Nulos

En parlant de breton. Concours de "tombé de domino" Breton : http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=C6iRGTWuztM

Je ne savais pas chips.. Bon à savoir.

Je me fais chier ce matin...

Vraiment pas cool le mec avec son chat : C'est limitte de la maltraitance J'aimerai bien essai de faire ça avec mon chat : Je ne lui laisse pas 10 secondes avant qu'il se fasse grever un oeil et déchicter les mains. J'aime pas voir des vidéos comme ça..

9 et bientôt 10 j'espere la semaine prochaine si tout va bien. - Jazz Bass American Deluxe Fretless (Touche palissandre) - Jazz Bass American Deluxe FMT (touche palissandre) - Jazz Bass American serie Frêne (touche érable) - Jazz Bass American serie Switch/s (touche palissandre) - PB American serie Switch/S (touche palissandre) - PB American série Switch/S (touche érable) - Mustang bass Jap - Roscoe Beck IV - Steve Bailey acoustic IV ET dans 1 semaine : - American standard Jaguar Bass (celle çi) J'aimerais bien une coronado, une musicmaster et après je me calme un peu. Quoique une Zone Bass me tenterai bien... Dur à trouver..

Un belge arrive Gare du Nord et monte dans un vieu taxi Mercedes, le genre de taxi avec l'embleme Mercedes bien visible sur le capot, le taxi démarre... -"Dites moi Monsieur le chauffeur c'est quoi ce truc sur votre capot ?" Le taximan un peu moqueur dit au Belge.. -" ça c'est un viseur, et quand un piéton, un vélo, une moto me gène un peu, je fonce dessus et grâce à ce viseur je suis sur de ne pas le rater" Au même moment au loin une grand mère traverse la route... -" Tenez je vais vous faire une démonstration avec cette grand mère qui se traine." Le taximan accélere, se dirige tout droit vers la mémé, puis au dernier moment fait un écart pout l'éviter.... Là il entend un grand choc à l'arrière, il se retourne étonné et voit le belge assez fier de lui -"Ben dites moi monsieur le taximan, heureusement que j'ai ouvert la portière sinon on allé la louper !!"

Dans le même genre que les dernières citées un peu plus haut. Quel est le comble de l'avarise ?? Partir en Thailande avec ses enfants.

Des policiers patrouille sur l'autoroute et aperçoivent sur la bande d'arret d'urgence, un type qui pousses une voiture imatriculée en Belgique. Ils s'arrettent : -"Bonjour monsieur vous êtes en panne ?" -"Non non du tout, ma voiture est même toute neuve... Je suis encore en rodage, mais le concessionnaire m'a dit que je devais la pousser un peu sur l'autoroute"

C'est un gars qui roule tranquillement en montagne, d'un seul coup il aperçoit un gamin sur le bord de la route au détours d'un virage en larme... Il s'arrette va voir le gamin... -"Qu'est ce qui se passes gamin ?" -"Sniffff Sniffff..... mon papa et ma maman ont eu un accident de voiture, la voiture est en bas dans le fossé, moi j'ai juste eu le temps de sauter par la portière...." Le gars descend pour voir si il peut porter secours, mais hèlas non, les deux parents du gamins sont mort... Le gars remonte, il s'approche du gamin, baisse son pantalon et sort sa bite et il dis au gamin : -"Petit c'est vraiment pas ton jour de chance aujourd'hui"... PS : désolé....

En 1984 "CBS met Fender en vente.Bill Schulz rachète Fender avec un groupe d'investisseurs en mars 1985. L'usine de Fullerton est fermée, une nouvelle usine est crée à Corona en Californie. Quelques rares modèles sont produits avec le stock de l'ancienne usine de Fullerton, ce qui en fait des basses très recherchée par les collectionneurs." Donc il ne faut pas s'étonner de la fluctuation des prix. Source : Fenderbass

