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Zebrabass

Petite Blague

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vu sur FB :

je me suis arrêté sur le bas coté pour changer ma roue , j'ai enfilé mon gilet jaune ,

un gars s'est arrété avec un pack de bieres , un autre avec une palette qu'il a enflammée ,

et puis , la situation m'a échappé ...

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Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé
- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave..
- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer. 
- Écoute. J'ai une idée.
On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
Ça c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu ?
- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !

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Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.

Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…

Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.»

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique :
« Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique :
« Et ils se déplaçaient à pied ! « 

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Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent :
– Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades… Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’étais pas consentante !

– Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.

– Et ça absoudra le péché ?

– Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat …

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Fait divers :

Hier, en rase campagne un car qui emmenait une sortie scolaire a été intercepté par une compagnie de CRS. Lorsqu'ils ont vu les gilets jaunes, ils ont foncé dans le tas.

Bilan, 55 blessés dont un policier gravement mordu au doigt par une fillette de sept ans...

 

 

Accident de la route.

Ce jeudi, un homme a été renversé par une voiture alors qu'il tentait de changer sa route de secours. Légèrement blessé, ce dernier a expliqué qu'il n'avait pas osé mettre son gilet jaune.

Edited by Wallbreaker
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Le corps humain se demande qui est le chef.

Le coeur dit: «c'est moi car je fais circuler le sang!».
Le cerveau répond: «non, moi, car je contrôle tout!».
Le foi proteste: «non, c'est moi car je nourris!».
Et l'anus s'exclame que c'est lui.

Tous rigolent.
Alors l'anus a refusé de s'ouvrir pendant 7 jours.

Le foi a explosé, le cerveau était en compote et le coeur s'est arrêté.

 
 
 
 
 
 
 

 

 

 


Moralité : même un trou de cul peut être le chef.

 
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Une petite fille demande à son père :


- Papa, c'est quoi l'humour noir ?

- Je sais pas, demande à ta mère.

- Mais papa, maman est morte !!



 

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Petite pensée à toutes celles qui auront leurs règles à la ST Valentin......




Vous l'aurez dans le cul !!!

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Il y a 1 heure, Nulos a dit :
Le corps humain se demande qui est le chef.

Le coeur dit: «c'est moi car je fais circuler le sang!».
Le cerveau répond: «non, moi, car je contrôle tout!».
Le foi proteste: «non, c'est moi car je nourris!».
Et l'anus s'exclame que c'est lui.

Tous rigolent.
Alors l'anus a refusé de s'ouvrir pendant 7 jours.

Le foi a explosé, le cerveau était en compote et le coeur s'est arrêté.

 
 
 
 
 
 
 

 

 

 


Moralité : même un trou de cul peut être le chef.

 

Belle réécriture du célèbre apologue de Ménénius.

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Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue…
L’enquêteur questionne le légiste :

– Elle a été violée ?

– Non pas encore, j’attendais votre autorisation.

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La Marie ki dit au Fernand ... "non di diou ... staprem' , l'étiant au poireaux, le v'la un chrétien queu sorti derrière eul Foin, M'a attrapée par derrière, m'a bourriqué 5 minute pi l'aviant arrété !"

Le Fernand  " Ben keto qu'il a dit ???" ...La Marie " Bin Rin !!! l'a Rin dit ...!!!." 

Le Lendemain, La Marie "L'aut Chrétien l'est rev'nu, l'est sorti de derrière les poules, m'a bourriqué pendant 5 minutes, hop ... l'est parti !"

Le Fernand "Ben..... Keto qu'il a dit chette fois  ???" .... La Marie :"Ben Rin !!!! l'a rin Dit !!!!

3eme Jour, la Marie : "L'aut farfelu, l'est rev'nu !!! m'a cor Bourriqué pendant au moins 10 minute cette fois, pi l'est parti !"

Le Fernand "Bondiou d'bondiou, Kéto ki la dit ???!!!!!" 

La Marie "Ben Rin !! , l'a Cor Rin Dit  s'tilluminé !!! L'a Just' Dit ke R'vindrait plus, ki s'en allait !!!!"

Le Fernand "Bondiou d'bondiou d'bondiou !!!!!!  , Le saura Jamais pourquoi qu'il est v'nu suila !!!! Non di diou !!! "

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