Wizgah

C'est clair ! Dans mon groupe, l'un des gratteux joue soit sur une Matamp 5W, soit sur une blackstar 1W (pour répète uniquement le Blackstar). Poussé à burne, on l'entend autant que le Orange Thunderverb 50W de l'autre gratteux (qui lui doit soit atténuer, soit booster son signal à faible volume avec des pédales de disto sous peine que l'on devienne tous sourds). C'est un style : comme c'est un gros bucheron, il met son 5W tout à fond et il joue (et il profite de tout le potentiel de sa tête, pour un gratteux qui joue tout le temps en son saturé high gain). Plus plug and play, tu meurs !

Rhôôôôô^, c'est tout mimi !!!!! 0.5 W !

Mon 100W reste au local...elle fait tout de même 25kg la mémère . Et je préfère eviter de la déplacer le plus possible. Donc je n'ai aucun intérêt à utiliser un atténuateur, sachant qu'il va falloir sacrément atténuer pour jouer à bas volume sur mon 100W. Merci JazzAd pour le complément d'infos. Pour l'instant, je vais tourner avec mon vieux combo Stagg (berk!) branché sur mon 15". Le son est presque correct et ça fera l'affaire en attendant que j'essaye la 1W de mon gratteux. Je vous ferai un retour à ce moment là!

Que fait une blonde quand elle met son cligno? "Il marche, il marche pas, il marche, il marche pas... !"

Merci pour toutes ces réponses. C'est clair que je m'attend à pas mal de volume : mon 100W tout lampe ne dépasse jamais 3 au gain-volume en répète et concert (pour faire bouger les membranes d'un 4x12!). Et c'est déja très fort ! Je me demande toujours pourquoi certains prennent du 300W ou plus en tout lampe (ou du 1kW en hybride). A part pour sortir du clean, je ne comprend pas l'intérêt j'avoue !!! Je crois qu'un de mes gratteux à une tête 1W...J'essaierai à l'occaze pour me rendre compte de ce que ça donne.

A l'instar de L'Oil, je cherche un petit ampli pour la maison pour brancher dans mon 15" et travailler pépère. Seulement, pour me rapprocher du son que j'utilise en répète, j'aimerais bien jouer sur un miniscule tout lampe et le jouer à la limite du crunch, sans affoller tout le quartier ! Que pensez vous de ce genre de matériel? Killer Ant Est ce approprié selon vous? Comme il n'y a aucun réglage de tonalité, celle de ma basse passive sera t'elle suffisante ou vaut il mieux que je lui colle une pédale style VT bass pour avoir un son correct? Dans ce cas, vaut il mieux oublier tout simplement le tout lampe et se rabattre sur n'importe qu'elle tête et lui coller un préamp du genre sus-cité? (Je poste un nouveau sujet pour ne pas squatter celui de L'Oil, sachant que nous recherchons à priori du matos bien différent)

Octave Multiplexer vendu ! Ne reste que la Bassballs...

La tête est vendue ! On ferme !

Je bosse dans la microélectronique...et la Plek me fait penser à une bécane industrielle de salle blanche !! Totalement démesuré. Il la fait à combien la plani le luthier qui utilise ce genre de matos?

MP reçu, je t'ai répondu ! C'est quand tu veux pour tester !

Merci Hugues666, up !

heup !

Une classique : Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise. - Qu'est-ce que tu balades ? - Une grosse mite ! - Fais voir ! Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé. - D'où sors-tu ça ? - J'ai trouvé un génie qui me l'a filée. - Présente-le-moi. Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie : - Dis un voeu, je le réaliserai. - Je veux un milliard ! Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard ! - Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD ! - Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ? Et une autre qui m'a quand même bien fait marrer : Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ? Une abominable paire de couilles.

Merci du soutient, c'est un up !

