie, mais qui ne te laisse pas noter ses plans, parce que tu comprends, c'est sa propriété intellectuelle que tu es en train de piller, faisant mine d'ignorer bien sûr, que t'as payé pour justement savoir....

J'avais trouvé un p'tit jeune, issu du conservatoire, sur sympa et bien pédagogue, mais malheureusement overbooké et habitant en plein centre ville...

Donc galère pour moi, de courir, après le taf, garer ma caisse (de service) au parking (payant, y'a pas de petits profits) pour une petite heure de plaisir, mais ensuite me taper une heure de bouchon pour rentrer chez moi... Dommage!

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
– Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner un peu ces deux petits sauvageons ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il ne devait leur parler qu'un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
– Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
– Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
– Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
– Bon sang, on est vraiment dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.

Le 24/12/2018 à 17:32, Sven a dit :

 

Je trouve mon compte dans les vidéos de la partie pédagogique (immense) du site car ça m'aide considérablement à être productif quand je prends du temps pour jouer à la maison, au lieu de jouer n'importe quoi en m'amusant mais sans progresser. J'ai toujours détesté bosser la technique pure sur l'instrument, là comme je paie, ça me motive à bosser pour en avoir pour mon argent.

 

 

C'est exactement là où je veux en venir! 

J'ai franchi le pas. Il y a de quoi se perdre tellement il y a de sujets et de leçons. 

Pour le coup, j'ai pris la période d'essai... j'ai un mois pour me faire une idée.... ca me laisse quand même une belle marge!

Ok, je ne comprends pas tout; Néanmoins, je suis en train de m'y habituer et, finalement, à l'usage, je progresse un peu (aussi) en anglais.

Je trouve qu'il a une diction plutôt claire sans accent à couper au couteau et assez "lente" pour capter . C'est vrai qu'il pourrait aller plus vite à l'essentiel, mais ca va... En moyenne les vidéos font 1/4 d'heure... c'est gérable pour pas se laisser trop noyer dans le bla bla...

Je n'ai pas trouvé encore ses histoires de clebs ou de ses marmots, mais bon, j'avoue que je le trouve plutôt sympa, il me donne pas l'impression d'avoir le melon et n'en met pas plein la vue en balançant des tonnes de notes à la seconde pour montrer sa maîtrise...

Les supports sont téléchargeables et plutôt clairs et bien faits.

J'ai maté pas mal de vidéos de bassistes invités sur son site... Certains je n'ai pas compris grand chose tellement ils parlaient vite et avec des accents à y accrocher un manteau...

Bref, pour le moment, j'y trouve mon compte...

Quant à aller prendre des cours avec des super bassistes français... why not (lol) mais quand je serai grand... 

Après plus d’un demi-siècle de mariage sans anicroches, monsieur meurt.

Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au paradis…

Au ciel, à peine arrivée, elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
– Mon chéri, que c’est bon de te revoir !

C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :

– Tu ne vas pas me faire chier aussi ici Simone, il me semble bien que le curé avait été très très clair là dessus….

Il a dit: Jusqu’à ce que la mort nous sépare !

La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.

Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.

Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond:
– Ne vendez jamais cette vache!

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme :
– C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s’adresse à son mari :
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?

Et ça continue comme ça…

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…

La grand-mère :
– Comment ça le curé ?
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…