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Petite Blague


Zebrabass

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  • 2 weeks later...

Le motard et la femme

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner :

– Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.

– Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.

– Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.

– Mais je n’ai personne.

– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis.

La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. Le motard n’en revient pas et lui dit :

– Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ?

– Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

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  • 2 weeks later...

Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.

Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…

Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.»

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique :
« Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique :
« Et ils se déplaçaient à pied ! «

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C'est un petit jeune qui entre dans un troquet :

— Patron ! Dix ouiskis s'il vous plaît !

— Oh là ! Comme tu y va ! Avec ça on va te ramasser à la petite cuiller ! Je t'en mets un, et un autre si ça va, etc ! Mais pas dix d'un coup !

 

Le patron réfléchit un peu :

— Mais quand même… dix ouiskis, tu dois avoir un sacré truc à fêter…

— Ben, aujourd'hui, c'était ma première pipe…

— Oh ! Mais fallait le dire  tout de suite ! Allez hop ! Dix ouiskis qui marchent ! Je te paye même le onzième !

— Ah ben non : j'espère qu'avec dix ça suffira à faire passer le goût !

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Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- Oh ! C’est bon. C’est bon…!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
- Ah oui, c’était du chocolat !
- Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !

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Cela se passe en Alsace, trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :

– Tu vas où ?

– Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.

– C’est cool !

– Et toi ?

– Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !

– C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.

– Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.

– Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.

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TEST... A LIRE SANS ERREURS...

Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début.
Sans rancune...

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  • 2 weeks later...

Deux femmes bourrées s'arrêtent pour pisser dans un cimetière...

La première à pisser n'avait pas de quoi sécher ; donc elle attrape son string, sèche et le jette.

La deuxième, qui n'avait rien pour sécher non plus, s'est dit : "Je ne vais pas jeter mon string... Très cher, de Victoria's Secret."

 Elle prend le ruban d'une couronne qui était au-dessus d'une tombe et le place à l'intérieur du string pour ne pas le mouiller...

Le lendemain, l'un des maris appelle l'autre et lui dit :

- Ma femme est rentrée hier soir ivre et sans string... J'en ai fini avec mon mariage !

Et l'autre lui répond :

- T'as eu de la chance mon pote !!! La mienne a eu pire ! Elle est rentrée bourrée et avec un ruban dans le cul qui disait :

ON NE T'OUBLIERA JAMAIS !

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Dans une ferme aux crocodiles, les touristes sont invités sur une plateforme au milieu d'un lac infestés de prédateurs affamés.

Le propriétaire expliqua longuement les principales caractéristiques de la vie de ces reptiles, en jetant de temps en temps volailles et rongeurs afin de maintenir en appétit la centaine de spécimens visibles, gueules ouvertes autour du kiosque flottant dans un bouillonnement de chair et d'écume.

Voyant son public enthousiaste à ses explications et au spectacle, il proposa 1 000 000€ à celui ou celle qui traversera le lac jusqu'à la rive.

Le temps d'un clignement, un homme est dans l'eau et nage frénétiquement, évite les morsures, repousse les attaques, se libère de son t-shirt déjà fortement lamélisé, fait des détours, tombe le short et atteint enfin la rive épuisé mais vivant. Il fait de grands signes de victoire.

De retour à l'accueil du parc, le propriétaire lui tend le chèque :

- Monsieur, voici votre chèque de 1 000 000 d'euros. Votre courage est impressionnant. Vous avez vraiment réussi un exploit

- je n'y suis pour rien, on m'a poussé. C'était une question de survie, répondit l'homme accompagné d'un grand sourire de sa femme.

Derrière chaque homme courageux et entreprenant, il y a une femme qui le pousse à se surpasser.

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