La police...ouais. Un jour, je rentre chez moi, et je trouve ma porte fracassée, la basse sur le lit, prête à être embarquée. Les deux apparts de l'étage du dessus avaient été vidés, mais chez moi, rien ne manquait (les voleurs avaient dû être dérangés). Tous les encadrements de porte de l'étage de l'immeuble portaient des marques de pied de biche. Je vais porter plainte, et je me retrouve devant un vieux gradé qui me regarde d'un air suspicieux en me disant "ils ne vous ont rien volé?". Je répond "non, mais j'ai trouvé des affaires bougées chez moi et ma porte fracassée, d'ailleurs, les autres appartements ont été vidés, etc..." Le mec, borné enchaine "ils cherchaient quelque chose monsieur...vous dites qu'ils ne vous ont rien volé?!". Et là, je réalise : j'ai 19ans à cette époque, je suis étudiant, bouc, cheveux longs, dégaine de métalleux, et dans l'esprit du flic, surement encore un de ces petits cons fumeurs de joints qui s'était fait voler un plan. Il a fallu que je commence à m'énerver pour qu'il prenne correctement ma déposition. Des policiers devaient passer chez moi pour constater l'effraction...Ils ont mis 3 jours à arriver, déboulent dans mon 15m² et me font "Ah mais vous avez tout rangé?". Et moi de leur répondre "ben ouais, comment vous voulez que je ferme ma porte et que je vive dans 15m² sans poignée ni serrure, vu que vous mettez 3 jours à venir constater l'effraction?". Ils sont repartis penauds, pas de suites à l'affaire et réparation de la porte à mes frais... Donc ici, oui, il y a eu manifestement vol, mais de là à ce que les flics fassent leur boulot pour une énième histoire de vol... Pas de plainte, pas de poursuites. Et même si ça aboutit, ils vous rendront la voiture en l'état, avec les réparations à votre charge... Cela ne vaut, hélas, surement pas le coup.

Disons que si l'impédance (ohms) de ton baffle est inférieure à celle que peux sortir ta tête, tu as une grande chance de cramer celle ci (son transfo de sortie pour être précis). Autrement dit, si ta tête sort en 4Ohms, tu peux lui brancher du 16, 8 ou 4Ohms. Pour une tête transistor, tu tirera le max de la puissance de ta tête en branchant un baffle qui corresponds à l'impédance minimum de ta tête. Autre chose aussi, si tu disposes d'une tête qui sort en 4Ohms mini (grande majorité des têtes d'ampli du marché), tu peux lui brancher un baffle en 4Ohms, ou, 2 baffles en 8Ohms (8/2=4Ohms). Je te conseille de consulter les innombrables sujets du forum qui traitent de la question. C'est pas bien difficile à comprendre et c'est vraiment vital pour ton matos. Pour le fait d'utiliser un 2x15" seul, je ne penses pas que tu aura de problèmes pour t'entendre . Je ne sais plus quel vieux de la vieille sur le forum disait : "les 18", ça va par un, les 15" par deux, les 12" par quatre, et les 10" par huit !". (Ne pas prendre au pied de la lettre hein ! Il y en a pour tous les goûts )

C'est l'histoire d'un avion qui vole au dessus du Pacifique. Tout se passe très bien jusqu'au moment où l'avion perd de l'altitude, perd de l'altitude... Tant bien que mal, le pilote réussi à amerrir. Le lendemain matin il ne reste que trois survivants qui s'échouent sur une île déserte , il y a un passager, une hôtesse de l'air, et un stewart. Ils se construisent une cabane, d'un confort sommaire, et vivent ainsi durant un mois Au bout d'un mois ça commence à titiller le stewart au niveau du bas ventre et il décide d'aller voir le passager pour en parler : Le stewart : " Bon t'es un homme, je suis un homme, on a des pulsions, c'est naturel , on va demander à l'hôtesse si on peut lui faire l'amour chacun notre tour tous les jours ". Le passager accepte l'offre et ils vont proposer leur idée à l'hôtesse qui accepte à son tour . Donc pendant encore un mois ils font leur petites affaires tous les trois. Jusqu'au jour où l'hôtesse attrape une maladie tropicale et meurt. Les deux hommes se retrouvent tous les deux et vivent seuls pendant encore un mois . Seulement au bout d'un mois ça recommence à titiller le stewart au niveau de son bas ventre et il retourne voir le passager : Le stewart : " bon t'es un homme, je suis un homme, on a des pulsions, c'est naturel enfin si tu vois ce que je veux dire ". Le passager accepte de nouveau . Ils survivent encore tous les deux pendant un mois en faisant leurs petites affaires , mais au bout d'un mois le passager n'en peux plus et décide d'aller voir le stewart. Le passager : " tu comprends on ne peut plus faire ça ! Pour moi c'est pas naturel, faut qu'on arrête, je me sens vraiment sale, je t'en supplie !! " Le stewart le regarde et lui réponds : " Ouais tu as raison on va l'enterrer !!! Allez, une autre : C'est Dédé le routier qui traverse la France, quand soudain il apercoit une jeune asiatique court vetue, faisant du stop. Aussitot il s'arrete pour la faire monter et continue a rouler. Quelques minutes plus tard, la jeune fille, peu farouche, fait de l'oeil a Dédé qui n'attend pas plus pour s'arreter sur le bas côté et lui sauter dessus. C' est alors qu'elle le stoppe, sort une petite fiole pleine d'huile et s'en enduit le corps. Dédé s'exclame et lui demande ce qu elle fait. "Vieilles tradition dans mon pays : avant de faire l'amour on s'enduit le corps d'huile". Alors apres quelques secondes de reflexion, notre camionneur détache sa grosse gourmette et se l'enroule autour du sexe. C'est alors que la jeune fille s'exclame a son tour et lui demande ce qu'il fait! "Vieilles traditions de routier, lorsque ca glisse, on mets les chaines !