C'est Gégé, qui monte sa pette entreprise. Une petite "boite" qui vend des clous... Il croise un ami à lui qui est journaliste -"Salut Gégé... Comment vas tu ? J'ai apris que tu avais crée une entreprise et que es spécialisé dans la vente de clous,si tu veu, je peut te faire de la pub dans mon journal" -"Ben oui merci je veu bien" Le lendemain Gégé achette le journal et voit une page entière..... Une grande photo avec le Christ sur la croix et une légende en dessous "AVEC LES CLOUS DE GéGé C'est pour l'éternité !!!" Là affolé Gégé téléphone à son pote : -"Salut c'est Gégé... T'es fou ou quoi !!!!???? c'est quoi cette pub !!!??? Je n'ai pas envie d'avoir de problème avec les catholiques" -"Bon ok Gégé t'inquie pas je vais rectifier le tir et vais te faire une autre pub...." Le lendemain Gégé va acheter le journal... Une grande photo avec la croix du Christ et le Christ en bas de la croix "vautré" à terre. La légende en dessous :" Avec les clous de Gégé, ça ne serait jamais arrivé !! ".

ça me fait penser à une phrase de mon ex compagne....

Bassvador : l'histoire des 3 souris marseillaisses est Trois peintres sont au troisième étage de la tour effel. Un français, un italien et un belge.... Le premier jour, c'est midi heure du casse croute.... Le français ouvre sa gamelle...... du casoullet... il se régale. L'italien ouvre sa gamelle .... des pates.... il se régale. Le belge ouvre sa gamelle....des frites.... il se régale. 2 ème jours, midi heure du casse croute.... Le français ouvre sa gamelle ... Encore du cassoulet ??!!! bon ... Il mange.. L'italien ouvre sa gamelle ... Encore des pates ??!! Bon.. Il mange. Le belge ouvre sa gamelle.. Encore des frites ??!! Bon il mange. 3 ème jours, midi heure du casse croute et vlan ... !!! rebelotte le français toujours du cassoulet, l'italien toujours des pates et le belge toujours des frites.. ...... 15 ème jours... Pareils !!!! Le français dit alors aux autres !!! Mer*de !!! si demain ma femme me fait encore du cassoulet, je craque et je me jette du haut de la tour !!! L'italien, moi aussi marre des pates !!!! si j'en ai encore dans ma gamelle demain, je craque et je me jette aussi du haut de la tour !! Le belge, ben moi aussi hein!!! si encore des frites demain je vous suit!!! Le lendemain........... Midi heure du casse croute..... Tous un peu fébrils ouvrent leurs gamelles : Le français : Encore du cassoulet !!!!! je n'ai qu'une parole......... Et là il se jette et s'éclatte en bas de la tour effel.... L'italien : Encore des pates !!!!! Moi aussi je n'ai qu'une parole.... Et il se jette...... Le belge : Encore des frites !!!! Et lui aussi se jette..... Cinq jours après, à l'enterrement les trois veuves sont là et pleurent.... La française : "Sniffff snifffff.... je lui fesait du cassoulet pour lui faire plaisir.... je ne savait pas qu'il en avait marre... Il aurrait du me le dire et je lui aurrait fait autre chose...Du boeuf carrotte, ou autre chose.." L'italienne : "Sniff sniff... Moi aussi je ne comprends pas... Il ne me disait rien et je pensait que il n'en avait pas marre de mes pates... Je lui aurrai fait autre chose... Pizza ou autres...." La belge : "Sniff sniff... moi non plus je ne comprends pas, car tous les matins, c'est lui même qui fesait sa gamelle...." Edit : désolé pour les fautes d'orthographe.

C'est ça oui. De là vient l'expression "conduire comme un manche"

