Bassvador

Encore merci pour vos commentaires!!!

et je constate, avec plaisir, que je ne suis pas le seul à gouter tardivement aux basses fréquences

y'a pas d'age pour se faire du bien...

@Bunny Merci pour ce tuyau, c'est dans ce sens que je pensais faire... d'abord rester "dans le cadre" puis explorer autour... tout en gardant le rythme et l'esprit du morceau

merci à tous pour vos commentaires, ca me fait plaisir, sincerement.

@Bunny, justement, c'est là que je me sens completement démuni.

Les grilles d'accord, j'ai vu ca avec mon prof mais ca "ne rentre pas"... Disons que je vois bien la théorie mais de là à la transposer dans le vrai...

C'est comme en math; je vois la formule, mais je ne sais/peux pas l'appliquer... (je ne sais pas si je suis clair)

En tout cas, le point positif, c'est qu'au niveau rythme, je les suivais ss pb (merci le métronome et la BAR),

Ca fait 3 ans que j'en prends... mais ca manquait certainement de "réalité" ...

et puis "j'osais pas.... " franchir le pas...

Alors voilà… Comme le post : « pourquoi avez craqué aujourd’hui » est momentanément out, j’ai décidé de vous faire part, via ce post, de mon « craquage ».

C’était hier, soir, où pour la quasi-première fois, j’ai joué avec un groupe !

Oui, certes c’est banal et ça ne casse pas trois pattes à un canard…

Mais voilà, c’est juste pour vous faire part de l’émotion que j’ai ressenti, et qu’il ne m’était pas arrivé depuis fort longtemps ! (hormis les fois où j’ai joué avec mon fils)

Parce que j’en avais un peu marre de jouer seul et que j’avais l’impression de stagner et tourner en rond, j’ai passé une petite annonce … et moins de 24h après, un type m’appelle ! Déjà là, j'y croyais à peine, d’autant que j’avais bien précisé mon niveau « pâquerettes »

Mais voilà, le courant est passé de suite… pas de souci me disait le gars (le batteur en fait) l’essentiel est de se faire plaisir… ‘tin il ne croyait pas si bien dire !!

Il me renvoie par mail 2-3 morceaux qu’ils jouent… mouais, ce n’est pas ce que, à priori, je serais tenté de jouer mais je me sens trop nul (et quand même attiré) pour me permettre de faire en plus la fine bouche.

Avant-hier il me rappelle pour me confirmer ma présence… Pas de doute, ils m’attendent.

Et donc hier soir ; le grand soir !

Certes, on ne peut pas comparer avec un premier rdv amoureux (l’histoire de l’escalier, toussa…) mais franchement, j’attendais çà depuis trop longtemps….

Arrivé à la salle de repet ‘, ils m’attendent devant… je peux plus reculer… 1^er contact sympa où le gratteux, le batteur et le choriste m’ont mis de suite à l’aise… Pas de chichi, ni prise de tête…

Des gars simples, de mon âge, en plus.

On rentre dans la salle, on déballe le matos et c’est presque parti !

Je vous fais grâce des balbutiements et couacs que je n’ai pas manqué de faire… mais simplement, le guitariste m’indiquait très patiemment les notes à jouer, et le batteur avec des hochements de tête, m’annonçait les breaks imminents, et zou…

Mais quel bonheur !!! Rhahhh lovely comme disait ce brave Gotlib…

J’ai beau avoir passé le demi-siècle, avoir déjà vécu et fait plein de choses, professionnellement et personnellement, mais là l’émotion était intense, et d’ailleurs, je ne suis pas encore tout à fait redescendu de mon petit nuage…

Je sais maintenant ce qui m’attend, la tâche est rude car leur niveau est himalayen pour moi, mais quelle patience ont-ils eu avec moi… ‘tin les gars jouent ensemble depuis 12 ans, (leur bassiste est décédé depuis un an) ils ont entre 20 et 30 ans de pratique derrière eux, et moi je me sens petit,petit….

