AraokAtao

Tu cherches des "écrase merde" genre rangers ou Doc' ou des pompes basses ?

pour moi TBS, Arcus et Paraboot... si tu choisis bien ton modèle t'as de la qualité qui dure et comme en ce moment c'est soldé...ça rentre dans ton budget.. j'achète des fois de occas de marque presque neuves sur Ebay pour des prix dérisoires...moins de 30 €

J'y laisserai ma peau c'est sur... :lollarge:

Ben moi, j'ai déjà donné et je crois que je vais rester célibataire pour de bon... ras le bol du matriarcat et de la loi d'maman... J'ai juste envie d'un gros câlin de temps en temps et je dois pouvoir trouver ça sans m'engager... De plus comme disait ma grand mère : "Changement d'herbage...réjouit les veaux" ...hein Régine... elle est OK :lollarge:

sur ma Violaine j'ai fait faire ce type de repères c'est plus que discret...

Tu veux dire un "thon" au dessus ou un "thon" au dessous :lollarge:

Pareil... &

j'adore cette expression "fais péter le cassoulet"... j'aurais pas dit comme ça moi :lollarge: :lollarge:

Nufnuf tu te fais un p'tit film là ... Enfin, je crois Pas agressive la Zabou, lucide certes, ironique un peu aussi, mais pas agressive je trouve :lollarge:

Pour moi une femme flic c'est comme une call girl avec une grosse b... j'peux pas... désolé

HUMOUR NOIR Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui - Qu'est-ce qu'il y a mon petit? - OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître! - Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer ! C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue. - Pourquoi ça va me guérir ? - Non, mais ça vous habitueras à la terre. Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré. Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances : - Tout va bien ? Le chat est en forme ? - Non, il est mort ! - Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ? - Elle se promenait sur le bord du balcon... C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami : - J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ? - Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!" Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes. - Et la bonne ? - J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros. Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter : - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie... Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter : - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie... Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter : - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter : - Il est des nôoootres... Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle : - Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir. La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit : - Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ? Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend : - Je veux une de vos filles, Maintenant ! La tenancière lui répond : - Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande : - Elle devra être en pleine crise d'herpès. La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste : - En pleine crise d'herpès ! Alors la maquerelle répond : - D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes. 10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande : - Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ? Le garçon répond : - Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille ! L'électricien dit à son apprenti : - Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît ! - Ça y est, j'en ai un ! - Tu ne sens rien ? - Non, rien du tout... - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus ! Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ? Une madeleine ! C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. - Tiens, Albert, ça va ? - Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière... - Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ? - Bof, trois fois rien : une table, un buffet... On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant : - Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste... Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus. A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes. - Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour ! Cher papa Noël, J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime. Eusèbe Cher Eusèbe, Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus. Père Noël Pourquoi un aveugle est-il interdit de saut à l'élastique ? Parce que son chien a trop peur. Mac Allister et Mac Farman rentre à pied du pub un soir. Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister. Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme: - Je suis bien chez madame veuve Mac Allister? - Vous êtes chez madame Mac Allister mais pas veuve... - COMBIEN VOUS PARIEZ ? Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice. Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge : - Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie ! Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : - Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité : - Guy, tu es vétérinaire... Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant : - Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky ! - Oh my god !!! Il est mort ? - Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes...

tu parles de celle là: :lollarge:

@ Claf: c'est pas une erreur... c'est un lapsus révélateur... c'était un bon coup ..ou pas ?

Ben ça y est t'as gagné... va falloir une overdose de tisane pour nous le calmer maintenant :lollarge:

C'est beau, mais là c'est plus le même prix.. :blink:

NOGUERA disait qu'il avait envisagé tous les choix possibles de chevalets pour ses "Jazz bass", et qu'il était revenu à un modèle très simple, proche de l'original pour garder le son JB... Bien avant qu'il ne m'en parle, j'avais changé le Badass de mon Aérodyne pour revenir à un modèle léger d'origine... et ça le fait bien Maintenant je ne parle que du son, pas du look

ouai, je suis d'accord avec l'Anatole :lollarge:

T'as mauvais gout le kid, c'est pas un gros cul ça c'est des hanches voluptueuses ... Et en plus à elle seule elle vaut le prix du reste de la photo :lollarge:

c'est une ancêtre... Sois un peu plus respectueux petit scarabée

C'est clair ma poule que pour 300 euros tu risques d'acheter une belle merde,... neuve certes, mais de la merde quand même maintenant c'est toi qui voit, tu demandes on te dit...après chacun est libre de ses conneries avec son propre fric

j'en ai mangé ce soir, un spécial des familles, à la tomate, avec des tranches de poitrine demi sel et des grosses saucisses fumées... C'est sympa aussi comme concept , bon c'est un peu light, je l'avoue , mais faut y aller mollo avant d'aller se coucher et puis faut faire gaffe à ne pas devenir gros... Je vous promets "le Cassoulet des Rois & le Corbières des Dieux" pour le Bass day des Frères de la Côte ... à volonté avec les gages crétins pour ceux qui n'en reprennent pas 3 fois :lollarge: et ma Croustade aux deux Pommes façon Ariégeoise pour le dessert

Merci les hommes, j'apprécie vos encouragements ça me fait du bien en ce moment

Chanson pour Karine http://www.youtube.com/watch?v=BkPcgIOcwhQ avec mon amitié

Je pense que c'est exactement ça que Bernadette SOUBIROU a vu à Lourdes, il y a quelques années, mais en bleu ... :lollarge: T'es sur qu'elle était majeure à l'époque ? :lollarge: