ygbass Posted February 1 Report Share Posted February 1 Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. Il dit à sa femme: – Chérie, je reviens tout de suite. – Tu vas où, mon coeur? – Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière. – Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo ! – Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées. – Tu veux un verre gelé mon amour ? La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors: – Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long. – Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips. L’homme est décontenancé: – Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots… – Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ? 3 12 Quote Link to post Share on other sites
Nulos Posted February 3 Report Share Posted February 3 Je suis bien content d'être seul en ce moment, avec mon chat...(allez mimine.... je vais boire une chope avec potos...) Lui, au moins il ne parle pas... Et il n'a pas les clefs de la maison, ni le numéro de tel de mes potos !! 1 Quote Link to post Share on other sites
Nulos Posted February 3 Report Share Posted February 3 https://www.facebook.com/MisterZygo/videos/la-blague-du-jour-renaud-rutten-le-ptit-chat/289686698361173/ 2 Quote Link to post Share on other sites
Bassvador Posted February 5 Report Share Posted February 5 L’autre jour m’a femme me dit : Chéri, je viens de remarquer un truc. Ouais, quoi ? Gilette il fait aussi des rasoirs Vénus. Ouais et alors ! Bah, le slogan de Gilette c’est » La perfection au masculin « . Il n’y a pas » La perfection au féminin « . C’est du sexisme. Mais non, c’est normal mon chou. … La perfection au féminin, elle n’a pas besoin de rasoir !! Quote Link to post Share on other sites
Nulos Posted February 5 Report Share Posted February 5 Une nana, un mec : – Je ne pensais pas que tu avais un si petit instrument. – Je ne m’attendais pas à devoir jouer dans une cathédrale ! 2 Quote Link to post Share on other sites
Nulos Posted February 5 Report Share Posted February 5 Bon, c'est un gars qui à une petite, mais très petite bite... 2 cm, 5 cm en érection... Bref, le gars il possède un "micro pénis"... Bon, il fait "avec"... Un jour il gagne le super Jackpot au loto !!!! Et là il se dit : J'ai tout se qu'il me faut pour etre heureux mis à part la taille de mon sexe !! Il consulte Internet, et regarde quelques annonces pour pouvoir augmenter la longueur de son sexe.. Il trouve une annonce qui propose une greffe de pénis naturel en Amérique.. Il prend son billet d'avion, il se retrouve à Las Vegas dans la clinique qui propose la greffe. Le chirurgien arrive et lui propose sur une table quelques specimens de bites. Elles sont là sur la table, de 25 à 45 cm de longueur !!! - Faites votre choix monsieur.. le gars regarde... - C'est vrai elles sont vraiment belles ces bites.... Mais vous les avez en blanc ? 4 Quote Link to post Share on other sites
chevaliernoir Posted February 5 Report Share Posted February 5 Le vendeur : "Cette basse est à 700 balles." Le client : "Ouah, ca fait vachement cher." Le vendeur : "Je vous l'accorde." Le client : "Encore heureux, à ce prix là!" 9 Quote Link to post Share on other sites
Bopel Posted February 5 Report Share Posted February 5 Excellentes, les dernières ! Vous tenez la forme Quote Link to post Share on other sites
Nulos Posted February 7 Report Share Posted February 7 Une étude confirme que les chats ne transmettent pas le Covid, mais le feraient s'il le pouvaient.... 1 8 Quote Link to post Share on other sites
Captaincap Posted February 7 Report Share Posted February 7 il y a 59 minutes, Nulos a dit : Une étude confirme que les chats ne transmettent pas le Covid, mais le feraient s'il le pouvaient.... Rejoignez le comité contre les chats !!! 1 1 Quote Link to post Share on other sites
P.net Posted February 7 Report Share Posted February 7 (edited) Parce que c'est bientôt la St Valentin et qu'il avoir de quoi se faire pardonner... Edited February 7 by P.net 5 Quote Link to post Share on other sites
bertrand38 Posted February 9 Report Share Posted February 9 Après le "Blah blah" des basseux, aux batteurs d'en prendre pour leur grade... 4 Quote Link to post Share on other sites
mister cbass Posted February 9 Report Share Posted February 9 Pour vos futures recherches. 7 Quote Link to post Share on other sites