Ce qui est sûr, c’est que l’envie de jouer s’est décuplée chez moi, il va falloir que j’en mette un sacré coup pour caresser l’espoir de les accompagner convenablement, et de les servir au mieux. Mais c’est d’autant plus motivant !

Voilà, mon pavé est fini, merci de m’avoir eu la patience de me lire jusqu’ici, mais l’histoire ne fait que commencer…

Et vous, votre première fois ???

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre.

Une fois tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horiffiée
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !!dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !!!!

Une blonde se balade dans la rue, en matant les boutiques.

Arrivée devant l'une d'elle, elle se retrouve devant un miroir...

J'ai déjà vu ce visage quelque part... se dit elle. Je suis sûre que je la connais...

Après un moment d'intense reflexion elle s'écrie: Mais oui, c'est elle! C'est la petasse qui me fixait chez le coiffeur!!

Yep,

il est vrai que la blague des 3 petites vieilles était bien (trop?) graveleuse...

Un vieux truc que j'ai retrouvé...

Pourquoii tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

Pourquoi Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires?

Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger,des grosses frites et un Coke Light?

Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Et vous êtes-vous jamais demandé pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?

Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?-Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur?

Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Trois femmes et trois hommes voyagent par train.

À la gare, les 3 femmes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 hommes n'en achètent qu'un.

"Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet?" demande l'une des femmes.

"Regardez et vous verrez" répond un des hommes.

Tout l'monde embarque et les 3 femmes prennent chacun un siège pendant que les 3 hommes courent aux toilettes et ferment la porte.

Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit " Ticket s.v.p."

La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.

Le contrôleur le prend et s'en va.

Les 3 femmes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.

Alors au retour elles décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.

À la gare, elles n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement, elles réalisent que les 3 hommes n'en achètent aucun.

"Comment allez-vous faire sans aucun ticket?" demande l'une des femmes.

"Regardez et vous verrez" leur dit un homme.

Une fois embarqués, les 3 femmes s'enferment dans une toilette et les 3 hommes dans une autre.

Après le départ du train, un des hommes sort des toilettes et frappe à celle où sont enfermées les femmes. "Ticket s.v.p." dit-il

Il le récupère, et retourne dans les toilettes en attendant le controleur....

Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
Le rabbin referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...

Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?

Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?

Trois petites vieilles se promènent dans un bois, réputé pour accueillir les couples, la nuit.
Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.
La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa canne. Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine.
Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleur ...

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

tres bon!

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond :
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
- Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF....
La jolie employée répond d'une voie douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...

C'est un ver qui sort, épuisé, d'un plat de spaghettis....

- Ouh là là, mes amis.... Quelle partouze!!!!

Slt à tous,

Je suis à la recherche de la partition basse (si possible, et non la tab) de Miss you des Stones.

Je trouve des tabs sur le net mais ca me parle pas vraiment,

quant à la pécho à l'oreille... c'est encore un monde inabordable pour moi.

Merci d'avance pour votre aide,

Marc

C'est quatre bonnes soeurs, qui vont voir leur curé pour se confesser.

La première entre dans le confessionnal, et dit au curé:

- Mon père, j'ai pêché,..

L'autre jour, j'ai vu Manuel, le nouveau jardinier du couvent.. il était en train d'uriner dans un coin du jardin et j'ai vu son sexe...

Le curé lui répond, le ton rassurant:

- Ce n'est pas bien grave, ma fille; vous me réciterez 2 pater et un avé Maria et allez vous nettoyer vos lunettes dans le bénitier .

La soeur sort soulagée de sa confession et fait signe à la deuxième d'entrer

- Mon père, j'ai pêché,.. dit la soeur. C'est Manuel, le nouveau jardinier...

- Oui je suis au courant dit le père. Vous aussi vous l'avez vu...

- Ben en fait, non seulement je l'ai vu, mais je l'ai aidé... comme il avait les mains occupées, je lui ai tenu son sexe...

