Mister K

Voilà, il est gentil le Popa ! Rassure tout le monde, tu mets pas une cagoule pointue quand vous jouez ? T'es quand même un voyou.

C'est plus pour les fans de Claude François, non ?

Les Monty Python sont vraiment les meilleurs ! Quand ils étaient montés sur scène à Hollywood avec l'urne funéraire de Graham Chapman c'était vraiment trop fort ! Je sens que je vais me remater tout le Flying Circus.

Blouson noir, va !

Quelle engeance !

Voyou.

Faut les mettre à la porte quand ils ont 7 ans à peu près et s'ils ne rapportent rien, ils regardent les autres manger.

Et vous serez les bienvenus ! Le fiston se plaira sûrement ici !

Quand Lou Reed est mort j'ai chialé comme un gamin mais mercredi soir j'ai repris 2 fois des salsifis !

OK pour moi !

Je finis à 20h le soir(vendredi à 16h) (donc 20h15 + quart d'heure toulousain 20h30) mais n'importe quand dans la semaine pour moi. Et De Danu me va très bien ! Un vendredi soir ?

Allez !

On peut se retrouver un de ces jours autour d'un verre pour en discuter de vive voix ? On ne sait pas encore qui est le ou la 6è mais elle ou il est déjà là !

3 pressions et un bol de cacahuètes patron !

Tu sais, depuis ta naissance ou depuis que tu y es arrivé(e), qu’en demandant un pain au chocolat dans une boulangerie, tu risques de te prendre quelques coups de tibia dans la tronche sous les applaudissements de l'intransigeante clientèle, le « sac », tu oublies, ici c’est une « poche » (tu la veux celle-là ?). Tu peux arriver partout avec un quart d’heure de retard mais quand tu descends du bus, tu fais comme tout le monde et tu dis « au revoir et merci ! » au chauffeur. Bienvenu(e) à Toulouse ! Et puis en te promenant sur ce forum, tu t’aperçois qu’il y a d’autres toulousain(e)s, pur jus, d’adoption, vieux, jeunes, qui comme toi jouent de la basse super bien, vraiment mal, entre les deux, on s’en fout, et ce dont tu te doutes, tout comme moi d’ailleurs, c’est qu’ils existent…EN VRAI (what de fuck !), faits de viande et d’os avec du jus dedans ! Et que des vrais gens, ça peut par exemple se retrouver dans un bistrot un jour, comme ça et discuter le bout de gras autour d’une petite binouse de choses diverses zé variées, « t’as quoi comme basse ? » « pourquoi tu transpires quand je te parles de la Poste ? » Voilà, c’est juste une idée, comme ça qu’on a eue avec les amis redcarp, michif en souhaitant la bienvenue toute à l’heure à gligli (belle Sandberg au fait !), une idée qui appelle les vôtres ! PS(G) si tu vis ailleurs mais que le hasard te dépose à Toulouse, you're welcome !

Je savais qu'il y avait mammouth sous gravier quand elle ne proposait rien en plus de son calendrier. Je vais lui péter les jambes pour pouvoir l'amener chez mon garagiste, cette histoire de viande m'intrigue.

Oui je sais, mais il fallait que je vomisse ma frustration (avec des mots c'est mieux !), ma facteuse aussi est gentille même si elle ne vend pas d'oeufs et c'est plus une petite critique et la triste illustration de ce que le monde et les relations entre les personnes est devenu avec cette question qui remplace bien des devises plus humanistes : "Est-ce rentable ?". J'en ai rien à foutre de ce colis (façon de parler, hein !), en tout cas moins que de savoir que je vais être baladé d'un bureau à l'autre, qu'un abruti est couvert et est finalement la pomme qui pourrit le panier et qu'en plus on me passe une couche de communication d'entreprise à la con en m'envoyant un questionnaire par mail pour savoir si je suis satisfait de leur pseudo-enquête.

Sortez vos pelles et vos balayettes, feignasses postales ! L'heure a sonné ! Laissons parler le bout de bois américain et que les dents gâtées de feu le Service Public volent telles de petites étoiles filantes appelant nos voeux !

Vous noterez que je ne l'ai pas appelé une seule fois "enfant de putain" ! Un exploit de ma part !

Merci copain, je note tes bonnes idées, faut que ça mûrisse comme un joli furoncle avec un petit ruban autour ! J'aime bien le Magie Postale Magazine ! Je vais tenter le médiateur de la Poste et puis après un truc qui s'appelle l'ARCEP. Faut bien occuper tout ce beau monde !

