Le Topic des bassistes célibataires

[andici]

h? oui kamiko,faut bien ca !!

[hyperion]

Ouep, rien ne vaut les réunions chez les alcooliques unanimes.

[Fabarbuck]

Me voila donc desormais membre de plein droit de ce magnifique club. J'accuse bonne reception en pleine face du package complet du cocu, et vous remercie pour le lot bonus special de bienvenue pour la date de mon 24e printemps "week end prolonge - reference 'seules vacances de l'ete avant une dure rentree et annee, ce, meme sans reception dudit pack' - coince au milieu de nul part, pour clarifier les choses afin d'assurer la bonne remise a zero de 6 ans de vie commune", et suis pret des a present a repartir (avec un retard au demarrage de 3 mois pour l'echauffement, et 3 semaines de foulees soutenues) a la course a l'amuuur.

Pour la petite histoire, j'ai effectivement eu droit au pack complet - hormis les coups bas genre crasses bassement materielles ou mechancete gratuite en tout genre, et ce apres m'etre tape plusieurs centaines de bornes pour aller passer un court we prolonge, seules vacances de l'ete avant une annee qui professionnellement s'annonce dure (derniere de these); precisons que ce we etait aussi l'occasion d'aller chercher dulcinee sur son lieu de stage et faire le gentil taxi. Apres tout, on demande moins facilement a son amour d'ete de trimballer ses sacs de linge sale pour rentrer chez maman, qu'un peu de comprehension a son ex compagnon pour donner un coup de main.

Tres serieusement donc, me voici libre malgre moi mais... heur... soula.... ben, libre, quoi. Pas desespere, grace aux 4 jours que j'ai passe en enfer, ce qui, malgre tout, vaut peut etre mieux que x temps au purgatoire. On a eu le temps de purger ce qui avait besoin de l'etre, et de finir en termes plus qu'honorables. Un grand merci a mon public pour ma perf' de sprinter du faisage de raison et maitrise de l'art qwe.

Reste plus qu'a:

* renouveler le stock d'amis - choisis ton camp, camarade. Ou comment comprendre en 1 lecon que la vie de couple peut etre nocive aux autres aspects sociaux si on ne prend pas garde

* annoncer aux familles respectives qu'en fait, il faut prevoir un repas de moins aux fetes de famille elargie prevues les semaines a venir.

* prevenir mon boss qu'un peu de vacances supplementaires vont etre necessaires pour etre operationnel.

* prevenir mon groupe que cote compos, j'ai emotionnellement un bon terreau pour etre nettement plus productif qu'au boulot

* s'occuper des formalites genre cartons de demenagement, changements administratifs, et assimiles.

[fly]

euh......... Courage ?

[Basstyra]

Waoh...

Après 6 ans, tu m'?tonnes que ca cr?e un bordel monstre...

Et sinc?res condolàances, ca doit pas être très facile ? vivre.

EDIT : et t'as eu tout ca en paquet cadeau, en une seule fois ? Même pas un amuse-gueule avant ? 'tain, dur...

Edited August 19, 2007 at 08:22 PM by Basstyra

[Gankutsuou]

C'est dix copains qui reviennent...

[Kamiko]

Rien compris.

[frizzouille]

Normal, ?a parle de coeur Kamiko.

Edit : fabarbuck, courage ?a prend du temps ? r?organiser.

Edited August 19, 2007 at 08:32 PM by frizzouille

[Sven]

Kamiko: relis calmement

Fabarbuck: tiens bon la rampe !

Edited August 19, 2007 at 08:30 PM by Sven

[alauth]

Wouah, pas cool ?a Fabarbuck. Courage !!! T'as un endroit pour dormir au moins ?

[Kamiko]

Normal, ?a parle de coeur Kamiko.

De quoi ?

[Fabarbuck]

Bha... en fait j'ai eu 24 ans le 16, elle en aura 22 en octobre, et ca fait... ben 6 ans et demi qu'on etait ensemble, dont ces deux dernieres annees de vie commune.

