Bassvador

Un berger allemand, un doberman et un chat décèdent. Tous les 3 arrivent devant Dieu qui veut savoir en quoi ils croient. Le berger allemand dit : “je crois en la discipline, l’entraînement et la loyauté envers mon maître”. “Bien”, dit Dieu, “assieds toi à ma droite”. “Doberman, en quoi crois-tu ?” demande Dieu. Le doberman répond :“Je crois en l’amour, le soin et l’amour de mon maître”. “Ahah”, dit Dieu, “tu peux t’asseoir à ma gauche”. Puis il regarde le chat et demande: “et toi, en quoi crois-tu ?” Et le chat de répondre : » Je crois que vous êtes assis à ma place »

mmmmoui.... Est ce que tu aimes les films avec des gladiateurs????

C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité pour la nuit. Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie. – Moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi… Le fermier accepte de l’héberger dans la grange. Puis il en parle à sa fille : – Y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète ! La fille étonnée décide d’aller voir ça de plus près, et elle va dans la grange – Alors comme ça, vous êtes poète ? – Ben ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ? – Moi c’est Gervaise. – Et ben Gervaise, viens ici que je te baise… Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum… Ravie, la fille revient voir son père : – Il est super ce gars !! Y fait des supers poèmes !! La mère dit : – Bon ben moi aussi je vais voir ça … – Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle … – Vouais ! Je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ? – Moi c’est Pauline… – Ah Pauline, viens par là que je te pine !… Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin. La mère retourne à la ferme : – Extra, y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était beau !! Le mari dit alors : – Vingt Diou ! y faut que j’aille voir ça moi aussi. La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant : – HERCULE !! NON !, N ‘Y VAS PAS !!!…

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : – T’es l’prochain, gamin ! Ils ont tous arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt : – Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ? Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare : – Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement. Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer. La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »: – Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal. Et le vieil homme explique : – Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?

Magnifique, tout simplement. Je trouve le "dessin" ou design des dots sur le manche original et inspirant. Bravo! Il faudrait vraiment que je vienne te voir un jour... Mais comme je ne suis qu'un eternel mauvais débutant à la basse, je me dis que je ne mériterai pas de jouer sur un si bel instrument... (Mais j'y travaille, à devenir moins mauvais.... mais comme disait l'ot' la route est droite mais la pente est rude.... mais on s'égare là...)

Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au plus grand supermarchéde la ville. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché : Chère Mme R…., Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’ accès à notre supermarché. Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.vertisement Le 15 juin : A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas. Le 2 juillet : A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes. Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes. Le 3 août : A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » . Le 17 août : A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile. Le 23 août : Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?» Le 30 août : A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisé comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez. Le 2 septembre : A manipulé des couteaux de cuisine dans le rayon de « vaisselle et accessoires » et a demandé au préposé où se trouvaient les antidépresseurs. Le 18 octobre : S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !» Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position foetale et a crié : « OH NON ! C’EST ENCORE CES VOIX !» Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre : Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n’ y a pas de papier toilettes ici ? »…

+1; J'ai une frangine qui habite à Saint Leu qui doit venir au mois de septembre... elle rentrerait début octobre... elle peut servir de "mule" si ca peut t'arranger...

passionnant! Vu le post, je m'attendais à de l'humour a X degré, mais finalement j'ai appris un truc que je ne connaissais pas!

Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale. Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie. A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura : « J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ». Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!!

Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies. Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle. – Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ? – Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy… Elles s’embrassent et commencent à papoter. – Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ? – Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas vôtre chance : elle ne m’emmène jamais……..

Un demandeur d'emploi écrit à la responsable de Pole emploi dont il dépend; Madame, Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d’emploi. Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses : Longtemps, j’ai travaillé à Limoges… puis j’ai été limogé. Vous m’avez vanté la mobilité, j’ai donc accepté un emploi à Vire… et j’ai été viré. Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes…. malheureusement, j’ai été lourdé. Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres… Avec tous mes regrets !

C'est quand même pas la montre de monsieur tout le monde... (Panerai et autres marques prestigieuses) Je regarde ça comme les belles voitures... j’apprécie beaucoup mais je sais que j'en aurai jamais... le rêve est gratuit.

Pour avoir assisté en direct à un clash entre le gratteux et le sax du groupe! Toute la rancune et la frustration d'une année lâchée en quelques minutes... C’était pas loin de la foire aux bourre pifs! Deux gros égos qui ne veulent pas lâcher devant l'autre... On en revient toujours à celui qui a la plus grosse! Bref, plus de sax... va falloir taffer pour en trouver un autre et/ou retravailler les morceaux pour remplacer ses solis.