Un p'tit clin d'oeil pour la route : MERLIN : Alors le chevalier, il crit au romain, "Hé ! Vous vous prenez pour le Colisé ?"... ARTHUR : (en train de manger.) Oh la vache, mais c'est nul ! MERLIN : Bah qu'est-ce que je vous disais ? ARTHUR : Ah non non, mais vous me disiez "c'est nul", nan mais d'accord mais là c'est affligeant, y'a rien ! Essayez-en une autre pour voir. MERLIN : Ah non non, ça va bien maintenant.... ARTHUR : Allez, c'est bon essayez, on s'en fout on est que nous là ! MERLIN : Mais pourquoi faire ? De toutes façons j'irai pas ! ARTHUR : Allez-y, on verra bien ! MERLIN : Pfff... Bon ben alors euh, c'est un viking, euh.... ARTHUR : Pourquoi un viking ? MERLIN : Ben j'en sais rien moi, j'improvise ! ARTHUR : Vous voulez dire qu'à ce stade là, vous savez pas encore ce qui va lui arriver au viking ? MERLIN : Bah non ! Ca vient au fur et à mesure ! ARTHUR : (l'air de dire "ça promet".) Allez-y. MERLIN : Bon ben alors, c'est un viking, il... rencontre un ami gaulois dans un port, et... et le gaulois il lui fait, "Dis-donc toi, avec ton casque à cornes ! Présente-moi ta femme, tu sauras pourquoi t'as des cornes !"... ARTHUR : Mais c'est pitoyable ! Mais... pourquoi un gaulois ? MERLIN : Bah le gaulois, j'men suis pas bien servi hein... mais ça pourrait être autre chose, la blague est drôle quand même ! ARTHUR : La blague est pas drôle ! MERLIN : (s'énerve.) Mais évidemment, c'est sans alcool euh !!! Roooo.... (ARTHUR fait une grimace d'affligement.) ... MERLIN : A ce moment là, la fée arrive près de la rivière, elle se regarde dans l'eau, et elle dit euh, "Reflet, beau reflet, dis-moi qui est la plus belle !"... Alors la rivière répond euh, "Si tu le demandes, c'est que t'as pas fini de t'en vanter !"... ARTHUR : (pose son verre.) Sans déconner, faut pas y aller demain ! MERLIN : Bah il me semble, oui ! ARTHUR : Vous allez me promettre de pas y foutre les pieds hein !

Je re up...Personne ne veut de cette tête?!

Y'a les maximes aussi : La musique est une langue universelle, tu peux faire chier la terre entière si tu joues mal. (et là, généralement, tu t'adosses au comptoir du PMU, tu leves le bras mollement sans le tendre, et tu lances : "Roger, un muscadet!") C'est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l'épouse demande à son mari : - Mon amour, que vas-tu m'offrir pour nos noces d'argent ? Le mari répond : - Un voyage en Chine. La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande : - Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m'offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! . - J'irais te chercher . Un petit garçon arrive en courant vers sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin ! Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra. Le petit garçon va informer son père : - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais... Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ? - Non. - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.... Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari : - Allô, mon chéri, comment va le chat ? - Il est mort. - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé...Enfin, tant pis ! Et sinon, comment va Maman ? - Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon... Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien : - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Étonné, le chirurgien : - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