En fait, j'ai eu des signaux d'alarme serieux ya... 10 jours en gros, donc je prevoyais du gros grain. Pour vider mon sac, elle m'a fait le plan du 'en fait, prends tes vacances 4 jours plus tard, j'ai beaucoup de boulot, la, si tu viens, jpense pas pouvoir finir a temps, etc' alors qu'elle se faisait chier a mort a son stage, en pleine montagne, ou on lui donnait rien a faire, ou elle habitait un pti truc un peu glauque...

Pour ce qui est de ma semaine passee, ouaip, ca a ete ... a vrai dire un mix entre mars et l'enfer J'ai oublie un detail: je devais aller la chercher en italie apres son stage d'ete, avec la voiture de ses parents... je comptais esquiver la fete de famille (anniversaire belle mere) le jour du depart, soit le 15 aout, mais... j'ai pas trop trouve le moyen de dire a la belle mere "je sens que c'est tendu, je prefere pas vous voir" parce que, ben... ca se passe 'bien' quoi.

Donc... journee en belle famille etendue pour feter les anniversaires... puis route toute la soiree, puis arrivee sur mars On s'est a peu pres pas parle pendant 24h... on tournait autour du pot, quoi... Le truc 'fun', c'est que je suis arrive la bas tard la veille de mon anniversaire... donc je pense honnetement etre bien classe sur la liste des gens qui ont eu un mauvais anniversaire. Bref, le soir meme, j'ai fini par craquer et aborder frontalement la question. J'ai pas ete decu du voyage au final, parce que la miss avait tire un trait sur moi ya un mois deja, et etait deja passe a autre chose (par deux fois, sur la periode).

A vrai dire, c'etait prevu depuis un moment qu'elle partirait en erasmus 6 mois, et que professionnellement, je n'aurais pas encore la mobilite necessaire pour me balader moi aussi... on a vecu comme ca 3 ans auparavant quand c'est moi qui me suis balade... ca a ete dur, mais ca a tenu plutot bien

La... ben... elle a eu envie de changement, marre de la routine, etc... ce que je peux comprendre, meme si le mensonge et la tromperie sont... quelque chose a vivre pour comprendre ce que ca peut faire ;)

L'aspect amusant, c'est que biensur, j'etais initialement la pour la rappatrier avec toutes ses affaires par chez nous, me reposer 4 jours, et nous preparer pour les 6 mois a venir. J'ai pas beaucoup dormi, du coup, jme suis pas beaucoup repose mais... puisqu'on etait totalement a huis clos, on a ete force de laver le linge sale. J'avoue avoir envisage de me barrer au choix en stop ou bien avec la caisse de ses parents... mais je suis pas du genre. On est rentres hier soir, elle s'est effondree en rentrant a la ville, a l'appart, apres avoir passe 3 mois a 1800 metres dans un chalet paume...

Elle est repartie ce soir avec une partie de ses affaires, apres qu'on aie passe la journee finalement super peinards a dorer au soleil en ville... les choses sont claires, et jpense qu'on peut s'entendre encore plutot bien. C'est con a dire, mais on a encore trop de choses en commun la tout de suite, et trop d'epreuves chacun de notre cote pour se mettre a se hair. En fait, ya une part de soulagement de se dire qu'on a une opportunite de repartir sur d'autres bases. J'ai beaucoup appris ces derniers jours, elle aussi... et, jpense que je la prefere en amie qu'en femme.

Vala vala... comme dit, c'est que le debut d'une 'nouvelle' vie, et des epreuves a la con J'ai pas l'intention de me prendre la tete, et quelque part, j'ai pas le choix; c'est soit je m'en sors, soit je plaque toute ma vie et je sombre. Je suis pas du genre a le faire a 24 ans, ni plus tard d'ailleurs

Enfin bref... merci pour vos encouragements, et, avec mon maigre recul... je pense pouvoir dire qu'au moins, j'ai pris pas mal de maturite en peu de jours. C'est toujours ca ;)

[Basstyra]

Clair, ca apprend un bout de vie ce genre de choses. Enfin tout ca tout ca, quoi, t'as déjà ? peu près tout dit.

