Bassvador

Ca n'a pas trainé!

C'est de la balle cette petite boite en alu!

J'en ai eu une!!!

que j'ai vendu.... pour changer (ahhh le gas)

que j'ai racheté après avoir essayé une boite noire et jaune...

Je ne sais plus si elle est déjà passée, celle là...

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

Le gendarme:
- "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait?"
Le conducteur:
- "Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- " Puis-je voir les papiers du véhicule? "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."
- " Le véhicule est vole ??"
- " C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des
papiers dans la boite a gants, quand j'y ai range mon revolver."
- "Il y a un revolver dans la boite a gants???"
- " Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."
- " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture??"
- " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."
- " Le... le cadavre est dans... le coffre??!?"
- " Oui, Monsieur."

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur.
- " Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- " Voici."
Les papiers sont en ordre.
L'officier:
- " Puis-je voir les papiers du véhicule?"
Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boite:
- " Vous n'avez pas d'arme?"
- " Non, Monsieur."
- " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre?"
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.
L'officier:
- " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous
conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tue sa
passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- " Et je suppose que le type qui vous a raconte ça vous a dit aussi que je roulais trop vite..."

- Créez votre mot de passe

carotte

- Désolé, votre mot de passe doit faire au moins huit caractères

carottegeante

- Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre

1carottegéante

- Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué

50putaindecarottesgeantes

- Désolé, votre mot de passe doit faire au moins une majuscule

50PUTAINdecarottesgeantes

- Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives

50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMeDonnePasImmediatementUnAcces!

- Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation

AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreVraimentLes50CarottesGéantesDansLeCulSiTuContinues

- Mot de passe déjà utilisé

Ça se passe dans une école américaine.
C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini,
les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours.
La maîtresse dit donc :
- je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays,
et celui qui sait répondre peut s'en aller".
Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va répondre.
La maîtresse pose alors sa première question :
- Qui a-dit "I have a dream " ?
Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame
- C'est Martin Luther King !
La maîtresse dit donc
- C'est bien, Lucy, tu peux partir.
Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question:
- Qui a dit "I'll be back"?
Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond:
- C'est Mc Arthur !.
Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit:
- C'est bien, Felicity, tu peux partir".
La maîtresse pose alors une dernière question:
- Qui a dit "Ich bin ein Berliner"?
Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond:
- C'est JF Kennedy!
- C'est bien, Alice, tu peux partir".
Le gamin bout carrément de colère.
Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors "J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant".
La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit ça?"
Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant ?

Encore une preuve que de très vieux trucs conditionnent les aspects les plus modernes de notre vie.
La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces. C'est un chiffre particulièrement bizarre.

Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?


Parce que les chemins de fer US ont été construit de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatries, qui ont pense que c'était une bonne idée car ca permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.

Pourquoi les anglais ont construits les leurs comme cela ?


Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé.

Pourquoi ont-ils utilise cet écartement ?


Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.

Pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?


Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient déjà des ornières et un espacement différent aurait cause la rupture de l'essieu du chariot.

Pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ?


Parce qu'elles datent du temps des romains et furent construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.

Pourquoi les romains ont-ils retenue cette dimension ?


Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espaces suffisamment pour ne pas se géner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.


Nous avons donc maintenant la réponse a notre question d'origine.

L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension du cul des chevaux de guerre.

Et maintenant, la cerise sur le gâteau.


Il y a une extension intéressante de cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière train des chevaux.


Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. C'est la société THIOKOL qui fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient bien aime les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédies par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que les arrières train de deux chevaux.


Conclusion : une contrainte de conception du moyen de transport le plus avance au monde est la largeur d'un cul de cheval!!!!

Pareil que Rick, une montre made in Alsace ca me fait presque bander. Je vais me tenir informer de leurs prochaines séries, parce que là c'est tout épuisé.

mais j'ai la gaule... carrément!

C'est malin parce que je ne quitte plus le site des yeux... (et je suis au taf)

Il faut être adhérent de l'association pour commander.

25 euros... c'est pas la mort non plus.... un jeu de cordes qui dure un peu plus longtemps et zou...

Aucune idée, et je ne trouve pas comment en commander une. RHAAAAAAAAAAA.

http://www.ashoda.fr/categorie-produit/montres/

regardes peut-être là...

+ 1

Mais pas vraiment de souci, vu que je la met quasi tous les jours... J'ai aussi une Pulsar automatique, mais là c'est vraiment occasionnel quand je la porte... donc de toute façon elle est déchargée

(/mode Crad'on...

Une bonne branlette et zou!