J'hésite à leur envoyer ça pour répondre à leur courrier de merde. Cher monsieur Dxxxx, Je voulais tout d’abord vous féliciter pour cette enquête rondement menée ! Je suis admiratif de l’implication qui transpire de votre courrier (que j’ai reçu ! Bravo à votre staff !) J’espère que cette semaine nécessaire à la réalisation du copier-coller du suivi de mon courrier anglais ne vous a pas trop fatigué, j’en serais tellement contrit (ça veut dire « désolé ») Puisqu’en homme du monde dont la droiture n’a d’égale que l’honnêteté, vous me proposez noblement de revenir vers vous si par le plus grand des hasards j’avais d’autres questions à vous soumettre, en voici quelques-unes qui ne devraient pas engendrer trop de claquages à votre brillant cerveau de fin limier : QUESTION NUMERO 1 : Le scannage d’un courrier prouve-t-il nécessairement qu’il ait été placé dans la boîte aux lettres du client (j’allais dire « usager », comme si la Poste était un service public !) Par exemple, je me mets en situation : je m’apprête à livrer un courrier quand, de manière soudaine voire fulgurante, je me dis que son contenu pourrait m’intéresser, alors je le scanne et je réintègre ma camionnette, le courrier sous le bras. De toute façon il ne fallait pas de signature c’est tout bénèf ! Passons à la question numéro 2 QUESTION NUMERO 2 : Attention un peu de physique ! Comment fait-on pour placer un objet dont le volume est supérieur à celui de son potentiel contenant, sachant que la matière constituant le dit contenant n’est pas élastique ? Petit a : je tasse avec mon pied ? Petit b : je le plie en risquant d’en casser le contenu ? Petit c : je le scanne et je réintègre ma camionnette, le courrier sous le bras. De toute façon il ne fallait pas de signature c’est tout bénèf (copier-coller )! En plus ma hiérarchie me couvrira puisque j’ai scanné et que je suis pas du genre à raconter des bobards. Puisque j’ai scanné ! Immunité postale ! QUESTION NUMERO 3 : Bon maintenant qu’on est potes on va se tutoyer qu’est-ce que t’en dis mon poussin ? QUESTION NUMERO 4 : Hè, juste entre nous, vous partagez après hein ? Genre tes livreurs qui reviennent le soir, plutôt en fin d’après-midi à l’heure du goûter, ils reviennent avec quoi, 5 ou 6 trucs chacun ? Vous partagez après comme ça t’as rien vu ou entendu ? QUESTION NUMERO 5 Tu sous-entends sans vraiment le dire de manière frontale et c’est à ça qu’on reconnaît le grand Monsieur, le savoir-vivre façon Nadine de Rothschild (on a les mêmes valeurs copain), que si j’avais lu les CGV du site sur lequel j’ai fait mes achats, j’aurais pu constater qu’aucune signature n’était demandée à la livraison. Mea culpa ! Mais quelle garantie es-tu en mesure de me fournir prouvant que mon prochain colis ou courrier sera livré même si je dois signer quelque chose. Parce qu’un gribouilli, et clic-clac, le tour est joué, non ? Je vais être plus direct : à combien s’élève le pot-de-vin pour être sûr d’être livré convenablement ? Bon mon poussin, c’est pas qu’il est tard ! j’espère que tu pourras répondre à toutes mes questions et je te souhaite un joyeux Noël. Vas-y doucement sur les bonnes choses, Cruelle Nature gagne toujours à la fin ! Bisous ! PS : Zoé, 5 et demi, la fille d’un de mes potes au chômage alors qu’il a fait de longues études ce loser, Zoé donc, voudrait que le Père Noël lui apporte le camping-car de Barbie, t’aurais pas ça en stock, genre en colis scanné ;-) à prix d'ami ?

Et le chocolat....

T'as raison, j'arrive.

Pffff les jeunes c'est pas des gens comme nous. Allez on se fait plaisir !

De toute façon je ne peux rien prouver, c'est ce qui est le plus frustrant. Le type que j'ai eu au téléphone a reconnu que je n'habitais pas dans un coin à risques, je n'ai que 2 voisins que je ne vois franchement pas faire ce genre de choses. En même temps, leur "enquête" n'est pas bouclée ! Pourquoi pas un coup de bol ? Le truc le plus incroyable avec des livreurs ça a été au boulot : un carton de livres laissé un 31 décembre en pleine rue sur une grande avenue à Toulouse. Heureusement il fallait une signature et un tampon mais le type est revenu avec d'autres colis en glissant le reçu de celui qui, bizarrement, avait disparu en espérant qu'on mettrait un coup de tampon pour faire croire qu'on l'avait bien réceptionné. Y a du margoulin quand même !