Fait gaffe avec la suite, rester ami, tout ca, parfois ca pique un peu.

Edited August 19, 2007 at 09:00 PM by Basstyra

[Fabarbuck]

Ah, je precise: c'est elle qui part, et moi qui payais les factures. Donc si on enleve ses affaires de l'appart, ca fait... une salle de bain plus vide, plus de place dans les placards, des bouquins que je lisais pas en moins, un grille pain et un pti meuble a renouveler.

A vrai dire, le soucis dans l'histoire, c'est que je sens bien qu'il faut absolument pas que je m'enferme dans le role du... ben... du pov' type correspondant a un train train passe. Je crois que quelque part, c'est un peu un bon coup de fouet dont j'avais amplement besoin pour plein d'autres aspects.

En fait, le truc dingue, c'est que... ca change beaucoup de choses pour moi, et pas seulement en negatif. C'est difficile a expliquer, mais... des rues ensoleillees ne sont pas envisagees de la meme maniere en celibataire, et ca titille quelque chose... ce qui me rassure tout de meme J'hallucine un peu de la rapidite avec laquelle j'ai pu ... voir les choses differement. Je redoute un peu la suite des evenements, forcement, mais ca change du traintrain

Jdirais que voila... j'ai ete un peu paume ces derniers temps (et ptet un poil avant, meme). La, au moins, je peux tourner une page, et au passage faire un peu du menage en moi, ce qu'il m'a ete impossible de reussir dans mon 'carcan' de couple.

Bref... jpense avoir suffisament deballe sur cette histoire

Edit: tout de meme... pour le 'rester amis'. Ouais, je me doute, je l'ai vu ces derniers jours. Se deshabituer physiquement d'un coup apres longtemps, ca fouette, deja Mais... vraiment, je pense que au pire ce sera une amitie qui disparait, pas... un fardeau que je garde dans un coin du coeur. Chais pas... j'ai realise pas mal de choses, et j'ai pu voir aussi ces quelques dernieres dizaines d'heures que je suis plus fort que je l'aurais cru. Ca ne peut qu'aller en s'ameliorant, et je suis sur qu'on se verra avec plaisir non ambigu bientot, puisqu'on a vraiment epuise le registre 'ambiguite' d'un coup, et pas seulement a chaud lors du choc, mais sur plusieurs jours. Enfin... rendez vous dans 1 semaine, 1 mois, 1 an... pour verifier ;)

Edited August 19, 2007 at 09:06 PM by Fabarbuck

[Pipou]

Courage ? toi

Essaie de voir un max de monde et d'amis pour penser ? autre chose et rebondir au plus vite. Se refermer comme une coquille et ne pas (pouvoir) se confier ou exprimer ce que l'on ressent sont des choses ? éviter absolument dans ce genre de situation.

[vayana]

Je suis tout a fait d'accord avec pipou.

Je te souhaite aussi bon courage, si tu veux en parler surtout n'hesite pas

[YveMeuH]

Garde le cap !

Et te laisse pas avoir, assure toi que t'es dans un vrai ?tat de "bien-être"

On se laisse vite surprendre, et la chute est plutôt... douloureuse

[Gankutsuou]

C'est con a dire, mais on a encore trop de choses en commun la tout de suite, et trop d'epreuves chacun de notre cote pour se mettre a se hair.

Si vous arrivez ? vous s?parer sans que cela ne vienne du tout, tu pourras estimer que ?a s'est assez "bien" finit.

C'est rare d'arriver ? aborder cette situation comme tu le fais ! En fait, je t'admire un peu...