On décharge d'un coté, on charge de l'autre...

Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme!

/ mode Crad'off)

Re,

Je n'ai eu aucun frais de douane...

Est elle passée à l'as??? je n'en sais rien; Bon faut dire qu'elle ne coutait que 59 euros... peut-être sous la limite (laquelle, si y'en a une???)

En tout cas, la 5 fait l'unanimité!!

Question solidité...

Ben mon metier me fait grimper dans des pylones de toute tailles (entre autre) des clochers, etc... et par tous les temps...

Autant dire que mon environnement de travail n'est pas très cosy...

J'ai rayé un chouïa la vitre, mais sinon RAS!!

Elle perd des fois une minute ou deux... mais c'est tout!

Le bracelet toile est pas trop mal. L'inconvenient est qu'il "capte" la transpiration... Donc au bout d'un moment c'est Poney style...

Mais l'avantage, c'est qu'il peut se laver; un coup de savon de Marseille et c'est reparti

et voilà...

Je n'ai jamais regardé un match de foot! Y compris la coupe du monde...

Je profite de ces "grands" matchs pour aller au ciné, j'y suis pénard, et accessoirement entouré de charmantes compagnies!!!

Certes, certes....

mais, dans la mesure où tu ne porte qu'une montre à la fois, va fait comprendre çà à la seule femme qui n'est pas branchée "bijoux"...

C'est vrai que c'est dommage de les voir jouer comme çà trop rarement....

Je ne comprends pas à quoi c'est dû...

C'est quand même curieux cette alternance de bon et moins bon...

On dit qu'il faut deux bonnes équipes pour faire un grand match...

Maintenant ils ont un peu sauvé la face et perdu avec honneur, ce qui rare...

Mais ca peut être l'étincelle qui manquait pour souder l'équipe et qui les projette vers la coupe du monde... en tout cas je l'espère!

tout pareil!

Si mon ministre des finances ,n'était pas autant aux aguets, j'aurais craqué pour la bleue, la sable... voire la verte!!

le gas quoi!

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne. Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !
La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ? Tu ne penses qu'à ça !
Et ils continuent leur marche. Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe ! Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre.
Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais, la fraîcheur !
La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche. Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...
Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
- Regarde, tu vois ? Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte !
Puis il demande à la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque...

Craqué pour le concert de Paul Personne (avant hier à la Laiterie à Stg)

Pfou, quel bonhomme!!! Y'a beau avoir des heures de vols il est toujours aussi bon!!!

et les zicmans qui l'accompagnent sont loins d'être des manches!!!

et la Tbird ...

Tiens un ptit poste à 4h30 à du matin !! Parce que moi je suis un puriste du fofo et j'y vais 24/24 !! Non j'ai surtout la crève et tellement plus de pif que je dors pas.. Oui j'avais une BB1024 (chouette basse d'ailleurs). Je suis désolé, je ne sais plus à qui je l'ai vendu (le pseudo)..

/HS

Donc c'est bien à moi que tu as vendu cette basse (Marc, d'Alsace) Je l'ai toujours, et toujours aussi chouette!!!

/HS

Excellents!!!

ça envoie du lourd.

Dommage que Stevie n'ait pas pu voir la longueur de la robe de la Beyonce...

Il ne l'a pas vu.....

mais surement senti!

Ah ben c'est malin....

Maintenant c'est qui qui va rêver de Bacchus???

C'est juste magnifique!

Simple... et elégant, c'est le mot qui me revient en premier.

Pas de fioritures,

J'aime beaucoup la voix de votre chanteuse... on se laisse embarquer facilement...

Continuez!

Slt,

J'ai des TI sur ma Blazer; je manque peut-être de références mais je les trouve aussi tendues que sur ma BB1024 qui elle est montée en Labella 760FL

et c'est bien punchy... faut dire que la p'tiote Banez a du coffre!!!

(Petit hors sujet, Au fait, Kelma, ce n'est pas à toi que j'ai acheté la Yam?)

Bon... dans un autre genre.... plus con...sensuel!

C'est un gamin qui ouvre discrètement la porte de la chambre de ses parents. Il voit sa mère faire une gâterie à son père.
Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
- Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !

Une petite fille va voir sa maman et lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés !
- Ah bon ? Et comment on fait alors ?
- Le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et se permet de corriger l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... ça c'est pour avoir des bijoux !

et ben...

moi qui me censurait un peu avant de poster....

parce que si on va par là....

C'est la crise....

et ce le serait encore plus chez moi (avec mon ministre des finances) si je la ramène à la maison...

Et pourtant... elle me tenterait bien!