Skippyc

Je joue dans un groupe de neo metal / fusion et je suis bassiste (jusque là, rien d'extraordinaire sur ce forum !!!!). Notre groupe joue en amateur, mais on tourne un peu. Un concert par mois minimum, mais il nous arrive de jouer toutes les semaines en période haute. Le but est de se faire un peu d'argent et le redistribuer à des assocs pour des causes auxquelles on est attaché (enfants handicapés, vaccins contre le tétanos, etc... Pour des cas concrets). On a déjà joué dans des centres d'accueil pour les handicapés par exemple, donc nous ne reversons pas toujours de l'argent. On donne un peu de notre groupe, et on nous le rend toujours très bien. Mais voilà, on cherche un nouveau chanteur ou une nouvelle chanteuse. L'ancien a décidé de laisser tomber car on a décidé (ça fait beaucoup de décidé !) de durcir un peu notre style musical. Donc j'essaie d'élargir mes recherches à ce forum, car on galère grave à trouver quelqu'un (ou quelqu'une) qui tient la route. On est dans l'Eure et nos influs sont plutôt : Korn, Limp Bizkit, Mass Hysteria, Deftones, Rage against the machine, Soulfly, Infectious Groove, Lofo et j'en oublie forcément. Une voix growl ferait l'affaire, mais un chant lead qui envoie le ferait aussi. Voir les 2 ! Pour plus de précision, voici un lien pour notre annonce : https://www.zikinf.com/annonces/dispann ... ce=1328114 Voilà, je tente au cas où !!! Merci de m'avoir lu. MP si ça te branche. . Et si tu connais l'ami d'un ami du frère du cousin de machin qui serait intéressé, c'est cool de passer l'info Je répondrai forcément, donc si tu as une question, si tu ne corresponds pas à 100% à l'annonce mais que tu veux en discuter, n'hésite pas.

J'en avais une en 5 cordes. De très bonnes basses. J'ai déjà ce qu'il faut à la maison et j'ai d'autres projets, mais j'aurais pu facilement craquer. Ca fera un up pour mon commentaire A ce prix là, c'est une affaire. Je suis étonné qu'elle ne soit pas encore vendue !!! Bonne vente

Trop belle dans cette finition. Sans mentir, si son ramage se rapporte à son plumage, elle va envoyer du lourd cette bombasse

Du même avis. Très clair, des photos pour illustrer les propos... Et Flo est super sympa en plus

Ma première Stingray (celle de mon avatar). Quasiment neuve et 6000 francs. J'étais apprenti, c'était presque 2 mois de salaire... Comme quoi avec l'€ tu as l'impression que tu dépenses moins, mais ça claque quand même

Le bassiste de Shaka Ponk joue sur ce modèle. Franchement elle a de la gueule avec sa tête noire

Tu vas descendre ton chevalet ?

Quand tu lis ce post et que tu te reconnais dans tous les commentaires.... Et merde !!!!

Quand tu vas en concert, qu'un jeune te bouscule dans le pogo et te dis "oh pardon Monsieur, je ne vous ai pas fait mal ?"

Je te confirme, 250 boules pour un robinet, ça pique.

J'ai une XB9R. Pas terrible le duo, ça plombe le dos de ma femme. Moralité, le dosseret de selle est quasi toujours en place.

MA GNI FI QUE

Merci pour vos remarques en tout cas. Mouais, pas gagné cette histoire.

Pour ne rien vous cacher, on bosse dans l'aéronautique. En effet, la liste des matériaux est assez longue. Par exemple, en utilisant de l'alliage d'aluminium, une oxydation anodique permet d'avoir une finition noir (rouge, bleu, etc...) par exemple, et les coûts sont moindre qu'une chromage. Le titane est une bonne idée sur le papier, mais les coûts d'usinage sont trop élevés. Si c'est trop cher ça ne se vendra pas, c'est mon point de vue

Salut à tous, J'ai un collègue qui pense depuis un moment à créer sa (petite) entreprise dans l'usinage. A force de m'entendre parler de basse et de guitare, il m'a demandé ce qui pourrait être un marché porteur. J'ai tout de suite pensé à ce bout de métal en tôle pliée qui me sert de chevalet sur ma Jazz Bass Fender, qui pourrait être remplacé par quelque chose de plus "cossu". Oui, ce mot ne veut pas dire grand chose, mais j'espère que ça donne une idée de ce que je veux dire. En fait, je pense qu'une bonne base de travail serait de partir d'un chevalet type Badass III en prenant en compte ce qui serait bien d'être modifié, pour avoir un chevalet "custom". Un cahier des charges assez simple : robuste, simple, pas lourd et qui ne se dérègle pas. Je considère que pour le sustain et l'attaque, ça ne pourra pas être pire que le chevalet actuel. Je sais qu'on n'a pas le droit de copier un Badass Original qui doit être protégé par des tas de brevet, mais je pense que ça serait bien de s'en inspirer (déjà pour les cotes d'interface). Mais voilà, c'est le genre de chevalet qui devient difficile à trouver, et nous n'en avons besoin que le temps de la prise de cotes. Est ce que quelqu'un en aurait un à nous louer (un Badass III 4 cordes) ? Une période d'un mois, je pense que ça pourrait le faire. Maintenant pour parfaire le cahier des charges du chevalet custom, est ce que vous avez selon vous des choses à intégrer dans un chevalet ? Le but est d'en faire un dont le prix sera inférieur à 100€, donc il faut rester dans quelque chose d'assez simple, mais qui fera le taf. Après les possibilités sont infinies (couleur custom par anodisation, finition perso, gravure, etc...) Après, si vous êtes intéressé par ce genre de projet, les coûts d'industrialisation pourraient être amortis par une fabrication de plusieurs exemplaires. Si tu es arrivé à cette fin de post, merci de m'avoir lu.