[Fabarbuck]

Attendons un peu avant d'etre sur ;)

Parce que bingo, elle a encore fait de la merde... bon, je vous passe les details, mais... je sens que je vais bien bosser pour me changer les idees, jouer de la basse plus que d'hab, et revoir des potes pas vus depuis trop longtemps

[Guest big']

Bon courage pour la suite. Faut pas se laisser abattre même si c'est un cap difficile.

Bha... en fait j'ai eu 24 ans le 16, elle en aura 22 en octobre, et ca fait... ben 6 ans et demi qu'on etait ensemble, dont ces deux dernieres annees de vie commune.

En même temps, je suis un peu sceptique sur le grand amour qui dure toute une vie et qui commence quand on a 16/18 ans comme vous deux. Il arrive toujours un moment o? on a envie de prendre un peu d'air frais, de connaêtre autre chose. C'est peut-être ce qui est arriv

[Fabarbuck]

Hehe, suite du feuilleton

Tain, jvais finir par ecrire un bouquin... en fait... je vais le faire pour vous epargner les details encore une fois. Mais... vraiment, je vis une experience humaine incroyable.

Pour le faire vite, je ne suis pas dupe sur l'amitie (je detaille pas... mais j'ai beaucoup pense a ca, si yen a que ca interesse). Je suis pas dupe non plus sur mon bonheur actuel. Dire que je vais bien est un mensonge-pour-enfants, un raccourci si vous preferez: je sens que j'arrive a pas m'arreter en chemin pour deprimer serieusement, que meme si j'en chie, que je suis surmene du ciboulot, je parviens a progresser. Et pour moi, etre sur la bonne voie, c'est aller bien.

Bref... periode totalement speciale pour moi. Pour donner une image, c'est un peu la pilule bleue ou la pilule rouge dans matrix. Je me dis que si elle m'avait pas quitte, on aurait pu (et moi, surtout), continuer de prendre la bleu ('fin celle qui ramene au normal), mais puisque elle a pris la rouge pour moi (celle qui conduit au periple), eh bien je n'ai qu'a cheminer du mieux que je peux

Edited August 20, 2007 at 11:47 PM by Fabarbuck

[alauth]

Tu es humain et intelligent. Tu prends les choses de la bonne mani?re je pense. N'h?site pas ? continuer ? partager ton vécu avec nous, ?a fait du bien !

EDIT : je r?pondais au début de ton message pr?c?dent

EDIT 2 : ah bah non, c'était pas le message pr?c?dent ! Tu sembles avoir ?dit?... Bon, bah en tout cas, tu ?cris très bien et je confirme ce que j'ai dit juste au dessus.

Edited August 20, 2007 at 11:51 PM by alauth

[Gankutsuou]

Vends tes droits d'auteurs aux Feux de l'amour

[Fabarbuck]

Ouep, en fait... j'ai prefere editer. Je me suis dit a la reflexion que ca faisait trop, pas tellement par pudeur pour moi, mais... par empathie pour vous. Je me suis fait la reflexion qu'en temps normal, je n'aurais pas aime trouver a lire comme ca au detour d'un topic 'de deconnade' des choses aussi... serieuses. Bon, rien de grave, mais quand meme. Merci pour tes remarques alauth ;)

Plus serieusement, ca me plait de reflechir, et... je pense que j'ai matiere a. Je voulais aussi virer le post precedent, et faire plus discret, parce que je pense serieusement, pour le plaisir intellectuel de le faire, rediger et structurer plus efficacement mes cheminements de pensee. Pour moi, seulement ;) Pour... pouvoir m'y replonger quand je serai retourne dans un train train banal, et me souvenir de l'experience que je vis actuellement. Oui, bon, nan, je fais pas mon carnet intime, hein

Une chose est sure: je ne sais pas pourquoi j'ai arrete de lire et d'ecrire pendant que j'etais avec mon ex... mais je vais reprendre. Je vous passe encore des details, mais je redecouvre avec... j'ai pas de mot... plaisir, surprise, fierte, tout un pan de ma personnalite qui a ete en dormance tout ce temps.

