Nulos

Un proctologue rentre chez lui après sa journée de boulot.

Sa femme lui dit : "- Bonsoir cheri comment c'est passé ta journée ?"

Il répond en haussant les épaules : " Prrrrrrrtttttttt ..Journée normale..

Viens prendre ta féssée kennedy !!!!

Une Fender TRES RARE

Fender Precision fretless A/E à 900 euros

http://www.leboncoin.fr/instruments_de_musique/809255990.htm?ca=21_s


Personne n'a 900 euros à me préter ? Meme si elle est un peu chere, je fonce.......

Moi aussi faudra pas compter sur ma pomme, j'ai tout un planning de "taf" sur ma vie, celle de mes filles, celle de mes potos...... aut' choz' à foutre moi aussi donc...

Edit : Je plaisante bien sur...

Et une petite MIJ pour moi dans tes baguages SaintKRO?
Tirant : (80/60/90) ??

Je vais bien m'occuper d'elle.....













Marre d'etre seul avec mes basses....

Refin non ?

Edit : non pas "Refin", mais décapée "revernie" pas terrible...

Craqué pour avoir (encore) receuilli un chaton .....

Je Gaze plus en ce moment, ce n'est pas faute d'envie..... Faute de moyen, le Gaz part...

Bien curieux de voir des photos Kennedy si tu peux , je n'ai jamais vu de mustang fretless , si les deux manches sont d'origine ils ont le même numéro de serie ,?

Les Mustang n'existent pas en fretless. Les manches ont TOUS un numéro de série différents.

Elle est excellente !!!

Une petite fille va voir sa grand mére. La petite souleve sa jupe et dit :

- "Regarde mamie, j'ai un petit lapin"

La mamie étonné :

- "Mais enfin !! faut pas montrer ton petit lapin comme ça à tout le monde !!"

- "Et toi mamie tu as un petit lapin comme moi ?"

- "Bien sur oui, toutes les femmes ont un petit lapin sous leur jupes"

- "Tu me montre ton petit lapin mamie ?"

- "Ah non, je t'ai déjà dit, on ne montre pas son petit lapin comme ça !!"

- "Allez mamie !!! montre moi ton petit lapin"

La grand mere pour avoir la paix, souleve sa jupe et montre "son petit lapin" à sa petite fille.


- "AHHHHH !!! Il est moche ton petit lapin mamie !!!"

Et la mamie énervée réponds :

- "OUAIS !!!!! Ben tu verras quand ton petit lapin aurra bouffé autant de carottes que le mien !!!"

Geddy Lee plutôt non ?

Mais justement, une PB avec un manche fin ça ne rentrerait plus aussi bien dedans qu'une PB avec un manche de PB... la poutre fait partie intégrante du style et du son PB amha.

Heu oui..... plutot ça .....

Je me suis toujours planté sur son nom..

C'est pas con comme question ça AdHok.

Franchement, j'ai beau réfléchir, personellement je ne changerai rien. Elle est parfaite cette basse pour moi.

Ce que j'aime surtout avec les PB (passives) c'est justement que tu branches, et zou.... Tu joues. J'aime la simplicité des réglages : Volume et tonnalité.

Quelques fois je galére un peu à trouver "le son" sur mes JB, avec mes PB, ça roule de suite.

Faire une PB avec un manche très fin style Jaydee Lee, ça me brancherai bien.

Edit : grillé par LowlO

Un indien est en train de garder des chèvres.
Un cow-boy se pointe et lui dit :

- "C'est ton chien ?"

- "Lui être !"

- "Je peux lui parler un peu ?"

- "Chien pas parler !"



Le cow-boy s'approche du chien.

- "Ca va ?"

- "Pas mal !"

(Stupeur de l'Indien...)

- "Cet Indien, c'est ton maître ?"

- "Ouais".

- "Il est bien avec toi ?"

- "Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi."

Le cow-boy demande à l'Indien.