Oui tu as raison. Complètement con de me justifier. 4% des prêtres seraient pédophiles (je viens de trouver un aveu d'un prêtre : http://golias-news.fr/article3028.html)et le gazage est pour moi loin d'être un détail de la 2nde guerre mondiale. Mais c'est le post de l'humour et je pense qu'on peut rigoler presque de tout. Surtout qu'à bien y réfléchir, ma blague était plutôt légère. ChoCopunX, ta remarque est judicieuse

Dans une maison, il y a un couple qui sont dans leur chambre, et l'épouse va bientôt mourrir. Elle est allongée sur le lit, et avant qu'elle meure, elle dit à son mari : -J'ai besoin de te confesser quelque chose de sérieux... Le mari répond : -Il n'y a rien à confesser, tout va bien... La femme : -Non ! J'ai besoin de mourir en paix ! Je dois vraiment te confesser quelque chose de sérieux ! Voila, j'ai baisé avec ton frère, ton meilleur pote, le pote de ton meilleur pote et avec ton père ! -Oui je sais tout cela chérie... C'est pour cela que je t'ai empoisonné. Maintenant, ferme les yeux... ______________________________________________________ (NDLR : rien d'antisémite, c'est juste de l'humour) Hitler se casse une jambe en courant après un juif et finit dans un fauteuil roulant, deux jours plus tard il le recroise et celui-ci se moque de lui -Alors Hitler! ça roule? -Bien et toi? ça gaz? _____________________________________________________ Un pédophile invite un enfant chez lui pour le goûté -Hey petit, tu viens manger une banane flambé chez moi? -Non désolé, j'ai un rendez vous chez le curé -Et merde je me suis encore fait doubler

Je pose la question comme ça (pas trop de fric en ce moment), mais où elle est visible cette magnifique basse ?

C'est un mec (M) qui passe en bagnole dans une campagne, il se fait arrêter par un paysan (P) local qui le fait descendre de sa voiture, le fusil à la main, qui l’emmène un peu plus loin dans un champs: Toujours le fusil pointé en direction du mec il le fait mettre a genoux et: P -"Enlève ton froc et masturbe toi!" M -"Ça va pas non?" P -"BRANLE TOI J'AI DIT!!" Dit-il le fusil sous le pif du pauvre gars qui s’exécute. Une fois l'affaire faite: P -"ENCORE"! M -"Nan mais, c'est bon là" P -"ENCORE J'AI DIT!!!!" encore plus menaçant l'arme à la main... puis: P -"ENCORE!" Après 15 interminable fois, le pauvre mec en peut plus, il commence à avoir des crampes dans les main, des ampoules un peu partout... M -"Nan, mais, ça va là, vous voyez bien qu'il y a plus rien" P -"Y a plus rien, t'es sûr? T'ES SÛR?!?!?" M -"Nan nan, rien de rien..." Alors le paysan appel sa fille: P -"Chérie! C'est bon tu peux venir, le monsieur, il va te conduire à la ville!"

_______________________________________________________ Une blonde raconte à sa copine: "hier j'étais au bar quand j'ai eu une terrible envie de péter. La musique étant très forte j'ai synchronisé mes pets au son de la musique. Après 2 chansons je commençais à me sentir mieux. Tout en finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait... Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3!! ________________________________________________________ Sur la table d'opération, proche de la mort, une femme vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande : « Mon heure est-elle arrivée? " Dieu lui répond : « Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. " À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres,refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait renverser par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande : " Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion? " Et Dieu répond: "Oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !! "

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami : - Bon... bon... bonjour... Son ami lui dit : - Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye ! Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration: - Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. ! La femme lui répond alors : - Filtre ou sans filtre ? Et l'homme lui dit : - Sa... sa... sa... sa... salope... __________________________________________________________________________________ C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5. Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces. 2ème trimestre : même chose Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus. 3ème trimestre : idem Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit : - Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Il est clair que c'est un paramètre important à prendre en compte.

