Nulos

Pour moi,c'est "presque vrai" au boulot.... Gros problème avec les prénoms...

C'est un type, il est à la maternité, sa femme vient d'accoucher.....
 

La sage femme vient le voir et lui annonce :

- " Monsieur, l'accouchement s'est super bien passé, le bébé et la maman se porte bien, par contre votre bébé n'a pas d'oreilles... "

- " Pas d'oreilles  ??? !!! ..... C'est pas grave, c'est mon enfant, moi et ma femme nous allons l'aimer"




Le lendemain, la famille vient voir les parents et le nouveau né à la maternité...



Les frères et soeurs entrent dans la chambre, regardent le petit et disent :
- "Ah !!!  il est magnifique, mais.... Il n'a pas d'oreilles ?"

Le papa :
- "Non, il n'a pas d'oreilles, mais c'est notre enfant et nous allons l'aimer...."




Les parents entrent dans la chambre, regardent le petit ....
- "Ah !!!  il est magnifique, mais.... Il n'a pas d'oreilles ?"

Le papa :
- "Non, il n'a pas d'oreilles, mais c'est notre enfant et nous allons l'aimer...."



Là le papa commence à être furax et il dit à sa femme :
-  " Le prochain qui rentre et fait remarquer que notre enfant n'a pas d'oreilles, je lui un  "pain" dans sa gueule et je le sort de la chambre...."


Et là Papy Roger, 80 ans, entre dans la chambre.....


Il se penche sur le berceau....
Il "observe" le petit...

- " Ah !!!  il est magnifique, mais.... il à une bonne vue le petit ? "


Le papa :
- "Ben.... Oui papy...."


Papy Roger :
- "Ah.... Ben c'est bien qu'il à une bonne vue.... Parce que plus tard, il va être emmerdé pour porter des lunettes"
 

Un gars complètement bourré en voiture se fait contrôler par une patrouille de police.

- "Bonjour, monsieur, vous avez consommé de l'alcool ?"

- "Ben ouais, et pas qu'un peu.... La je revient d'un repas avec des potes chasseurs....

Alors on à commencé l'apéro à 10 H, la j'ai pris 5 wisky..
On c'est mis à table vers 13 H et ont a bu 8 bouteilles de vin, faut dire on était nombreux, on était 4...
Ensuite un p'tit digestif à la fin du repas, enfin deux ou trois quoi ...
Pis mon pote Jean-Mich sait très bien faire les Irish Coffé, donc ont à profité de l'occasion pour en boire quelques uns.."

Là le policier lui tend le "ballon" :
-"Tenez, soufflé monsieur..."

Et là le gars répond :
-"Ah !!! Pourquoi vous me croyez pas ???"
 

C'est une bande de potes motards qui se retrouve dans un bar.

L'un d'eux dit :
- "Oh les gars, hier je suis allé en soirée, et là il y avait une superbe brune, un corps de rêve, et elle ne faisait que de me regarder...

Ses potes :
- "Ah ouais !!! Vas y raconte, raconte !!!!!"

-"Bon ben on a commencé à discuter un peu, j'ai vu qu'il y avait un petit feeling entre nous deux, je lui ai proposé de fumer une clope dehors"

-"Ah ouais !!!! Vas y raconte, raconte !!!!"

-"Ben arrivé dehors, je l'ai embrassé....."

-"Ah ouais !!! Vas y raconte, raconte !!!!"

-"Ben ensuite j'ai commencé à la peloter un peu...."

-"Ah ouais !!!!! Vas y raconte, raconte !!!!!"

-"Ben ensuite je l'ai pris par la taille et je l'ai assis sur la selle de ma nouvelle bécane..."

-"Quoi ??? t'as une nouvelle bécane ?? Vas y raconte, raconte !!!!"

Comment appelle t on une superbe femme au bras d'un bassiste ?

Un tatouage...

Deux touristes se baladent dans la savane.....

Au loin, ils aperçoivent un lion d'au moins 400 kgs, qui à l'air affamé...
Le lion les voit et commence à se diriger vers eux.

L'un des touristes enlève alors ses tongs, sort de son sac à dos une paire de basquette et les chausse.

Son pote lui dit :

- " Tu espère courir plus vite que le lion avec ta paire de basquette ? "

- " Ben non, mais j'espère courir plus vite que toi en tout cas...."

 

.

Un Marseillais se ballade.... Et ou détour d'une rue, il croise un pingouin..... !! ??
Il prend donc le pingouin par sa petite main (enfin par sa petite palme), et le ramène au commissariat le plus proche...

- " Bonjour messieurs, j'ai trouvé un pingouin dans la rue "

- " Et alors !! Vous ne pensez pas que nous avons autre chose à faire que de nous occuper de ça !! Nous ici on à d'autres choses à faire, entre les braquages, les dealers, les vols.... Alors le pingouin vous l'amené au zoo et puis c'est tout !! "



Le lendemain,  les mêmes flics font leur patrouille et croise le gars, toujours avec le pingouin..

- " Bonjour monsieur, mais dites moi vous n'avez pas amené le pingouin au zoo ?"

- " Si si, le l'ai amené au zoo hier, d'ailleurs il a bien aimé. Et cette après midi, nous allons au cinéma"

Le 26/01/2022 à 20:13, Nulos a dit :

 

Dans la cour de récréation, un petit et une petite de 6 ans discutent...

