Bassvador

Excellente initiative!!

Je m'étais inscrit pour suivre ses cours; mais j'ai vite renoncé car je passais un temps fou à essayer déjà de capter ce qu'il disait...

Je suis d'accord avec Djooh, quand on joue de la basse, c'est pas pour faire autre chose à coté...

Certes, c'est séduisant de se dire qu'on révise du même coup son anglais mais, en pratique, quand on assure pas un cachou dans la langue de chaque spire (joke inside), on se perd en moins de 2

Donc voilà, cela m'aurait plu de participer à cette traduction mais mon niveau est vraiment pas terrible!! J'en ai presque honte mais voilà, c'est la réalité...

Merci encore pour cette initiative altruiste

Marc

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley, alors il demande à s'inscrire.

Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.

Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.

Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

merci, je vais bosser tout ça, y'a de quoi faire...

merci pour ces réponses.

En fait, je me laisse un peu avoir car je me laisse embarquer quand j'écoute les paroles... ou le solo et du coup je rate le break, ou je me gourre quand on passe du couplet au refrain...

Rien de bien méchant... en fait.

C'est pas une question de rythme, là je suis même surpris de suivre... (là où je n'avais jamais passé 105, je me retrouve à jouer à 148 à la noire... sans souci)

C'est vrai que d'avoir bossé toujours avec un métronome ou une BAR me sert bien maintenant. J'en ai même eu les féloches du soliste...

Ce qui m'impressionne, c'est quand ils commencent une impro... me donnent une note, et donc à moi de trouver un truc...

Là je me sens tout chose et surtout paniqué parce que c'est le vide sidéral...

bon, je bredouille autour de la fondamentale... mais je suis paralysé dessus...

Je m'en fais pas plus que çà mais je me dis qu'il va bien falloir sortir de là et progresser pour apporter qq chose...

L'injustice
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

Maquillage
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca
Divinité portugaise

Titeuf
Ce qui sort de la TitePoule

Orteil
Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea
Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage
Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper
Testicule de dauphin

Femme
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte
Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent
Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui
Fils illégitime de Sissi

GPS
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit, :
- Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
- Eh bien, je m'envole, lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage. Il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème :
- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs. L'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence. Lequel choisis-tu ?
- Le sac rempli de billets, répond l'étudiant.
- Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !
- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas, lui répond l'étudiant
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et lui inscrit "CONNARD".
L'étudiant prend sa copie, va s'asseoir et, au bout de quelques minutes, reviens :
- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note...

Un jour un père appelle sa fille qui vient tout juste d’avoir 18 ans et lui dit :
- Tiens, voilà le chèque de pension alimentaire que tu remettras à ta mère et dis lui bien que c’est le dernier et regarde bien sa réaction quand tu lui diras.
La fille se précipite aussi tôt chez sa mère et lui dit mot pour mot ce que son père lui avait dit.
Sa mère sourit et lui répond :
- Quand tu retourneras chez ton père tu lui diras que ce n’est pas ton père.
Regarde bien sa réaction à ce moment là !

Alors, après un mois et quelques répètes, juste un petit retour sur mon aventure...

Bon, je suis quand même redescendu de mon petit nuage... la réalité a vite repris le dessus!

Leur objectif, et donc le mien, c'est d'etre prêts pour la fête de la musique... voir avant car ils envisagent des petits bars...

Il y aurait grosso modo une 20aine de morceaux, compos comprises...

Autant vous dire que j'angoisse déjà.

En attendant ces moments fatidiques, j'ai "commencé à manger" leur compos et reprises pour pouvoir les suivre... ben c'est pas aussi indigeste que çà! J'en suis à 6 morceaux, dont 3 compos. que je "maitrise" tant bien que mal.

En fait, je reprends chez moi les morceaux enregistrés et je travaille la grille en essayant d'y ajouter/enrichir la ligne de basse, sans en faire des kilos.

En plus ca me fait bosser le tempo et l'endurance!

En répete, j'ai l'impression d'être un gamin couvé par ses parents car dès que je me plante, ils me rassurent et conseillent pour que ca aille mieux!

Je crois que je ne pouvais pas mieux tomber!

Sinon coté ambiance, c'est assez foutraque et bon enfant. Ils ne se prennent pas le chou et l'ambiance et à la déconne tout en restant (un peu) sérieux.