Et pour encore plus embrouiller, quand j'ai un saut de corde à faire, j'ai tendance à faire comme suit : _J'attaque par exemple mon Mi en aller _J'attaque mon Ré en retour pour être de nouveau en aller sur mes cordes plus graves Pour le poignet, le mien a tendance à se retrouver vers le chanfrein de ma Rick. Résultat, quand j'attaque comme un goret pour faire l'interessant en concert, je m'ouvre le poignet sur la basse (pour le coup je porte toujours des protège poignets en éponge maintenant). Cela dit, je joue comme un cochon aussi (Ze bass peut en témoigner, lui qui a eu une formation plus académique). Je rejoins Sven quant à la position de ton poignet. En jouant debout, essaie différentes longueurs sur ta sangle afin de trouver la position qui te donnera le plus de confort pour ta main droite et ta main gauche. Chez moi, ça donne ça, mais je ne sais pas si c'est vraiment un exemple à suivre (porter la basse un poil plus haut ne serait pas un mal je pense): Essaie de jouer en aller et en retour, même si au début, on a vraiment tendance a jouer quasi-uniquement en aller. Tu gagneras en aisance et ensuite, tu verras que sans y penser, le fait de jouer certaines parties tout en aller ou en retour auras une influence sur ton groove et apportera des nuances à ton jeu sans que tu y fasse vraiment attention.

Perso j'ai ça : http://www.thomann.de/fr/rockstand_rs20850b_5er_gitarrenstaender.htm Je ne recommande pas du tout ! Cela fait 2 ans que je l'ai et au maximum, j'ai stocké dessus une Rick, une Aria, une stratocaster squier, une guitare acoustique et un banjo. La potence qui soutient les manches a fini par avoir du jeu, maintenant, ça penche soit d'un côté, soit de l'autre. Quant aux séparations amovibles sur le fond du case, c'est très simple, j'en ai plus une qui tient (sachant que je me sers de ce stand uniquement pour stocker mes instrus chez moi et que je l'ai trimballé une fois en 2 ans pour...déménager !) Vous me conseillerez quoi pour le remplacer? Sachant qu'à terme, il accueillera ma Rick, mon Aria (qui sera remplaçée par une Eastwood Classic 4 quand je l'aurais vendue), une guitare acoustique et mon banjo (j'aimerais garder un ou deux slots vides au cas ou une grosse crise de GAS me prenne :-p ). Soit de 5 à 6 instrus.

Une petite charade : Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang Mon tout est une saison. Réponse : Le printemps, car les six-rondelles reviennent...

Si tu veux pousser, tu te prend une tête 100W tout lampe et en avant la musique . Je branche ça dans un 4x12 et comme dirait Habo "y'a de quoi déchausser un encadrement de porte". A 2 sur mon gain-volume, c'est déja insoutenable. Comme les autres, je ne comprend pas l'intéret de pousser le master sur une section puissance à transo...

