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Petite Blague


Zebrabass

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Quand j'étais môme, au CDI il y avait un bouquin où les mecs avant vraiment fait la co(q)uille et écrit Ankulosaure. Et après on se demandera d'où les typographes tiennent leur solide réputation d'alcoolos…

Edited by lejimi
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Une fillette de 8 ans vient voir sa maman lors de son goûter d'anniversaire.

- Maman, est-ce que je peux tomber enceinte ?

- Bien sûr que non, tu es trop jeune...

 

Alors la petite fille va dans sa chambre en criant :

- C'est bon, on peut remettre ça !!!!

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Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l’espoir qu’elle lui remontera le moral.

La voyante lui prédit :
– Vous aller rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous.
– Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille. A une fête sur la mare ?
– Non non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de biologie…

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Le 08/04/2022 à 18:43, lejimi a dit :

Quand j'étais môme, au CDI il y avait un bouquin où les mecs avant vraiment fait la co(q)uille et écrit Ankulosaure. Et après on se demandera d'où les typographes tiennent leur solide réputation d'alcoolos…

 

Le 08/04/2022 à 16:29, ours02 a dit :

je croyais que c'était un ankulosaure...

 

Le 08/04/2022 à 18:23, SaintKRO a dit :

il suffit qu'un os soit un tant soit peu différent pour que la bête hérite d'un nouveau nom, en l’occurrence, l'ankulosaure est un tripotanus mais avec l'os de la bite un peu plus long.

 

 

 

Edit: le pire c'est que ça me fait rire...

Mais il y a réellement un dino appelé ankylosaure. J'ai appris ça car mon gamin est à fond branché dinos depuis quelques mois (branché dino hein, pas sodomie). :spiteful:

ankylosaure.jpg

Edited by KoZo
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  • 2 weeks later...

A un séminaire de professionnels de santé, deux praticiens discutent :

" Alors cher confrère, quelle est votre spécialité ?

- Je suis dentiste.

- Ah, j'aurais jamais pu. Mettre les mains dans la bouche des patients, ça me dégoute.

- Oui évidemment. Et vous, vous faites quoi ?

- Je suis proctologue. "

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Le 05/05/2022 à 02:55, mikhailo a dit :

FB-IMG-1651712006646.jpg

 

Brillante mais frustrante:

  1. On ne peut pas la "raconter", elle est purement visuelle (ça à la rigueur c'est vrai de plein d'autres également)
  2. Faut être entouré de musiciens pour pouvoir la transmettre à des gens qui la comprendront

Néanmoins, merci @mikhailo, elle est géniale! :D

Edited by Pehennji
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Un gars complètement bourré en voiture se fait contrôler par une patrouille de police.

- "Bonjour, monsieur, vous avez consommé de l'alcool ?"

- "Ben ouais, et pas qu'un peu.... La je revient d'un repas avec des potes chasseurs....

Alors on à commencé l'apéro à 10 H, la j'ai pris 5 wisky..
On c'est mis à table vers 13 H et ont a bu 8 bouteilles de vin, faut dire on était nombreux, on était 4...
Ensuite un p'tit digestif à la fin du repas, enfin deux ou trois quoi ...
Pis mon pote Jean-Mich sait très bien faire les Irish Coffé, donc ont à profité de l'occasion pour en boire quelques uns.."

Là le policier lui tend le "ballon" :
-"Tenez, soufflé monsieur..."

Et là le gars répond :
-"Ah !!! Pourquoi vous me croyez pas ???"

 

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C'est un gars qui va en boîte, il est environ 1h du mat'. Et avant de rentrer il voit un type qui titube en direction du parking. Et là, le type pose ses deux mains sur le toit d'une voiture au hasard et fait glisser ses mains nerveusement, balayant la surface de métal en lâchant un "Non !". Il louvoie vers une autre caisse. Claque ses mains et semble frotter la tôle de la même manière. "Non !", lâche-t-il de nouveau. Avant de repartir vers une autre bagnole...

Le gars qui venait en boîte est d'abord surpris, puis amusé du manège du type bourré. Il finit par s'approcher alors que l'autre en est à sa septième voiture.

- Dites, que faites vous ?

- Bah... C'est simple... Je cherche ma voiture, pardi...

_ En caressant le toit ?

- Bah... Oui...

- Comment ça ?

- C'est simple... Sur la mienne, y a un gyrophare....

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C'est un type, il est à la maternité, sa femme vient d'accoucher.....
 

La sage femme vient le voir et lui annonce :

- " Monsieur, l'accouchement s'est super bien passé, le bébé et la maman se porte bien, par contre votre bébé n'a pas d'oreilles... "

- " Pas d'oreilles  ??? !!! ..... C'est pas grave, c'est mon enfant, moi et ma femme nous allons l'aimer"




Le lendemain, la famille vient voir les parents et le nouveau né à la maternité...



Les frères et soeurs entrent dans la chambre, regardent le petit et disent :
- "Ah !!!  il est magnifique, mais.... Il n'a pas d'oreilles ?"


Le papa :
- "Non, il n'a pas d'oreilles, mais c'est notre enfant et nous allons l'aimer...."




Les parents entrent dans la chambre, regardent le petit ....
- "Ah !!!  il est magnifique, mais.... Il n'a pas d'oreilles ?"

Le papa :
- "Non, il n'a pas d'oreilles, mais c'est notre enfant et nous allons l'aimer...."



Là le papa commence à être furax et il dit à sa femme :
-  " Le prochain qui rentre et fait remarquer que notre enfant n'a pas d'oreilles, je lui un  "pain" dans sa gueule et je le sort de la chambre...."


Et là Papy Roger, 80 ans, entre dans la chambre.....


Il se penche sur le berceau....
Il "observe" le petit...


- " Ah !!!  il est magnifique, mais.... il à une bonne vue le petit ? "


Le papa :
- "Ben.... Oui papy...."


Papy Roger :
-
"Ah.... Ben c'est bien qu'il à une bonne vue....
Parce que plus tard, il va être emmerdé pour porter des lunettes"
 

Edited by Nulos
aurtografe
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Un petit garçon est chez ses grands parents à la campagne. Il demande à son grand père :

"Papi, dans quoi ça naît les garçons ? 

- Ben, les garçons ça naît dans les choux. 

- Ah, et les filles ? 

- Les filles naissent dans les roses. 

- Merci papi"

Il se précipite dans la grange, où l'attend une copine. Il lui dit :

"C'est bon, dans l'oignon tu crains rien."

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Bonjour, vous avez rejoint la messagerie vocale d’aide psychiatrique.

Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.

Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu’un d’appuyer sur le 2 pour vous.

Si vous souffrez d’un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.

Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.

Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.

Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.

Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez.

Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente.

Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.

Si vous avez des difficultés d’attention, ne vous occupez pas des instructions.

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"FAUT QUE J'ARRETE DE DONNER DES SURNOMS À MES COLLÈGUES,

LÀ J'ME SOUVIENS PLUS DU VRAI PRÉNOM DE BARBIE SALOPE,

VA FALLOIR QUE JE DEMANDE À NEURONE !"

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Moi c’est l’inverse. J’ai jamais compris pourquoi et comment ça marche dans ma tête mais je retiens instantanément tous les prénoms, jusqu’aux 200 personnes de ma boîte !

C'est bien utile en fait  

Bizarrement par contre, pas moyen de retenir plus de 5 minutes ce que ma femme me dit :goute:

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  • 2 weeks later...

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