Bef, je m'éclate et les 3h de repetitions hebdomadaires passent à vitesse grand V... J'attends avec impatience la suivante, tel un gosse à qui on a promis Europa Park...

Donc voilà, un bassiste heureux, je suis!

Marc

ok

merci pour ces infos,

M'en vais voir pour trouver c'te fameuse boite!

A+

Marc

Je ne sais plus si elle est déjà passée celle-là...

Dans le doute...

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande tape amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T’es le prochain !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

Arghh... tu retournes le couteau dans la plaie...

En même temps, y'a pas le feu au lac...

J'irai faire un tour, un de ces 4 chez Rock-shop en Teutonie, c'est à 3/4h de chez moi

Avec la basse dans son bag, autant essayer sur place...

My 2 cents,

Un test à pas cher;

tu prends des bouchons de protection auditive jetables (qu'on récupère au concert, ou ailleurs)

Tu les écrases bien entre tes doigts pour les affiner avant de les introduire dans les jacks... T'attends que la mousse expende (pas sur de l'orhographe là)

et tu as tes bouchons! Il sont suffisamment solides pour être retirés sans que ca "pête" et qu'il reste un morceau à l'intérieur...

voilà voilà...

Marc

J'ai pas de Gig bag, la 2024X est déjà livré avec un case rigide.

Bon sur, mais c'est bien sang...

où avais je la tête??

en même temps, vu le tarif de la "Bête", faut quand même pas se moquer du client...

(Et il est bien???)

Aïe!!!

Merci, j'étais en train de mater le site de SKB et Fender pour avoir des détails et je pensais que çà devait le faire...

Merci beaucoup pour cette précision!!! du coup, ca m'évite une commande inutile (et donc un retour)

Donc en final, tu as fais quoi? une autre marque? ou t'es resté sur le Gig bag Yam?

Il est bien, mais j'ai juste peur de cogner/faire tomber ma basse ... (mode gaffeur on)

Ben les basses en question sont soit une Ibanez blazer soit une Yam BB1024... je n'ai pas les cotes mais çà doit être kif kif avec les pelles de chez Fender...

merci pour ces élements de réponse,

Euhh ca me semblait evident mais, à me relire, ce ne l'est pas forcément.

Il s'agit bien d'un case pour mes basses...

en regardant chez TOTO, il y a bien celui-là qui me tente: http://www.thomann.de/fr/fender_abs_moldet_case_bass.htm

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme cadre jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis !
- Désolé, mais nous avons des règles...
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité...
La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.
La femme balbutia :
- Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"...

slt à tous,

Tout est dans le titre ou presque...

Je cherche un bon case pour transporter mes jouets favoris... J'ai un étui souple qui fait le job, mais j'ai toujours un peu peur qu'il m'échappe des mains, qu'il glisse...bref, je suis limite maniaque... c'est tout juste si je ne rajoute pas du bullpack autour...

En gros, mes besoins / envies:

- rigide (minimum forcément, pour proteger)

- pas trop lourd (j'ai déjà eu une "enclume"... j'en veux plus)

- pas trop moche (exit le case en forme de cercueil!!!)

- pas trop cher (disons autour de 100 boules, si çà fait moins c'est pas pour me déplaire, mais s'il faut ajouter un peu pour avoir un truc vraiment bien, alors wouaïnot)

- pas trop luxe non plus (exit le look oldies en tweed moutarde...)

Bref, merci d'avance pour vos idées, conseils

Marc

Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré ses prothèses dentaires.
Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de "cacahuètes".
Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents :
- Vas-y mon jeune, sers-toi.
Et l'infirmier en prend une petite poignée.
Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond :
- Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras.
Et la même situation continue pendant quelques jours.
La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur :
- Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste.
Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :
- Vas-y mon jeune, prend ce qui reste.
L'infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu'il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :
- Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup.
Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :
- Ça m'a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat.

Bon, une "rurale" pour changer...

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J'vai m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J'vai m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.

Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c'est de la merde !
- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît.

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test !

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!

Deux copains parlent jardinage.
L'un deux dit a l'autre:
- Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vue dans ton jardin hier?
- hmmm.... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste, du coup, l'autre lui révèle son secret :
- Et bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout...
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants.
En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément, il en est tres satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaitre son secret.
Un peu embrassé, il tente d'endormir la question, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode.
La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer. Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelles de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût ?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes!

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, je pense que tu vas regretter toute ta vie restante de m'avoir fait opéré....