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Petite Blague


Zebrabass

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Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.

Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.

L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :
– J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
– Heu… Et bien…
– Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.

Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois !

Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête et ce dernier lui répond :
– Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée suivie d'une nuit d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens, à ce propos, à vous remercier pour votre collaboration !…

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Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis :
– Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit « Mon Père »
Le 2° susurre :
– Mon frère est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent “Monseigneur”
Le 3° réplique :
– Mon cousin est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s’incline et dit « Votre Éminence »
Le 4° assène, sur un ton définitif :
– Mon oncle est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l’appellent « Votre Sainteté »
La femme catholique sirotait son café en silence…
Les 4 hommes lui demandent alors avec ironie :
« Et vous ? »
Elle répond avec un fin sourire :
– J’ai une fille, mince, grande,
95 cm de tour de poitrine,
60 cm de tour de taille,
90 cm de hanches,
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent “Mon Dieu” !..

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C’est une femme qui accouche. Malheureusement la sage femme tiens à prévenir la maman tout de suite : votre enfant est infirme, d’ailleurs lui dit-elle, ne vous alarmez pas, vous allez voir votre fils, ou votre fille, on arrive pas à vraiment determiner, est tres diminué… il n’a ni bras, ni jambe, vous devez savoir également qu’il n’a ni tronc, ni tête. 
la jeune mère horrifiée : mais enfin que lui reste t-il ? Quel forme a t-il ? 

la sage femme : une oreille… votre enfant n’est qu’une oreille ? mais elle est de bonne taille vous savez.

la mère en prenant son nouveau né dans les bras, (enfin cette oreille) : oh mon bébé, je t’aime tu sais, peut importe que tu sois difforme. 

la sage femme : parlez plus fort, il est malentendant… 

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Une dans le même genre : le gosse n'a ni bras ni jambes. Donc on prévient les amis de la famille : pas de gaffe surtout !!!

Alors l'un : il a les yeux de son père !

L'autre : Oh ! Le joli petit nez !

Puis : Il a le sourire de sa môman !

Arrive enfin l'inévitable tante un peu fofolle : Oh mon Dieu ! Qu'il est moignon !

Edited by lejimi
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Le 04/11/2022 à 14:33, SaintKRO a dit :

Ah Samdav, t'es de Tours, j'y étais la semaine dernière au siège de ma société ( Hervé Thermique). Putain la gare de St Pierre des Corps, 2 heures d'attente je me dis que je vais visiter les environs. Quelle horreur!!

J'y vais des fois chercher des machines au centre technique et je dors dans mon camion...c'est glauque là-bas.

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Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :
Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution – 10 km

Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route. Bientôt un nouveau panneau :
Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution – 5 km

Stupéfait, il commence à y croire quand il voit un panneau :
Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution – Prochaine à droite

La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbée, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l’écriteau : Sœurs de St François

Ding DING fait la sonnette et CROUIIIIC fait la porte lorsqu’une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
– Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ?
– Euh… J’ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé…
– Très bien mon fils, suivez-moi, dit la nonne.

Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté. La nonne s’arrête devant une porte fermée et lui dit :
– Attendez là et veuillez frapper à la porte dans 5 minutes.
Il attend fébrilement, puis frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe :
– Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est tout au fond de ce couloir.
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu’il franchit. Alors que la porte se referme derrière lui, il s’aperçoit qu’il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :
Allez en paix ! Selon votre vœu, vous avez été baisé par les Sœurs de St François. Merci de votre visite.

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Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.

On s’approche et je lui dis :
« Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? »

Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !

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