- Le garçon :   " Moi j'ai 5 bonbons dans ma poche ! "

- La fille : " Moi j'en ai 10 dans ma poche"

le garçon un peu énervé....

- " Moi j'ai 20 jouets dans ma chambre ! "

La fille très calme...

- "Moi j'ai 50 jouets dans ma chambre ...."

Le garçon de plus en plus énervé baisse son pantalon...

- " Moi je possède une BITE !!!!"

La fille très calme, soulève sa jupe ....

- "Ben moi j'ai une chatte ........ Et des Bites dans 10 ans j'en aurais bien plus que toi ....."

Le 22/01/2022 à 21:38, gloupemilia a dit :

48. Ça va. Je b***e toujours le matin.

A 52 ans moi aussi ....

Edit : Et pas que le matin en fait ....

c'est à l'approche de Noel, deux petits discutent dans la cour de récré :

- "T'as commandé quoi au père noel ?"

- "Un tampax"

- "Un tampax ?? C'est quoi ça ?"

- "Ben je sais pas trop, mais j'ai vu une pub à la télé, grâce à ça, ont peu : aller à la piscine, faire de l'équitation, du vélo....."

chacun ses goûts .....

J'ai eu la chance de croiser "Bebel" de nombreuses fois à la gare de lille flandres quand j'étais cheminot.

Je m'occupais entre autre des voyageurs à mobilité réduite, plusieurs fois je l'ai attendu à la sortie du TGV pour l'emmener avec son fauteuil roulant vers sa grosse limousine garée en dehors de la gare.

Je peu vous dire sincèrement que c'était VRAIMENT quelqu'un de très gentil, très humain, bref : Une star qui n'avait pas un égo démesuré comparé à "certaines stars" que j'ai croisé en gare.

Je balance entre autre : JOE STAR, M POKORA, pas mal de connards et connasses de tv réalité, et aussi pas mal d'hommes et de femmes politiques

Repose en  paix BEBEL.

Ce soir je vais me regarder un de ses plus beau film pour moi : Itinéraire d'un enfant gâté.

ça me fait penser que Brel avait eu une fille et qu'il l'avait appelé Francisca.

Gueule dans le cul ce matin......



Craqué pour confondre mon tube de dentifrice et le tube de crème à épiler de ma copine.....

Dur ce matin.... Et en plus, j'ai promis de tondre la pelouse avant que les beaux parents passent boire l'apéro...
 

Je suis sur que l'ancien va vouloir regarder le défilé.... , et même qu'il va m'engueuler..... Ben ouais...

j'suis pas vacciné, la pelouse est mal tondue, il pleut toujours dans le nord, t'as voté pour qui ?.....

Enfin bref, je me lève la tronche dans le fion, et la journée va être très longue....

Réduire les accidents de la route c est très bien, certes.

Mais c est aussi réduire nos chances de médailles aux jeux paralympique

Pensez - y.

Est ce que vous avez déjà vu un légume chanter ?

Non ???
















Ben moi j'ai déjà vu une carotte raper....

C'est un cheval est un âne qui se lient d'amitié.

Quelques temps après le cheval invite l'âne chez lui pour un petit repas.

L'âne entre dans le salon du cheval et voit plein de trophées, médailles et coupes exposé dans le salon.

L'âne demande au cheval :

-"C'est quoi toutes ces coupes et médailles ?"

-"Ben dans ma jeunesse j'étais un grand champion en saut d'obstacle, et ça c'est toutes mes récompenses"

Quelques temps après, l'âne invite le cheval à un petit apéro chez lui.
Et il se dis : "Moi j'ai jamais rien foutu de ma vie, qu'est ce qu'il va penser mon pote le cheval..."

Et là il à une idée. Il va sur internet, il imprime la photo d'un zèbre, en fait un poster et l'accroche à l'entrée de son salon.

Arrive le jour ou le cheval passe pour boire un petit apéro. Il entre dans le salon de l'âne et voit le poster de zèbre.

IL demande à l'âne :

-"C'est quoi çà ?"

Et l'âne lui répond :

-" ça ? C'est quand j'étais jeune et que je jouais  à la Juventus de Turin"

Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité.

2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section de l’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique.

3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie.

Didier G.
DRH

Ben moi j'ai lu les deux planches en même temps de gauche à droite...

J'étais pas arrivé !!

Un grand père discute avec son petit fils..
,
-"Papy tu as fait la guerre ?"

-" Oui fiston."

- "Et qui à gagné ?"

-"Mamie"

Un père discute avec son jeune fils...

- "Tu sais fiston, avant on pouvaient fumer dans les bars !"

- "C'est quoi un bar papa ?"............


-"Ben pourquoi tu pleures papa ?"

Il y à aussi des "coupés qui font "cabrio"... Non ?

On appelle ça des "CC"

Comme une petite 206 CC....

Là c'est la classe .... Et surtout c'est très fiables...

 

Et là je suis en train de "craquer" sur un pauvre con qui se nomme PPDA et qui sur le quotidien essai d'expliquer qu'il n'est pas un sale con de pervers sexuel ....


J'ai envie de gerber sur ce pauvre connard

Même pas cab ?? Et même pas ROUGE !!! ???

Franchement bof .......

























Non, je déconne, jolie petite "titine"