Là, le curé, sur un ton plus sec:

- vous me réciterez 5 pater et 3 avé Maria et allez vous laver les mains dans le bénitier!

La soeur sort toute rouge de confusion de sa confession et fait signe à la troisième d'entrer.

Celle-ci est presque entrée dans le confessionnal quand elle est bousculée par la quatrième soeur, qui s'adresse de suite au curé:

- Dites, mon père, escusez moi, mais ca ne vous dérange pas si je me rince la bouche dans le bénitier avant qu'elle s'y lave le c#l???

Un type se sentait coupable toute la journée.

Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.

De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :

- Ne t'en fais pas mon gars, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier !

Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :

- Oui, mais enfin...n'oublie pas que tu es vétérinaire...

Je suis personnellement de plus en plus fan des finitions naturelles. Là c'est parfait, le bois du corps est superbe.

Je ne plaisante pas, tu la vends ? je suis l'acheteur.

Et non, j'en suis amoureux...

Mais des fois que l'idylle tourne à l'hotel du cul tourné, promis, je pense à toi....

Y'a eu polissage de laiton aussi ?

oui, je l'avais démonté et poli avec une pâte "deutsch qualität"...

Merci pour vos commentaires.

J'oscille entre elle et ma BB1024, c'est toujours un bonheur quand je passe de l'une à l'autre.... mais j'ai un petit faible pour cette cougar...

Merci,

J'en suis d'autant plus flatté que je l'ai refaite y'a pas très longtemps...

Après un ponçage soigné, je l'avais huilé à la Tru-oil, mais le résultat ne me plaisait pas complètement... (trop jaunasse) Je l'ai donc reponcé puis passé à la Libéron et là, le ton est plus miel... plus doux.

Pour le pick, pareil, j'ai acheté une plaque, puis posé sur l'ancien (noir monopli), puis découpé et chanfreiné à la mano...

J'ai juste changé les potards pour un kit Montreux de Toto... parce que les anciens commencaient à crachouiller malgré un nettoyage à la bombe HFcontact.

Là elle est montée en TI flat; je ne vous apprends rien si je vous dis qu'elle déboite...

En soignant le réglage, je suis arrivé à 2,5mm à la douzième... sans frise. (Pas mal pour une "mémé"de 33 ans....)

bon, j'ai aussi un touché de chat, dixit mon prof, mais le niveau de sortie est tellement haut qu'il n'y a pas besoin de "bouriner...

Et merci aussi pour l'affichage des photos, c'est plus parlant quand elles s'affichent directement dans le post (on casse moins "le fil" )

Slt à tous,

j'ai enfin pris un peu de temps pour uploader mes photos...

Donc voilà la mienne...

http://www.casimages.com/u/Achille670/319484/12840026

http://www.casimages.com/u/Achille670/319484/12840025

http://www.casimages.com/u/Achille670/319484/12840023

http://www.casimages.com/u/Achille670/319484/12840021

si quelqu'un sait comment on peut les afficher directement dans le post... je suis une bille pour ce genre de chose...

C'est un type qui descend les poubelles... Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir, :
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe, direction la chambre. Commence alors les préliminaires, une heure aprés, épuisée, la voisine lui dit :
- Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!!
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupieres et le regarde remonter tout heureux, décontracté. Arrivé chez lui, sa femme l'attend, furieuse :
- Deux heures pour vider les poubelles, tu t'fous d' moi !
- Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir, : "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...", j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
- Te fous pas de ma gueule, j'vois bien qu'tu es encore allé faire un billard avec tes copains..."

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur.

Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle.

Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)...

- Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes...

Une mignonne, pour changer de registre...

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café :
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?
- Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés Le mari continue
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ! "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois. Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments. La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé. Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille. La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans".
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size". Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA, et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens." et maman s'évanouit.

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: la première il ne faut être dégoûté de rien."

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt.
"Allez, faites la même chose que moi !"
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."