42 ans, je suis ingénieur dans l'aéronautique et papa de 3 enfants. Au total, 6 enfants à la maison car je suis à la tête d'une famille recomposée. Entre vie professionnelle et vie personnelle, il ne me reste pas beaucoup de temps pour moi. Je fais partie d'un groupe sans prétention. Un petit concert par mois en moyenne, avec un pic plus prononcé lorsque les beaux jours arrivent. Je reprends, ma vie pro et perso ne me laisse le temps que pour 1 ou 2 répétitions par semaine. On répète le soir jusqu'à très tard et le lendemain matin j'arrive toujours avec des grosses cernes au boulot. Cette vie a toujours était un frein à ma carrière musicale. Je me suis même fait virer d'un groupe parce qu'il commençait à prendre de l'ampleur et je n'étais pas assez disponible (les autres membres du groupe étaient intermittents du spectacle, donc dispo toute la journée). Aujourd'hui, je me retrouve confronté à un choix cornélien. Je suis en cours de négociation avec un groupe qui va sûrement devenir un peu plus pro. Et là pas possible de concilier vie professionnelle et musique. Les plannings vont se chevaucher et si je ne me rends pas assez disponible ça ne sert à rien de commencer un histoire qui va se terminer rapidement. D'où ma question : Y en a t il sur le forum qui ont pris une année sabbatique pour faire de leur passion un métier "d'une année" ? Je me demande si ce n'est pas une solution pour ne pas mourir avec la frustration d'un truc inachevé d'un point de vue musical ?

_________________________________________ Une fine aussi : Trois gamins discutent dans la cour de récréation. -"Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... - Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul ! -Les deux autres : "N'importe quoi ! C'est pas possible !! Et le troisième sort un slip de son père de son cartable : "Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

C’est une grande famille riche qui a pour habitude de se réunir une fois par mois pour un grand repas réunissant cousins, cousines, tantes, oncles, parrains etc etc... Seul hic dans leur bonheur : le grand père ! Et oui pépère marcel a pour habitude de raconter ses héroïques prouesses de guerre. La date fatidique du repas approchant, les trois cousins organisateurs du repas se réunissent dans le but de trouver un remède à leur malheur: "Bon, chers cousins, la date du repas approchant, nous devons trouver un moyen de faire taire grand père durant le repas - vous avez entièrement raison François-Xavier, et dans cette optique nous devons connaitre ses centres d'intérêt. - exact Charles Henri, mais moi je n'en sais rien. - je crois me souvenir, intervint marc-Alphonse que notre cher papi aime les animaux exotique. - cela ne nous avance pas beaucoup voyez-vous . - mais bien sûr que si ! je viens d'avoir une illumination céleste me soufflant l'idée que voici : le dimanche après midi, sur le câble, il y'a une magnifique émission sur la savane, pourquoi ne pas lui installer un écran lcd 16/9eme devant sa place et lui mettre l'émission ? il regardera son émission et arrêtera de nous émincez le testicules avec la guerre!" les trois étant d'accord, ils installent ce fameux écran devant la place a pépère. le jour du repas arrive enfin, les convives prennent place autour de la table au bout de laquelle trône le grand père dont on ne voit pas la tete, cacher par l'ecran. le repas se déroule bien, les discussions vont bon train, on parle du cour du pétrole et de l'action arcelor mital en chute libre, le tout ponctué par les rugissements de l'émission de pepere, quand d'un seul coups : "bordel de dieu !!! ça me rappelle le grand lebel !!! - et merde il va encore nous raconter une de ses histoire a la noix concasser... - lebel...un armurier du tonnerre...il m'avait fait une carabine avec laquelle j'aurais opéré un hémorroïde de bourdon a 678,57 mètres...il me l'avait fait quand ont été allez chasser le lion en afrique... - racontez nous donc grand pere !!!(ça c'est la tantes jeanne qui n'a plus un rond et sais que le papi est a la tete d'une chaine d'usine qui fait un chiffre d'affaire de 9 million 689 mille euro brut par an ) - c'était en 52, on était certain qu'en allant la bas on ramenerait leur legende locale, le grand hénine tsaourer, le lion noir on étaient en poste dans la brousse depuis deux heure quand le grand lebel est aller faire ses besoins, c'est là que je l'ai vue...a deux cent metres,le grand noir etait là,fier,imposant... j'ouvre mon fusil, je mets une cartouche,je referme,je vise,je tire... PAW ! je le loupe,j'me dis "merde s'pas possible non de non" j'ouvre mon fusil,je mets une cartouche,je referme,je vise,il était plus qu'à 100 mettre...PAW ! loupé, j’ouvre le fusil,je vais pour mettre une cartouche,je releve les yeux pour voir ou est'ce qu'il est...et la j'le vois...au dessous de moi,la gueule ouverte ROOoooOOaAAR... - au mon dieu papi mais qu'avez vous fait ?(encore la faux cul) - et ben tiote...J'AI CHIER DANS MON FROC !!! - oh,bien je comprend papi nous en aurions tous fait de même a votre place et... - MAIS NON PAS LA BAS,LA TOUT DE SUITE MAINTENANT.. C'était ma maigre contribution au post petite blague de fofo.