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Petite Blague


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Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.

Il dit à sa femme:
– Chérie, je reviens tout de suite.
– Tu vas où, mon coeur?
– Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
– Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
– Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
– Tu veux un verre gelé mon amour ?

La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
– Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
– Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
– Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
– Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?

 

 

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En fait si il pue, c'est qu'il a commencé à se décomposer auquel cas il ne sera plus bleu mais vert.  Notre sang est rouge parce qu'il possède des cellules de couleur rouge : les globules rouges

D'actualité....   Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain. Il dit à l’Anglais : – C’est par ici votre vaccin s’il vous plaît. – Je ne ve

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:D Je suis bien content d'être seul en ce moment, avec mon chat...(allez mimine.... je vais boire une chope avec potos...)

Lui, au moins il ne parle pas... Et il n'a pas les clefs de la maison, ni le numéro de tel de mes potos !!:drinks:

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L’autre jour m’a femme me dit :

  • Chéri, je viens de remarquer un truc.
  • Ouais, quoi ?
  • Gilette il fait aussi des rasoirs Vénus.
  • Ouais et alors !
  • Bah, le slogan de Gilette c’est  » La perfection au masculin « .
    Il n’y a pas  » La perfection au féminin « . C’est du sexisme.
  • Mais non, c’est normal mon chou.
  • La perfection au féminin, elle n’a pas besoin de rasoir !!
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Une nana, un mec :


– Je ne pensais pas que tu avais un si petit instrument.
– Je ne m’attendais pas à devoir jouer dans une cathédrale !

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Bon, c'est un gars qui à une petite, mais très petite bite...

2 cm, 5 cm en érection... Bref, le gars il possède un "micro pénis"...

Bon, il fait "avec"...

Un jour il gagne le super Jackpot au loto !!!!

Et là il se dit :

J'ai tout se qu'il me faut pour etre heureux mis à part la taille de mon sexe !!

Il consulte Internet, et regarde quelques annonces pour pouvoir augmenter la longueur de son sexe..

Il trouve une annonce qui propose une greffe de pénis naturel en Amérique..

Il prend son billet d'avion, il se retrouve à Las Vegas dans la clinique qui propose la greffe.

Le chirurgien arrive et lui propose sur une table quelques specimens de bites.

Elles sont là sur la table, de 25 à 45 cm de longueur !!!

- Faites votre choix monsieur..

le gars regarde...

- C'est vrai elles sont vraiment belles ces bites.... Mais vous les avez en blanc ?





 

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Le vendeur : "Cette basse est à 700 balles."
Le client : "Ouah, ca fait vachement cher."
Le vendeur : "Je vous l'accorde."
Le client : "Encore heureux, à ce prix là!"

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il y a 59 minutes, Nulos a dit :

Une étude confirme que les chats ne transmettent pas le Covid, mais le feraient s'il le pouvaient....

Rejoignez le comité contre les chats !!!

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Une femme promène ses deux gros chiens, un couple de Saint-Bernard, dans un parc.

Elle croise un jeune garçon qui regarde ses chiens, sans doute impressionné par leur taille.

Elle lui dit :

  • Veux-tu caresser mes deux Saint-Bernard ?
  • Oui, madame, je veux bien, mais je m’appelle Nicolas !!
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  • 2 weeks later...

Un gars discute avec son pote dans un bar :

- "En ce moment, ça va pas fort avec ma femme, souvent je lui parle et elle ne me répond même pas"

- "Elle est peut être simplement un peu sourde ta femme non ? Fait une expérience en rentrant ce soir :
    Tu attends qu'elle te tourne le dos pour ne pas qu'elle puisse lire sur tes lèvres et tu lui pose une question simple"

Le gars rentre chez lui et voit sa femme dans la cuisine qui lui tourne le dos......

- " Pupuce qu'est ce qu'on mange ce soir ?"
Aucune réponse, sa femme ne se retourne même pas ...

là il se dit : " Merde !! Il à raison mon pote, elle est sourde ou quoi ?"

Il s'approche un peu plus, il est à deux mètres de sa femme.
-"Pupuce qu'est ce qu'on mange ce soir ?"
Aucune réponse.....


Il se met carremment derrière sa femme et lui gueule à l'oreille :
-"Pupuce qu'est ce qu'on mange ce soir ?"


Là sa femme se retourne :
-" Des lasagnes !! ça fait trois fois que je te le dis !!!!"

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  • 3 weeks later...

Quelle est La différence entre un chien  de guitariste et un chien de bassiste ?

 

le chien de guitariste a le trou du cul au bout de la laisse !

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  • 2 weeks later...

Un père discute avec son jeune fils...

- "Tu sais fiston, avant on pouvaient fumer dans les bars !"

- "C'est quoi un bar papa ?"............


-"Ben pourquoi tu pleures papa ?"

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Un grand père discute avec son petit fils..
,
-"Papy tu as fait la guerre ?"

-" Oui fiston."

- "Et qui à gagné ?"

-"Mamie"

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Un type dans un bar s'assoit au comptoir :

- qu'est-ce que vous prenez ?

- un double whisky. Il le sirote et se casse.

- Oh eh ! Va falloir me régler mon gars !

- Bah ! Hors de question ! J'ai rien demandé à personne moi. C'est vous qui m'avez alpagué là !

Le patron est énervé, mais accorde le bénéfice du doute, pour cette fois...

Plus tard, le même type revient, s'assoit au comptoir et attends. Le patron, l'a vu venir. Commence une battle de regards en coin, à savoir qui va l'ouvrir en premier.

Le type :

- Vous auriez un œuf dur ?

- ouais... mais ça fera 50 cts.

Le type prend sont œuf dur. Le décortique et demande un couteau au patron. Il commence à couper des tout petits cubes, hyper réguliers, ça prend une plombe. Le jaune d'un côté, le blanc de l'autre. Le mec est hyper méthodique.

- qu'est-ce que vous foutez avec votre œuf là ?!

- c'est pour aller à la pêche !

- ??? Comment vous pêchez avec un œuf ?

- Bah comme avec du maïs, vous prenez un petit bout, vous le mettez sur l'hameçon, et à l'eau.

- Et vous prenez quoi avec ça ?

- Un double whisky !

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  • 4 weeks later...

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