Petite Blague

[Wallbreaker]

Je m'attendais au pire... Mais elle est bien comme ça.

[Bassvador]

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste:
– Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !

L’aubergiste lui répond:
– Ben, j’ai bien une chambre avec deux lits qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
– Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’aubergiste lui demande:
– Vous avez réussi à dormir?
– Oui sans problème
– Les ronflements ne vous ont pas gêné?
– Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit
– Comment cela?
– Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a sursauté, m'a dévisagé l'air complètement horrifié, puis a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

 

[Alchimiste46]

 Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2017, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ dix ans la regarde et dit :
- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "
 La vieille dame, très en colère, lui répond :
 - " Et si ton père avait fait la même chose il y a dix ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con ! "

[Wallbreaker]

Un homme appelle la gendarmerie et leur dit :
- J'ai un problème : je viens de percuter deux poulets sur la route, ils sont morts. Que dois-je faire ?
- Hé bien, ce n'est pas si grave... Prenez les cadavres et déposez-les sur le bas côté.
- D'accord, je fais ça. Mais qu'est-ce que je fais de leurs motos ?

[P-Bass Boy]

il y a une heure, Wallbreaker a dit :

Un homme appelle la gendarmerie

'sont cons ! 

[Bassvador]

Allez une petite gentille pour reprendre en douceur...

 

C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman :

– Maman, maman, c’est quoi le sexe ?

La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.

Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :

– Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

 

[Bassvador]

Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.

Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.

Devant le cadeau déballé,  l’ophtalmo reste perplexe et ne peut s'empêcher de murmurer tout bas :
– Heureusement que je ne suis pas gynécologue

 

[Wallbreaker]

Putain, la dernière, elle est géniale !!!

[Cagethoracix]

heureusement qu'il n'était pas proctologue ....

[Henrythe8]

Vous y croyez, vous, aux girafes ? 

... 

... 

Pour moi, c'est un coup monté. 

 

[Henrythe8]

Quand on y reflechit....les lasagnes... C'est un gateau gout Spaghetti Bolognese. 

 

[Henrythe8]

Quand on y réfléchit... le hachis parmentier...

c'est un Steak Frites, haché. 

[Wallbreaker]

Ou qui a été vomi....

[Henrythe8]

Quand on y réfléchit...

les histoires drôles sur les paraplégiques...

c'est normal que ça marche pas... 

[Bassvador]

Certainement déjà postée, mais je n'y résiste pas!

 

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j’ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu’il nous a tendu les menus.

Cela m’a paru un petit peu bizarre, mais je n’y ai plus prêté attention, jusqu’à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.

J’ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.

Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
– À quoi sert la petite cuillère ?
– Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d’Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d’analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l’avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps… presque une heure et demi de travail par personne et par service.

Au moment où il finissait, un « chhhling » parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.

– Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j’irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.

Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m’empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l’emporta et je ne résistait pas très longtemps.
Je posais la question :
– Excusez moi, mais pouvez vous m’expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
– Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l’observation.
Le même consultant s’est rendu compte qu’on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
– Ah oui, comment cela ?
– Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l’urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d’aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes.
– Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m’empêcher de lui demander :
– Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors :
– Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.

[Mago]

Je ne la connaissais pas ! Excellente !

[Bassvador]

Une petite vieille marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle, un gros et un autre plus petit, mais visiblement plus lourd.

Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…

Remarquant cela, un policier en faction non loin de là l’interpelle et lui dit :
– Dites, Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

– oh vraiment ? Je dois alors retourner vers chez moi pour voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdu. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.

– Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?

– oh non ! vous n'allez jamais me croire... répond, un peu paniquée, la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens cachée près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui choppe et lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”

Le policier ajoute en riant :
– Vous avez bien raison, c'est de bonne guerre, et puis, visiblement c'est assez lucratif... puis la "libère" en lui souhaitant bonne chance.

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
– Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?

– Vous savez, dit la petite vieille, malheureusement, tout le monde ne paie pas…!!!

    

Edited August 29, 2017 at 02:35 PM by Bassvador

[Bassvador]

Madame Dupont est en deuil. Monsieur vient de trépasser. Les amis, la famille défilent au domicile pour lui présenter leurs condoléances et rendre un dernier hommage au disparu, or, à chaque visite, Marie, la servante claironne :

– Médéme ! C’est une visite pour le mort !

À la fin, madame Dupont en a assez, et elle prend la petite Marie à part :

– Écoutez, ma fille, vous pourriez avoir un peu de respect, en la circonstance ! La prochaine fois, au lieu de dire « mort », vous direz « monsieur », comme lorsque mon pauvre mari était encore vivant. C’est compris ?

– Oui médéme.

C’est alors qu’on sonne à la porte, Marie se précipite, ouvre et claironne :

– Médéme ! C’est le croque-monsieur !

[Bassvador]

Un Français est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâchant bruyamment un chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui :
– Vous mangez tout le pain en France ?
– Bien sûr.
– Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France

Après un petit silence, l’Américain renchérit :
– Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
– Bien sûr !
– Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France !

Le Français, excédé lui demande alors :
– Et vous, dans un autre registre, que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
– On les jette bien sûr !
– Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !…

[P-Bass Boy]

Ben oui quoi, faut arrêter de nous emm......der !

[Henrythe8]

Quand on y réfléchit...

Jeanne d'Arc...

... elle a fini femme au foyer. 

Edited September 13, 2017 at 07:38 AM by Henrythe8

[Frantobass]

il y a 22 minutes, Henrythe8 a dit :

Quand on y réfléchit...

Jeanne d'Arc...

... elle a fini femme au foyer. 

Jeanne d'Arc est morte le 30/05/1431 à 15h, pourtant elle s'est éteinte seulement à 17h...

[Wallbreaker]

Elle a frit, elle à tout compris.

[P-Bass Boy]

Elle aurait dit sur le bûcher :

"Vous ne m'avez pas crue.......... alors je cuit !"

[P-Bass Boy]

il y a 11 minutes, Wallbreaker a dit :

Elle a frit, elle à tout compris.

c'est drôle..... cru, mais drole !