Oups !!! désolé c'est réctifié

C'est un très grand chasseur qui à déjà tout chassé ce qui est posssible et imaginable sur terre et qui reçoit son magasine de chasse. Il le consulte et tombe sur un article qui parle d'un ours vert qui n'à jamais reussi à être capturé dans un petit village au canada... Il décide de s'y rendre pour avoir la peau de l'ours vert... Il entre dans l'armurie du village pour acheter une arme.... -"Bonjour je viens acheter un fusil pour tuer l'ours vert !!! Savez vous ou puis je le trouver ?" -"Vous voulez tuer l'ours vert !!?? Mais personne n'a jamais reussi, beaucoup ont essayé tous ont abandonné !!... Bon si vous y tenez, prenez ce fusil il est précit.... L'ours vert se leve tout les matins à 6h dans la grotte au nord du village" Le chasseur se rend devant la grotte. A 6h l'ours vert se reveille et sort de la grotte. Le chasseur tire !!! L'ours vert évite la balle !! Il court vers le chasseur, le rattrape et lui dit : -"Dis donc toi tu as voulu me tuer !! Je te laisse donc le choix : Soit je te mange, soit je te sodomise !" -"Bon ok je tiens trop à la vie, va y sodomise moi....." L'ours vert emmenne le chasseur derriere un bosquet et le sodomise violamment... (Ben oui c'est un ours, pas un chaton..) L'homme rentre au village, retourne dans l'armurie... -"Donnez moi une arme plus puissante pour tuer ce p*tain d'ours vert !!!" -"Vous étiez prévenu, personne n'a jamais reussi à tuer l'ours vert... Tenez prenez cette mitraillette, 600 coup minutes, vous pouvez pas le louper avec ça." L'homme retourne devant la grotte le lendemain... L'ours se vert se reveille à 6 h, sort de la grotte.. Le chasseurs balance alors un chargeur complet et l'ours façon Matrix évite toutes les balles.. L'ours rattrappe l'homme.. -"Encore toi !!! Alors même punition qu'hier : Soit je te bouffe, soit je te sodomise !!" -"Bon ok ça fait peut être mal, mais je tiends encore trop à la vie... Vas y, sodomise moi.." L'ours vert emmenne le chasseur derrière un buisson et là il lui fait vraiment sa fête !! L'homme retourne péniblement au village, entre dans l'armurie... -"Donnez moi ce que vous avez de plus puissant !!! Je vais me le faire cet ours vert !!!" -"Dites donc vous, vous êtes du genre tétu !! Bon voilà un bazooka, avec ça vous explosez toute la grotte, il ne devrait pas en réchaper vivant " Le chasseur retourne devant la grotte..... L'ours à 6h se léve, l'homme balance alors une roquette, l'ours evite la roquette !!!! L'ours rattrape le chasseur.... -" ENCORE TOI ???!!!!!" L'ours vert se penche alors à l'oreille du chasseur et il lui dit : -"Dis donc grand fou..... T'es sur que tu es venu pour chasser toi ??"

Une femme entre chez son médecin : -"Docteur j'ai une déchirure à l'épaule, j'ai horriblement mal !!" -"Non, non... vous n'avez pas de déchirure à l'épaule". -"Comment ça ?? vous ne m'avez même pas osculté et vous dites que je n'ai pas de déchirure à l'épaule ??" -"Non vous n'avez pas de déchirure à l'épaule.... Elevez votre jupe et votre cullotte..." -"Comment ça docteur c'est à l'épaule que j'ai mal !!" -"Ho ho ça va hein !! j'ai fait 12 ans de médecine alors je sais ce que je fais hein !!! enlevez donc votre jupe et culotte et mettais vous à 4 pattes !" La patiente s'execute.... Le medecin passe derrière elle et la sodomise violamment !!! Elle crie !!!!! -"Voilà ça c'est une DECHIRURE !!! Vous c'est une CONTRACTURE que vous avez à l'épaule..."

Comment ça a jeun ??!!! Non je vais aller me coucher là !!!

