yoshinori

ça apporte un plus ce type de câblages gainés ?

ça fait beaucoup jaser en tout les cas ! il y a des trucs dans cette nouvelle console qui déplait beaucoup à pas mal de gamer

ils ne t'ont volé que ça ? ou d'autres trucs aussi

je viens de brancher la jazz bass ri75 japan sur le TTE 500 et l'AK 410 nondidiou de nondidiou (après 4 heures de réglages et nettoyage de la basse , avec des pauses bien sûr )

@le Gui : j'aime beaucoup ton avatar ( l'employé modéle ) du coup l'humour pipi caca à la moobie muffin bien tiré par les cheveux , je kiffe aussi

malgré tout j'adore l'Angleterre Le Titanic vient de heurter l'iceberg. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit: Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord? Le Français lui répond: Alors, si vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil! et j'ai bien rigolé avec celle ci : Un lord anglais prend un bain. Il lui prend une irréprehensible envie de péter. Un coup d'oeil à droite, à gauche, devant, derrière... Personne. Il pète, ça fait des bulles il est content, il ferme les yeux pour savourer cet instant... Un bruit dans la salle de bain le fait sortir de sa béatitude. Il ouvre les yeux et voit sa femme avec une bouteille de bière et un verre. - Barbara, why do you bring me a beer ? - Dear, I was in the kitchen, and I heard you say : "Barbara, bring me a bottle of bear please !".

j'adore les blagues sur chuck norris ---Un jour, les Power Rangers ont rencontré Chuck Norris. Maintenant on les appelle les Télétubbies. ---et une autre fois Chuck Norris a gagné un tournoi de poker avec des cartes Pokémon --- Certains disent : "La violence ne résout rien" Chuck Norris leur répond "C'est que t'as pas tapé assez fort"

Un jour dans un train en Provence, un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment d'un train. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe dans la face. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, tête visiblement très amochée. L'Anglais se dit... "Le Français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain." La Norvégienne pense... "L'Anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et embrassé le Français qui n'a pas apprécié." Le Français se dit... "Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."

Un motard raconte à ses copains motards : - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit... Les copains motards : - Aaaah ! - On boit un coup, je commence à l'embrasser. Les copains motards : - Aaaaaaah ! - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite... Les copains motards : - Aaaaaaaaaah ! - Arrives sur le parking, là elle me dit : déshabille-moi ! Les copains motards : - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto... Les copains motards : - T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ? Une blonde raconte à ses copines blondes : - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit... Les copines blondes : - Aaaah ! - On boit un coup, je commence à l'embrasser. Les copines blondes : - Aaaaaaah ! - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite. Les copines blondes : - Aaaaaaaaaah ! - Arrivés sur le parking, là je lui dis : déshabille-moi ! Les copines blondes : - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! - Alors il m'enlève ma culotte. Les copines blondes : - T'as une culotte ?

Des deux maux qui frappent notre siècle, lequel est le plus terrible, l'ignorance ou l'apathie ? Je sais pas et je m'en fous. Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur expliquait que le sperme contient un taux de glucose très élevé. Une jeune fille de première année leva la main et posa la question : - Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ? - C'est exact ! répond le prof, tout prêt à fournir des infos d'ordre statistique. Mais la jeune fille leva à nouveau la main : - Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré ? Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclata de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle venait de malencontreusement dire, tourna rouge brique, ramassa ses affaires, et sortit de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entendit la réponse (classique) du professeur, très pince-sans-rire : - Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge !

non , elle part à 10 heures pour arriver mercredi midi

tu la connaissais nan ,

d'ailleurs tu peux fermer si tu veux

ou prends la même basse que le bassiste que tu idolâtres , comme ça tu pourras t'en prendre qu'a toi si sonne pas comme tu veux

Un jeune homme se présente dans un drugstore ou l'on vend de tout, mais vraiment de tout, pour une place de vendeur. Le responsable lui demande s'il a de l'expérience. Alors, le jeune postulant : - Dans la vente, si j'ai de l'expérience, aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. Le responsable, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir les ventes effectuées : - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? - Une seule, sur ma tête, j'ai vu un client. - Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ? - Seulement 900 000 F - Quoi ? 900 000 F ? Mais... Comment ça ? Et le vendeur raconte : - Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis, je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui dis qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet, sur ma mère, t'en as jamais vu un comme ça que je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent avoir l'air con, mais pas l'air de ploucs. Puis, je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la côte. Alors, je lui dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Il ne savait pas, alors je lui ai vendu une Mercédès nouvelle série et une remorque pour tracter. Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 903 000 F. J'ai fait un prix, à 900 000 F, il a signé. Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles : - Tu as vendu une Mercédès à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ? - Heu... Pas vraiment. Le client y venait acheter une boîte de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Tu vas vraiment passer un week-end de merde, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

jolie dit donc , j'ai eu la même il y a 8 mois , bon rétablissement

paiement effectué très tôt ce matin

pareil ! la pino est monstrueuse , et le son de la 62 me plait

hé hé , alors laquelle eyoyo

@l'ogre : si t'es seul à moto , le supermot c'est l'ideal ! par contre à 2 en courbe à fond les ballons ça le fait moyen pour le passager tu l'as vu celle ci http://www.leboncoin.fr/motos/466317629.htm?ca=12_s edit : en supermot avec des bottes t'es le roi du rock

j'avais pas vu ! ^^ lingerie noire et cheveux long bouclés plutôt chataîn clair pour moi ( et des seins énormes )

@zesebus : par confortable , j'entends plus large comme pour une bagnole , entre clio campus et renault safrane j'ai fait mon choix ;)

moi qui pensais que toutes les pb avaient une largeur plus confortable que les jb , m'étais mis le doigt dans l'oeil

la largeur au sillet me laisse penser cela , peut être que les 78 sont ainsi ou pas !

question : sur les photos c'est un manche jazz ou je délire ? http://fr.audiofanzine.com/basse-electrique-frettee/fender/precision-bass-1978/petites-annonces/i.583934.html