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Petite Blague


Zebrabass

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  • 2 weeks later...

Un ado tente de négocier un forfait mobile auprès de son grand-père :
- Papi, j'ai vu une pub : orange propose un forfait mobile intéressant pour 15€ !
- Ah bon ? Mamie a vu une réclame : les P.T.T. proposent un abonnement téléphonique pour 10000 francs. C'est cher le téléphone maintenant !

C'est pas gagné.

  • Confused 1
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Un power trio est victime d'un accident de la route en rentrant d'un concert.
Ils se retrouvent devant un immense escalier, face à Saint-Pierre qui leur dit :
"Pour aller au paradis vous allez devoir passer une épreuve.
- Pourquoi on voudrait aller au paradis ? réplique le guitariste, l'enfer me paraît l'endroit idéal pour jouer du heavy metal.
- Mais vous ne pourrez pas y jouer. En enfer, le bois brûle, le plastique fond et le métal est brulant.
- Ah, OK. C'est quoi votre épreuve ?
- Afin de savoir si vous êtes assez sérieux pour aller au paradis, vous allez monter cet escalier. A chaque marche, je vous raconterai une histoire drôle. De plus en plus drôle au fur et à mesure que vous monterez les marches, jusqu'à la centième et dernière marche. Si vous riez à une seule blague, vous irez tout droit en enfer."

Le guitariste se précipite :
"Je commence"
Saint-Pierre balance la première blague :
"Qu'est-ce qui est bleu foncé ? un schtroumpf dans une cabine UV".
Aucun rire.
Deuxième blague :
"Qu'est-ce qui est violet ? un schtroumpf dans une cabine UV, sans crème solaire".
Le gratteux ne rit toujours pas. Plusieurs blagues se succèdent sans le moindre soupçon de sourire. Arrive la dixième :
"Qu'est-ce qui a besoin de 200W pour se faire entendre ? Un bassiste".
Le guitariste explose de rire. Direction l'enfer, sa Les Paul brûle instantanément.

Le bassiste approche, un peu penaud. Mais il est confiant. Il a lu tout le topic "petite blague" d'Onlybass. S'enchaînent les blagues :
"Qu'est-ce qui est bleu foncé ? Qu'est-ce qui est violet ? ... Qu'est-ce qui a besoin de 200W pour se faire entendre ?" Là il en pleure presque. Mais à la onzième blague :
"Qu'est-ce qui a besoin de 6 cordes pour jouer de la musique ? Un guitariste". Le bassiste se plie en deux. Il n'en peut plus. Même sentence que son pote. La Musicman pré Ernie Ball n'est plus que cendres.

Il ne reste plus que le batteur. Il commence donc l'épreuve. Monte les marches avec succès. On le sent très concentré, il paraît dubitatif, fronce beaucoup les sourcils. Arrivé à la 99ème marche, Saint-Pierre n'a pas le temps de réciter la blague, le batteur craque, c'est la crise de rire. Il ne peut plus s'arrêter. Il se roule par terre. Saint-Pierre s'écrit :
"Comment avez-vous pu craquer si près du but ? Ça fait des années qu'on attend un batteur là-haut; Même John Bonham s'est planté dans l'escalier vers le paradis".
Le batteur se relève péniblement :
"Ah ah ah, ouh ouh ouh, trop drôle : un schtroumpf dans une cabine UV".

 

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  • 2 weeks later...

Deux prostituées amies se rencontrent sur les quais de la gare de Lyon.
La première :
– Quelle bonne surprise ! Mais que fais tu là ? Tu pars en voyage ?
Le seconde de répondre :
– Pas du tout, tu sais ! Le boulot, comme d’habitude ! En fait, je suis venue voir s’il y avait de nouvelles têtes en queue de train …. Et toi ?
– Oh moi, c’est exactement l’inverse...

Edited by Bassvador
ortho
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  • 2 weeks later...

Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari : « T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. »
Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir.

A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme : « T’avais aussi l’ habitude de m’embrasser. »
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil.

Quelques minutes plus tard, il entend : « Même que, des fois, tu me mordillais le cou. »
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé…

Surprise, la femme lui demande : « Mais où est-ce que tu vas encore ? »
Marcel lui répond alors : « Chercher mes dents !!! »

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C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !

Le présentateur continue :
– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
– T’entends ! T’entends !…

Le présentateur, enfin :
– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
– T’entends ! T’entends ! T’entends !…

Le mari s’adresse alors au présentateur :
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
– Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
– T’entends !

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  • 2 weeks later...

Un patient se rend chez son médecin pour avoir les résultats de ses analyses:

Le médecin: Je ne vais pas vous le cacher, c'est grave. En fait vous allez mourir.

Le patient: Mourir? C'est affreux! Combien de temps me reste-t'il?

Le médecin: Vous allez mourir dans dix.

Le patient: Dix? Mais dix quoi? Dix ans? Dix mois?

Le médecin: Neuf... huit... sept...

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Tiens, une blague sur les toubib :p

 

Un matin une mamie débarque chez son toubib.

Son médecin l'accueille, la fait assoir et lui demande le pourquoi de sa visite.

 

Un brin gênée la mémée explique :

et bien cela fait quelques temps en maintenant, j'ai ... Comment dire.... Des flatulences. Tout le temps! D'ailleurs en ce moment même, je n'arrête pas de faire des petits prouts!  Heureusement pour moi, ils ne sont ni bruyant et ne sentent rien. Qu'est ce que vous pouvez faire pour moi docteur ?

Le médecin impassible, lui temps une ordonnance, et l'invite à revenir une quinzaine de jours plus tard.

 

15 jours plus tard, la mamie revient. Passablement énervée elle lance au docteur :

Docteur, c'est terrible ! Non seulement vos médicaments n'ont pas calmé mon aérophagie, mais en plus désormais, mes pets sentent abominablement mauvais,!

 

et le généraliste soudain l'interrompt, et lui tend une ordonnance.

 

La mamie lié le morceau de papier et d'un air éberlué lui repond:

Docteur vous délirez, je viens pour des gaz et vous me prescrivez des appareils auditifs ?

 

le docteur goguenard rétorqua : les cachets c'était pour l'odorat, maintenant on s'attaque à votre audition!

 

Edited by Emile
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L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.

– Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave.

– Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor.
– J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle courre vous rejoindre.
– En voilà une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard voilà t’y pas que le Victor débarque dans le cabinet du docteur.
– J’viens vous voir, rapport au fusil !
– Pourquoi ça ne marche pas ?
– Oh ! ça eu marché, fait le Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles !
– Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
– Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!

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