Cette histoire de bâche me rapelle ce qui, au premier abord, nous a semblé un magnifique faux plan avec mon groupe et finalement a été un des concerts les plus sanglants qu'on ait donné. Fête de la musique 2011 à Grenoble, avec mon groupe, General Cluster, nous jouons au Subway. Juste avant nous sur l'ordre de passage, The Chainsaw Blues Cowboys, de bons potes à nous. On pose le matos, on s'installe, la bière commence à couler, etc...Les mecs de Chainsaw sont deux : un chanteur avec un kick au pied et un guitariste, pour envoyer un gros blues rock qui tache. Les mecs commencent à jouer et là, la pluie. On est en extérieur, tous les tout lampes et la batterie exposés. On se regarde tous avec la petite boule au ventre, et là, mon chanteur sort fièrement une immense bâche ! Et voila que l'on tend cette dernière au dessus du groupe avec nous 5 en guise de poteaux. A ce moment là, nous nous disons tous que le public va se barrer mais au contraire, il se resserre de plus en plus pour s'incruster sous la bâche. D'autres restent sous la pluie (pas si méchante au final) et l'ambiance s'échauffe considérablement. Vient notre tour et là, c'est nos potes et une grande partie du public qui tient la bâche, jusqu'au milieu de notre set a partir duquel les intempéries s'arretent définitivement. La bache se replie et on se rend compte que la terrasse est noire de monde, les gens ayant été sûrement attirés par le grain de folie qui régnait dans le coin. Au final, tout le monde bourré comme des coings, et un rappel durant lequel, harcelé par les poivrot nous avons rejoué...tout le set ! Tout est bien qui finit bien. Encore une anecdote, avec mon ancien groupe (Rock avec un chanteur de Ragga), nous jouons dans un bar de Grenoble que je ne citerai pas, pour la fête de la musique. On est jeunes et inexpérimentés, et quand le patron du bar nous dit que le niveau sonore est limité dans son bar, on accepte quand même. Le principe était simple : si on jouait trop fort, un stroboscope se mettait en route et nous devions jouer moins fort. De plus, nous faisons la première partie d'un autre petit groupe d'étudiants qui eux ne se prennent vraiment pas pour de la merde. Comme nous avions rameuté tous nos potes, le bar, assez petit, se remplit très vite (avec au premier rang, la grand-mère de l'un des gratteux!). On commence à jouer, à un niveau sonore ridicule, craignant les foudres du patron. Le strobo s'allume...On continue quand même et à la fin du premier morceau, le public applaudit. Le strobo s'allume aussi ! On se regarde tous et on monte le son. Petit coup d'oeil au patron, qui au final s'en fout royalement tant qu'il vend sa bière ! Fin du concert, sourires moqueurs et suffisants de ceux qui passent après nous. On range notre matos, ils prennent fièrement place, commencent à jouer et là...La chanteuse chante archi faux ! Insupportable. Le bar se vide en deux secondes, et nous voila "obligés" de rester jusqu'a la fin...seuls dans le bar face au deuxième groupe qui excédé, se barre à la fin de leur set limite en nous insultant. On passe le lendemain pour être payés par le patron qui nous avait promis "un petit quelque chose". Il nous sert juste une bière, à peine un bonjour et à peine un au revoir...sympa l'ambiance ! Et pour la fin, petit souvenir du lycée, pour la fête de la musique à Nyons. Le CPE de mon lycée gérait une petite salle de répète dans laquelle son groupe de jazz répétait. Nous, on jouait du métal type Black Bomb A à l'époque, et je hurlais les chants graves (je n'étais pas encore bassiste) avec ma voix de jeune adolescent pubère (c'était horriblement moche). Le mec, qui pouvait pas nous piffrer juste parce que nous jouions du métal (et qu'il était con surtout), nous dit qu'il nous laissera du matos et une scène dans le centre ville de Nyons. On passe au local le mattin avant le concert...Il reste 1 cable XLR et 1 micro... On va gueuler auprès du mec qui n'en a rien à foutre et qui souris même de façon narquoise quand on lui décris la situation. Au final, on se démène pour raccoler du matos et on finit par s'installer. Le concert commence et au bout de deux morceaux, le patron du bar d'en face vient nous aggresser, essayant de monter sur scène et disant "que ça hurle, il doit y avoir un problème de réglage". On le calme et on essaye de continuer notre concert. Pour information, nous avons 16-17 ans à cette époque, et on avait pas vraiment l'habitude d'essuier des réactions plutôt violentes. Heureusement que notre public est composé de jeunes de notre age qui appréciaient ce que nous jouions (ils devaient avoir de la merde dans les oreilles d'ailleurs, bref ). Le patron du bar tente une deuxième sortie, arretée illico par le public qui ne le laisse pas passer. Quelques vieux punks viennent se joindre à la fête et un clochard se pose sur le côté de la scène sur les marches de l'escalier (ça a son importance). Un autre mec vient carrément nous engueuler avant de rentrer dans l'immeuble derrière nous et quelques minutes après, il nous balance des projectiles du 4e étage. J'ai eu salement peur ce jour la de me prendre un pot de fleur sur la tête tellement le type avait pété les plombs. Il redescend de chez lui et tente de monter sur la scène...pour nous péter la gueule !! Heureusement, le clodo posé sur les marches veille au grain et s'interpose, évitant une bagarre générale... Franchement, j'ai flippé ce jour là! A la relecture de ce pavé, je me rend compte que la fête de la musique est un facteur commun !