Un gars entre dans un bar avec sa femme. Ils s'installent au comptoir.... - "Patron, met moi un wisky avant que ça recommence...." Le patron lui verse un wisky..... Deux minutes après : -"Patron, remet moi un wwisky avant que ça recommence..." Le patron lui reverse un wisky... Cinq minutes après : -"Paattron tu me reverse un wwwwiskkky avant que ça recommmmencce..." Le patron verse un verre... Cinq minutes après : -"Pppatttron revvverse moi un wwwiskkky avant que ça recommmence" La la femme du gars lui dit : -"Cheri, tu ne pense pas que tu as déjà assez bu ?" Le gars : -"Ha ben ça y'est.... ça recommmmmence !!!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Un gars entre dans un bar, va au comptoir et demande 10 wisky au patron. Le patron verse les dix wisky et le gars boit les dix wisky à la suite.... Le patron surpris dis au gars : -"Vous fétez quelque chose ?" -"Oui je féte ma première pipe" -"votre première pipe ?? ben çe se féte, laissez moi vous offrir le 11eme wisky" -"Ah non merci, même avec 10 wisky, le gout ne passe pas." --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un gars entre dans un bar et dis : -"patron aujourd'hui c'est mon anniversaire, alors met une tournée générale et sers toi aussi un verre" Le patron met une tournée et se prend un verre. Dix minutes après : -"Patron tu remet une tournée et tu te ressers un verre" Le patron s'execute. Dix minutes après : -"Patron tu remet une tournée et reprends toi un verre" Le patron alors lui dit : -"bon les deux premières tournées faut les payer quand même" -"Désolé patron mais j'ai pas d'argent..." Le patron voit rouge !! Il met un grand coup de boule au client et le sort du bar..... Le lendemain le même gars entre dans le bar et dis : -"Patron aujourd'hui c'est ma fête, alors met une tournée générale !!!" Le patron qui a reconnu le gars s'approche de lui et lui dit : -"Ben tu me paie pas un verre aujourd'hui??" -"Ah non !!! toi patron t'es méchant quand tu bois !!"

Désolé si tu n'avais pas compris woOtzee. Pourtant je la trouve tellement vraie celle là. Une autre pour la route. Un gars entre dans un bar, le patron vient le voir.... - "Bonjour monsieur. Vous prenez quoi ?" -"Bonjour, je vais prendre un wisky" Le barman sert un wisky au client, le client boit le verre et part sans dire un mot.... Le patron rattrape le client : -"Dite moi monsieur la consomation faut la payer !!" -"Comment ça ?? Vous me dites "vous prenez quoi" donc je pensais que c'était offert par la maison..." Le barman, bon patron laisse partir le client..... Le lendemain à la même heure le client revient et s'installe sur la même table... Ler patron qui l'a reconnu vient vers lui et lui dit : -"Bonjour monsieur, qu'est ce que vous allez COMMANDER aujourd'hui" Le client réfléchie un peu.... -"Ramenez moi un oeuf dur et un couteau s'il vous plait" Le patron ammene un oeuf dur et un couteau et observe le client. Le client commence a couper l'oeuf dur en petit morceau sur la table.... Le patron qui observe la scene, un peu interloqué s'approche du client et lui dit : -"Vous faites quoi là ?" -"Ben moi je suis un grand pécheur et là je prépare mon ammorce" -"Ah bon et vous allez prendre quoi avec ça ?" -"Ben je vais prendre un wisky s'il vous plait"

Un gars entre chez pole emploi et s'adresse à une conseillere derriere son bureau. - "Bonjour madame je viens pour trouver un emploi" La conseillere consulte ses fiches... - "Je n'ai actuellement qu'un mis temps à vous proposer. Avec voiture de fonction, maison de fonction avec piscine, terrain de golf, de tennis.... Pour 4000 euros net par mois" -"Comment !!??? Vous vous foutez de ma gueule ou quoi ?" -"Ben oui.... Mais c'est pas moi qui ai commencé"

Je vais revenir plus souvent les copains, quelques galeres, quelques soucis, même sur FB je ne pouvais plus y aller.. Bref j'suis pas encore mort et je vais encore bien vous cassez les coui**es avec Fender

Une très bonne année à vous tous ami(e)s Obistes !! Plein de bonheur à vous et à vos proches

Depuis que le forum a changé de look, mon avatar n'ai plus visible

Je suis complètement d'acc avec toi Zeb. Je parle de "Males" et non pas de "Femelles"... Il faut recadrer le sujet et le diviser en deux : les bassistes "qui ont des burnos" , ..... et les autres !! Donc je suis "le plus petit bassiste du forum" avec des cou**lles" Non mais !!! pour une fois que je suis en tête de liste !!! PS : sinon je vais changer ma signature !!!