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger. Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : – Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? – Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri. – Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme. – Non, je ne joue pas, dit le sans-abri. – Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme. – Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match ! – Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur. – Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !! s’exclame le sans-abri. – Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse. Le sans-abri, abasourdi, s’exclame : – Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon ! Et le bon samaritain de répondre : – Non, soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

Ca date de samedi... mais c'est tellement bon, que je résiste pas à vous montrer mon dernier trip Ah oui, c'est du parapente, au fait!

Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge. Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison. Une semaine plus tard le juge demande au premier : – Alors combien de personnes ? – J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes. – C’est très bien et que fût votre méthode ? – J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ». – C’est très bien, vous n’irez pas en prison. Le deuxième passe devant le juge : – Et vous alors combien de personnes ? – Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes. – Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ? – J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle. Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »

Tu as raison pour les pains; le public n'a quasiment rien entendu... sauf quand le gratteux (qui a eu la géniale idée de changer ses cordes la veille) a claqué un solo et que son accordage se faisait la malle en live!!! juste horrible et impossible à "passer sous silence"... Elle ronronne toujours la Blazer? des fois elle me manque!

Merci d'avoir pris le temps d’écouter et de me faire ce retour. Plus j'écoute, plus j'entends plein de trucs, des tremblements dans la voix, des hésitations, des pains... Mais c'est vraiment, aussi, un super moment où, tant bien que mal, on donne du plaisir (et on en prend!) au public. C'est tellement vrai ce que tu dis pour le sax... Il en a mis partout, loin de ce qu'il était prévu sur nos morceaux... Heureusement, il a suffisamment d'oreille, et un peu de talent pour être juste et en phase...mais voilà... Môssieur avait envie de jouer, d'épater sa meuf (juste devant, au premier rang) et le bédot juste avant de monter sur scène n'a rien arrangé! Notre batteur est vraiment bon! il est prolixe et vraiment carré, et c'est vrai que c'est facile pour moi de le suivre... Là aussi, même si cela ne transpire pas, il était aussi un peu fait, genre un lapin pris dans les phares d'une bagnole... mais il a assuré! En tout cas, chouette expérience pour notre première... on avait un super son, en retour et dans la salle, et ça a été un sacré baptême! Merci encore!

'tin ca groove!

Salut les gens... C'est d'une main un peu fiévreuse et la gorge un peu sèche que je vous présente, enfin, nos premiers enregistrements dignes de ce nom... C'est notre tout premier concert, et aussi une première (tout court) pour le reste du groupe... Mais bon, il faut bien commence un jour! Tout n'est pas carré, loin s'en faut, on a fait assez de pains pour alimenter la ville ce soir là, mais p... que c'était bon! L'enregistrement est direct à la console; la basse est un peu en retrait, mais apparemment dans la salle c'était bon... On était tous aussi tendus que le string de la chanteuse... j'avais des parpaings à la place des doigts, tirant comme jamais sur les cordes mais en frettant avec la pudeur d'une gazelle... La Fortress n'a jamais autant frisé... j'en avais envie de gerber tellement c'était pitoyable... mais bon voilà, c'est fait, et même si c'est largement perfectible on a pris un bon pied, et visiblement, les 160 spectateurs aussi... Donc voilà, je vous soumet des extraits notre bouillie... Merci pour vos commentaires... Marc C'est là que ca se passe!

Deux copines complètement bourrées après une soirée entre filles, rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer. Puis elles rentrent à la maison, non sans quelques difficultés... Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième : – Ca craint, Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. –Tu parles, ce n’est rien à coté de la mienne, dit l’autre, elle est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : «De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais»

Bon... On a laissé un petit moment au Sieur SKELD pour faire connaissance avec son nouveau jouet.... On a de l'éducation. Mais maintenant.... AU RAPPORT!!!

Je vais enfoncer une porte ouverte là, mais bon... Ca faisait un moment que je jouais avec ma Fortress W teutonne, car le groupe trouvait le son sympa... (et elle est plus légère!) Et c'est vrai que ca le faisait (rock assez bluesy). Et à la maison, je la prenais aussi pour l'entrainement... laissant ma BB1025X au mur, comme un idiot... Puis, hier, par envie, je l'ai reprise et emmené à la répète... 'tin, la claque, et collective, en plus! Ce n'est pas à vous que je vais parler de l'ergonomie parfaite... tout tombe sous les doigts, pas de frise, même en cas de placement approximatif suite à un démanché hasardeux... Mais ce son, bordel! Autant vous dire qu'elle a scotché tout le monde avec ses bas médiums riches et puissants!!! Bref, un bon moment de complicité retrouvée... Je m'en veux de l'avoir laissé pendue au mur, trop longtemps.

Deux amis se rencontrent après plusieurs années… Ils discutent sur leur vie passée… L’un demande à l’autre : – Et comment va ta vie sexuelle ? – Comme le Coca Cola… – Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ? – Penses-tu, vraiment rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».