Une autre chose est sure: jusqu'a present, j'etais... ben... plus ou moins fataliste, dans le sens content malgre moi que ca se soit fini. Plus ca va, plus je realise qu'il fallait que ca se termine, pour le bien de nombreux pans de ma personnalite. Est-ce que l'amour et les relations fortes avec autrui de facon plus generale, necessitent un oubli de soi, ou plutot, une negation de certains de nos aspects...? J'ai l'impression qu'en tout cas, ca a ete mon cas, et dans des proportions affolantes. Je commence a comprendre, ou tout du moins a voir differement les changements qui se sont faits chez ma copine, qui, je pense, elle aussi a laisse ressurgir des pans de sa personnalite. En fait... c'est affreux, mais j'ai le sentiment que notre relation a ete un nivellement par le bas, la moyenne, le consensus, de nos personnalites. Sans que ce soit desagreable, je veux dire par la, que notre vie passee en commun puisse etre regrettee pour autant, mais... a un niveau que je mesure de plus en plus.

Jpensais pas arriver au pessimisme sur notre relation et les relations en general aussi vite

EDIT:

Pour preciser ma pensee... je prends un choc aussi sur la tete, parce que je me sens seul non plus seulement comme celibataire, mais... humainement. Je veux dire, je doute de parvenir a exprimer precisemment les details de ce que je vis avec un autre humain, tellement... ce sont des choses personnelles. J'entends par la que moi et moi seul peut comprendre les choses qui defilent dans ma cervelle en ce moment, et... bon, voila pour le pessimisme sur les relations en general.

Au fait... mon regret du moment, c'est que je me rends compte a quel point c'est risible de penser pouvoir partager ses pensees profondes de separation avec la personne dont on se separe. Je sens qu'on ne partage plus suffisament de choses pour que l'on puisse reellement partager notre periple. Ce qui m'attriste reellement, c'est que je ressens desormais la separation non comme un choix, ou le resultat d'un evenement, mais comme la consequence obligatoire d'une incompatibilite fondamentale, d'un fosse, qu'aucune discussion ne pourra jamais combler. Plus exactement, c'est precisemment parce que celle ci ne peut etre comblee que nous nous separons.

Edited August 21, 2007 at 01:06 AM by Fabarbuck

[UrbanGroover]

Tout d'abord, je trouve admirable ta vision des choses, c'est plein de maturit? et ?a prouve que tu as beaucoup ? offrir en tant qu'être.

Quand tu dis qu'humainement, tu te sens seul, je pense comprendre ce que tu veux dire par là, ?a n'est jamais ?vident d'être soi-même v?ritablement, montrer aux autres sa personnalité r?elle...

J'ai personnellement choisi cette façon d'être dans ma relation aux autres et le fait est que maintenant ?a m'a plutôt réussi, certes je n'ai pas des tas d'amis, mais j'ai des amis qui me prennent pour ce que je suis et m'appr?cient comme tel.

Et ?a me convient parfaitement.

J'ai l'impression que c'est ce que tu recherches dans le rapport aux autres, une sorte de complicit? totale.

Un besoin de pouvoir partager tes sentiments les plus profonds sans d?tours, de pouvoir cultiver toutes les facettes qui font ta personnalité et de ne pas avoir d'ambig?it? sur la vision qu'en auront les autres.

C'est souvent difficile mais quand on trouve des personnes assez intelligentes et sensibles pour nous comprendre, c'est un pur plaisir que d'être soi-même en toute sinc?rit?.

En tout cas, bon courage dans ta d?marche, elle a le m?rite d'être sinc?re et intelligente et je te souhaite sinc?rement de trouver la personne qui sublimera ta personnalité.