- "C'est ton cheval ?"

- "Lui être !"

- "Je peux lui parler un peu ?"

- "Cheval pas parler."


Le cow-boy s'approche du cheval.

- "Ca roule ?"

- "Bien !"

(L'Indien est de plus en plus ahuri)

- "Cet indien, c'est ton maître ?"

- "Oui."

- "Comment il te traite ?"

- "Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin."

(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient vers l'Indien.

- "C'est tes chèvres ?"

- "Oui mais chèvres tout le temps mentir."

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :

L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :

- "Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"


Et le chameau lui repond :

- "Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la tronche !!"

Aie Aie Aie !!! La tete d'ampli n'a rien ?

Bon a moins que tu joue comme un pied, ça ne devrait pas t'empecher de faire de la basse.

Bon retablissement BassGyver

Félicitation vieux fruit sec. Un petit mec ou une petite princesse ?

Craqué pour avoir hébergé une copine dans la galére hier.

Elle m'a rejoint dans le lit cette nuit, et on a juste fait un calin...... Comme quoi l'amitié homme/femme ça existe.... Surtout quand l'homme est bourré comme un coin...

J'ai passé une bonne nuit, là elle dort encore, je ne sais pas de quoi on va parler ce matin....

Ben en fait , c'est impossible l'amitié homme/femme........ Enfin pas trop possible... un moment ben... on craque....

Et en plus ben... c'était vachement bien... J'ai passé une super aprés midi

Mais kissonkon !!!!

Craqué pour avoir hébergé une copine dans la galére hier.

Elle m'a rejoint dans le lit cette nuit, et on a juste fait un calin...... Comme quoi l'amitié homme/femme ça existe.... Surtout quand l'homme est bourré comme un coin...

J'ai passé une bonne nuit, là elle dort encore, je ne sais pas de quoi on va parler ce matin....

Quelle est la différence entre un mur et un agent de police ?











Essayez de pisser contre un agent de police.......

C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.

A l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au Dr. concerné:

"Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?"

Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes:

"Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé.

Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.

Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G.

Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés.

En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou.

Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner.
J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture."

Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:

"Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil.
A ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit:
'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette?'"...

Deux potes dans un bar regardent un match de foot en buvant quelques Leffes....

Le premier, à la fin du match regarde sa montre et dit :


" Oh purée !!! il est déjà tard, ma femme encore me tuer !! Je ne sais pas comment elle fait, elle est toujours réveillé à mon retour !!! Pourtant je fais tout pour etre discret :

- Arrivée dans le quartier, je coupe le moteur de la voiture et je la laisse glisser jusqu'en face de chez moi...

- J'ouvre la porte d'entrée tout doucement, j'ai graissé les gongs pour faire le moins de bruit possible....

- J'enlève mes chaussures et grimpe l'escalier comme un félin... J'ai meme mis une moquette de 20 cm d'épaisseur pour éviter tout bruit...

- J'ouvre la porte de la chambre, je me glisse sous les couvertures tel un Ninja...

Et bien malgrès toutes ces précautions, elle se reveille, elle sent que j'ai picolé, elle remarque qu'il est tard, et m'engueule !!! "



Son pote un peu étonné lui répond :

" Ben moi c'est tout le contraire !!

- Arrivée dans le quartier, je claksonne comme un malade pour faire chier les voisins..

- J'suis tellement bourré qu'une fois sur deux je défonce la porte du garage avec la bagnole..

- Je rentre je claque la porte d'entrée et je monte les escaliers avec mes bottes toutes dégueulasse..

- Je rentre dans la chambre tel un Viking, je saute dans le lit...

- Ensuite je gueule bien fort : " La vache !! J'ai passé une super soirée avec les potes, je suis complétement bourré ma chérie, ce qu'il me manquerai c'est une bonne pipe pour finir en beautée !!



Ben tu me croiras si tu veux.......











Elle se réveille JAMAIS !!!