Bassvador Posted February 10 Report Share Posted February 10 Une femme promène ses deux gros chiens, un couple de Saint-Bernard, dans un parc. Elle croise un jeune garçon qui regarde ses chiens, sans doute impressionné par leur taille. Elle lui dit : Veux-tu caresser mes deux Saint-Bernard ? Oui, madame, je veux bien, mais je m’appelle Nicolas !! 4 Quote Link to post Share on other sites
yaip Posted February 10 Report Share Posted February 10 Quand à la saint Valentin, elle te prend la main, Vivement la sainte Brigitte ! 1 Quote Link to post Share on other sites
SpeeRoo Posted February 10 Report Share Posted February 10 Et que dire de la Ste Ursule..... Quote Link to post Share on other sites
EXer Posted February 10 Report Share Posted February 10 Les saintes, c'est comme les huiles ? Avec Castrol, on s'envole. La Motul, je n'ai jamais testé 1 Quote Link to post Share on other sites
mister cbass Posted February 12 Report Share Posted February 12 Roman érotique pour éjaculateur précoce - Allongé sur le lit, il l'observait dans la pénombre - elle s’avança vers lui langoureusement, elle se déshabilla... FIN 1 Quote Link to post Share on other sites
reynhart Posted February 12 Report Share Posted February 12 5 Quote Link to post Share on other sites
Nulos Posted February 22 Report Share Posted February 22 Un gars discute avec son pote dans un bar : - "En ce moment, ça va pas fort avec ma femme, souvent je lui parle et elle ne me répond même pas" - "Elle est peut être simplement un peu sourde ta femme non ? Fait une expérience en rentrant ce soir : Tu attends qu'elle te tourne le dos pour ne pas qu'elle puisse lire sur tes lèvres et tu lui pose une question simple" Le gars rentre chez lui et voit sa femme dans la cuisine qui lui tourne le dos...... - " Pupuce qu'est ce qu'on mange ce soir ?" Aucune réponse, sa femme ne se retourne même pas ... là il se dit : " Merde !! Il à raison mon pote, elle est sourde ou quoi ?" Il s'approche un peu plus, il est à deux mètres de sa femme. -"Pupuce qu'est ce qu'on mange ce soir ?" Aucune réponse..... Il se met carremment derrière sa femme et lui gueule à l'oreille : -"Pupuce qu'est ce qu'on mange ce soir ?" Là sa femme se retourne : -" Des lasagnes !! ça fait trois fois que je te le dis !!!!" 1 9 Quote Link to post Share on other sites
SpeeRoo Posted March 10 Report Share Posted March 10 Quelle est La différence entre un chien de guitariste et un chien de bassiste ? le chien de guitariste a le trou du cul au bout de la laisse ! 6 1 Quote Link to post Share on other sites
Nulos Posted March 21 Report Share Posted March 21 Un père discute avec son jeune fils... - "Tu sais fiston, avant on pouvaient fumer dans les bars !" - "C'est quoi un bar papa ?"............ -"Ben pourquoi tu pleures papa ?" 7 1 Quote Link to post Share on other sites
Nulos Posted March 21 Report Share Posted March 21 Un grand père discute avec son petit fils.. , -"Papy tu as fait la guerre ?" -" Oui fiston." - "Et qui à gagné ?" -"Mamie" 2 4 Quote Link to post Share on other sites
Cagneu Posted March 27 Report Share Posted March 27 Un type dans un bar s'assoit au comptoir : - qu'est-ce que vous prenez ? - un double whisky. Il le sirote et se casse. - Oh eh ! Va falloir me régler mon gars ! - Bah ! Hors de question ! J'ai rien demandé à personne moi. C'est vous qui m'avez alpagué là ! Le patron est énervé, mais accorde le bénéfice du doute, pour cette fois... Plus tard, le même type revient, s'assoit au comptoir et attends. Le patron, l'a vu venir. Commence une battle de regards en coin, à savoir qui va l'ouvrir en premier. Le type : - Vous auriez un œuf dur ? - ouais... mais ça fera 50 cts. Le type prend sont œuf dur. Le décortique et demande un couteau au patron. Il commence à couper des tout petits cubes, hyper réguliers, ça prend une plombe. Le jaune d'un côté, le blanc de l'autre. Le mec est hyper méthodique. - qu'est-ce que vous foutez avec votre œuf là ?! - c'est pour aller à la pêche ! - ??? Comment vous pêchez avec un œuf ? - Bah comme avec du maïs, vous prenez un petit bout, vous le mettez sur l'hameçon, et à l'eau. - Et vous prenez quoi avec ça ? - Un double whisky ! 13 Quote Link to post Share on other sites
EXer Posted Monday at 05:20 PM Report Share Posted Monday at 05:20 PM Pourquoi les batteuses sont-elles jolies ? Révélation Les batteurs ne sont pas des lumières, donc les batteuses ne sont pas laides Quote Link to post Share on other sites
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