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Zebrabass

Petite Blague

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Un type complètement bourré entre dans un bar et gueule:

« Tous ceux qui sont à gauche, c’est des connards !!... Et tous ceux qui sont à droite, c’est des merdes !! »

Un type qui se trouve à droite se lève violemment et lui balance: « Hey, mec, j’suis pas une merde moi !! T’as compris !!!»

« Ouais... Alors passe à gauche, connard !! »

Edited by mistergroovy
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Un type désargenté cherche un professeur d’anglais à pas cher. Après avoir passé une journée à éplucher les petites annonces, il tombe sur une annonce particulièrement intéressante: « Cours d’anglais, 5€ de l’heure »

Il se rend à l’adresse indiquée et frappe à la porte. 
La porte s’ouvre...

- « Bonjour, c’est bien ici les cours d’anglais à 5€ de l’heure?»

- « If, If !! Between !! »
 

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Un type se rend au commissariat et demande à parler à l’inspecteur chargé de retrouver sa femme disparue.

 - « Bonjour inspecteur. Je viens vous voir pour vous dire que vous pouvez arrêter les recherches. »

- « Ah bon ? Elle est revenue ? »

- « Non... »

- « Comment ça ? »

- « J’ai réfléchis »

Edited by mistergroovy
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Deux amis d’enfance se retrouvent après de nombreuses années. 
L’un demande à l’autre:

- « Alors ? Comment ça va depuis tout ce temps ? »

- Et ben écoute... Si tout se passe comme prévu, dans 3 ou 4 mois, je suis millionnaire. »

- « Mais c’est génial !! Explique moi comment. »

- « Et bien... Figure toi que je viens de trouver le moyen de transformer la merde en beurre. »

- « Qu’est ce que tu me racontes là, c’est pas possible. Tu te fous de moi ?!! »

- « Pas du tout. Si tu veux je te fais visiter mon usine... »

- « Ah ben oui, je veux bien voir ça !! » 

Les deux types de rendent à l’usine. Un complexe ultra moderne, bardé de métal et de verre.

 - « Voila, tu vois, ici c’est l’étape numéro un. C’est la cuve à merde. C’est filtré sur deux kilomètres et ça arrive juste ici » 

Le type voit arriver une superbe plaquette de beurre et reste bouche bée...

- « La vache !! Impressionnant !! Et... C’est bon ? »

- « Ben tiens, goûte, j’te fais une tartine »

Le type goûte, fait une drôle de tête et dit:

- « Ça à quand même un goût de merde, non ? »

- « Aaaaaah, ben ouais hein !! »

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Un type apprends que le cirque Bouglione passe dans sa ville. 
Après avoir assisté à une représentation, il fait des pieds et des mains pour rencontrer le grand Bouglione.

Il y parvient et annonce à ce dernier qu’il est grand fan et qu’il a un numéro exceptionnel à lui proposer. Bouglione lui rétorque que son cirque ne propose déjà que des numéros exceptionnels.
Le type insiste et lui dit que son numéro est UNIQUE AU MONDE !!

Bouglione et curieux et le type lui annonce que sa cascade consiste à plonger de trente mètres dans une bassine d’eau. 
Le grand manitou du cirque est circonspect et pour cause...
Alors le cascadeur lui annonce qu’il peut le réaliser devant lui, maintenant. Bouglione hésite quelques secondes puis accepte. 

Le type se positionne tout en haut du plus grand chapiteau du monde, trente mètres plus bas une bassine d’eau et placée pile à l’endroit demandé. Après quelques secondes de préparation et d’intense concentration, il plonge et atterri 30 mètres plus bas... Juste à côté de la bassine !!

Bouglione est choqué, on appelle le samu, les pompiers et le cascadeur est emmené d’urgence à l’hôpital. Le mentor s’en veut terriblement d’avoir accepté ce pari idiot et accompagne l’inconscient à l’hôpital. 
C’est le coma... Il reste à son chevet jour et nuit et un beau matin, après trois semaines, le malheureux se réveille. 

Il ouvre difficilement les yeux, sa vue devient plus nette à chaque seconde, il aperçoit Bouglione à son chevet, sourit, écarte les bras les paumes tournées vers le ciel et dit à Bouglione:

« Et Voilàààà!! »
 

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M et Mme Hégée ont failli avoir un fils, comment s'appelle t'il ?

Révélation

Yves Hégée

(a lire tout haut)

 

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M. et Mme Remort ont un fils …..

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Yves ?

 

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Jacques Brel à eu une fille avec une jolie Italienne, quel est son prenom ?

 

Révélation

Françisca

 

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il y a 6 minutes, Bopel a dit :

Francisca (ou Francesca) ...

 

M. et Mme Titgout' ont quatre filles ... Comment se prénomment-elles ?

Eva Pauline Titgout. Et vaaaa pour une petite goutte.

Arf je l'ai pas.

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Ah les filles Titgout ! 

Alors il y a Anne , Annette , Justine , Corine et Germaine . 

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Jésus marche sur l'eau, Pierre passe à côté en nageant, il dit :

"T'as tord, elle est bonne".

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Y a deux immeubles de 6 niveaux. La règle à l'entrée des immeubles est la suivante : à chaque étage y a une porte avec un panneau qui explique ce qu'on y trouve, et une fois qu'on passe la porte on peut plus ressortir, quand on monte un étage on ne peut plus redescendre.

Premier immeuble, une nana entre et lit au RDC "ici, les hommes aiment le sexe".
Elle monte un étage histoire de voir : "ici les hommes aiment le sexe et sont romantiques".
Elle monte encore un niveau : "ici les hommes aiment le sexe,sont romantiques et veulent se marier".
Etage suivant : "ici les hommes aiment le sexe,sont romantiques, veulent se marier et avoir des enfants".
Elle continue sur sa lancée toute heureuse : "Ici les hommes aiment le sexe,sont romantiques, veulent se marier, avoir des enfants et sont riches".
Elle décide d'aller au dernier niveau, se disant que c'est le gros lot qui l'attend.
Au dernier niveau, y a pas de porte, mais juste un panneau :

"CONNASSE IL TE FAUT QUOI DE PLUS ?"

 

Second immeuble, un homme entre et lit au RDC : "ici, les femmes aiment le sexe".

Et personne ne sait ce qu'il y a dans les étages supérieurs.
 

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Le 20/03/2020 à 18:47, ygbass a dit :

Alors je te la donne

- il y a une panne de micro dans les pièces du fond ---> il y a une pine de maquereau dans les fesses du pion 

C'est capilotracté cette histoire....

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Le 04/06/2020 à 14:06, ritier a dit :

:lol2: francisca :lol2:

j'ai compris :rofl:

 

Moi-même j'ai mis un p'tit peu de temps à capter.

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M. et Madame Chmonfils ont des jumeaux. Comment s'appellent-il s?

 

Leurs voisins, les Hulé, ont également des jumeaux. Connaissez-vous leur prénoms ? (celle-là, je sais pas si je peux ...:blush:)

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