jazzman

Z"aime beaucoup la 5 connaissait pas ce nouveau chevalet....ya des chiffres, cela semble factuel...j'espere que c'est pas le meme mec qui fait le ZAM

Pour Jack je propose la Ritter poutre de Bamako.

Ritter c'est à part...le choix des pieces de bois, le détail des vernis/finitions c'est du grand grand art. La 1ere sc en 1 seul piece d'érable ca arrache le slip. Pour le son, je n'ai testé que 2/3 modèles il y a quelques années à frankfurt, donc pas l'idéal, trop de potard, trop dur de se faire une idée. J'adore aussi le mec, avec qui on a passé de bon moment de rigolade autour de biere avec JP je laisse aussi au passage ce que j'avais vu sur FB, the Bone Pour le coup Jack, lui il fait des paillettes funky

Si t'es manchot tapes dans tes mains

Si l'iphone à plus de 6 mois, tu peux le débloquer après que l'opérateur t'ai dit ok Pré-requis Avant d'effectuer la manipulation décrite ci-dessous, vous devez avoir fait la demande de désimlockage ici ou auprès de votre Service Client et avoir obtenu la confirmation (par SMS ou mail) que votre mobile a bien été déclaré auprès d’Apple. Finaliser votre désimlockage sur iTunes Pour désimlocker votre iPhone, suivez le pas à pas ci-dessous (durée de l'opération : environ vingt minutes) : 1. Reliez votre iPhone à votre ordinateur connecté à Internet ; 2. Lancez iTunes (s'il ne s'ouvre pas automatiquement) ; 3. Le désimlockage nécessitant le rétablissement des paramétrages d'usine, nous vous conseillons, dans un premier temps, de synchroniser vos données ; 4. Une fois la synchronisation terminée, cliquez sur le bouton "Restaurer" ; 5. A la question "Voulez-vous sauvegarder les paramètres de l'iPhone ?", cliquez sur le bouton "Sauvegarder". Une fois le processus de restauration terminé, votre iPhone est alors désimlocké et peut être utilisé avec une carte SIM d'un autre opérateur.

perso ca ne me gene absolument pas l'absence de radius. J'ai une basse comme cela, aucun soucis.

j'aime pas du tout la forme mais ya un putain de taff triple micro, headless, fretless, beau combo....y'a de l'idée putain de touche !!!!!!!!

Un professeur à l'Ecole de Médecine de Marseille fait un cours aux élèves de 1e année sur "Les contractions musculaires involontaires". Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang : "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?" Et elle de répondre : "Oui, il est au vélodrome pour encourager l‘OM." Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi ..

Petit cours de marketing : 1 : Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t’approches d’elle et tu lui dis : "Je suis un très bon coup". Ça c’est du marketing direct. 2 : Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s’approche d’elle et lui dit : "Tu vois ce garçon là bas, c’est un très bon coup". Ça c’est de la publicité. 3 : Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l’appelles et tu lui dis :"Je suis un très bon coup". Ça c’est du télémarketing. 4 : Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t’approches d’elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : "Tu te souviens que je suis un très bon coup ?". Ça c’est du Customer Relationship Management. 5 : Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t’approches d’elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu’elle part, tu ramasses son sac lorsqu’il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : "Je suis un très bon coup". Ça ce sont des relations publiques. 6 : Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s’approche de toi et te dit : "J’ai entendu dire que tu es un très bon coup". Ça c’est du branding, image de marque, le pouvoir de la marque ! 7 : Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.

Dans l'allée qui relie le crématorium du Père Lachaise et le columbarium (du souvenir) trois veuves attendent le retour des cendres de leurs chers. Le moment solennel, l'ambiance et les convenances les invitent à une certaine empathie et les rapprochant porte à la confidence. La plus âgée des veuves, à l'autorité immanente la plus évidente commence: - Ho... mon mari, vous l'avez certainement connu. C'était un grand explorateur, créateur de Géo et membre du Board de National Geographic, découvreur des dernières terres inconnues. Il m'a fait promettre avant sa mort survenue à Bornéo de répandre ses cendres au sommet de l'Annapurna. Alors avec ses amis nous monterons une expédition pour aller là-bas vider l'urne. – Cela en impose aux deux autres! Sa cadette s'exprime à son tour: – Mon mari vous l'avez certainement connu aussi. C'était un grand navigateur en solitaire et en équipage. Il a gagné toutes les courses internationales. Il avait ouvert le premier la voie du Nord-Est à la voile et avant de mourir sur cette île déserte où on l'a retrouvé à moitié mangé par les requins il m'avait fait promettre d'aller répandre ses cendres devant les îles du Frioul, en face de Marseille, cette ville qu'il aimait tant et qui l'a vu naitre. – Les deux autres veuves ont un mouvement d'admiration de la tête. Et enfin la dernière, plus jeune entame son récit. – ben moi j'attends les cendres de mon mari pour les répandre dans un grand Chili con Carne! Les deux autres écarquillent les yeux de surprise et d'horreur. Mais pourquoi crient-elles? – Et elle leur rétorque: je sais que ça lui aurait tellement plu de me déchirer le cul une dernière fois!

Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins. Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande : - Qu'est-ce qui est arrivé ? - Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction. - Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ? - Entre le premier et le deuxième trou... - Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?... Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles... alors il va chez le médecin. Après avoir fait des tas d'analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne. Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne. Sa femme lui dit Cool !! On va arroser çà Je vais chercher deux flûtes !!! Non !! ramène juste une flûte !! ... toi, tu boiras au goulot ... Une patiente, à son médecin: - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas ! - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance ! -le dernier a avoir serrer la main a chuck norris c'est jamel debouz -il n'y a pas de théorie de l'évolution ,juste une liste d'espèces que chuck norris autorise a survivre -ça fait dix ans que chuck norris est décédé mais la mort n'a pas encore osé lui annoncé - Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée. -Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien. -chuck norris a fait un bras de fer avec superman,le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon -Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" ! Un singe rentre dans un bar et demande au barman: - Vous avez des bananes ? - Non on n'a pas de bananes. - Vous avez des bananes ? - Non on en a pas ! - Vous avez des bananes ? - Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!! - Vous avez des clous ? - Non. - Vous avez des bananes ?

limité à 3go

je trouve le corps un peu petit. Pas fan du design, faut peut être enlever le pickguard... Sur que ça sonne, mais je préfère le design d'une NX. Bon ca à la limite en 5 .

haaa mais tabas est endorsé. Putain je connaissais pas, j'adore la queen (on dirait une emperor II) mais pas fan du design de la tete. Les prix sont effectivement bas....1800 une neck thru. Ha la main d’œuvre moins chère ca a du bon je suis curieux de tester un jour...norwood tu veux pas en choper une que tu revends derriere ?

font chier ces gosses. C'est à cause d'eux si tout est sous scellé maintenant. Pti cons

2 jours tranquille ca me va, ya de quoi faire, et de quoi manger de la meule de parmesan. Toinee => MP

OwO c'est ce que je me disais Toine, tu déconnes mec..... t'as vu mon mess sur FB ?

Nous on y est jeudi vendredi plein. Samedi,je sais pas encore

fbassman oui mais j'aime pas la touche avec les inlays désolé

Bon courage à toi et à toute la famille.

J'adore les posts le GAS c'est bien.

le combo de bois est hallucinant

bizarre cette histoire de congés.

ouf, une corde de trop

3000 euros pour une 5 je trouve pas cela hors de prix.