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Petite Blague


Zebrabass

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Il y a 5 heures, Henrythe8 a dit :

Je la connaissais avec "moi je mets ma caisse claire avec un angle de 30° pour pas me faire mal au poignet, et je place mes cymbales plus haut. Et toi tu joues sur Tama, aussi ?" Mais bon... 

Ha oui mais non !!! :lol:

ça c est le syndrome des 3 « B » !!!

vachement contagieux en plus !

Le syndrome des 3 « B » c est 

Bierre

Bite

Batterie

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Hier soir, je suis sortie avec des copines.

J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.

Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi,  a lâché un gros pet en rigolant avant de s’endormir… »

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  • 4 weeks later...
  • 2 weeks later...

Une histoire qui m'est revenue en tête grâce à la canicule... mais il faut bien imaginer la scène...

Un voyageur a besoin d'un chameau pouvant boire 40 litres d'eau afin de traverser une partie du  désert pour arriver sans encombres. :Just_Cuz_06:

Il va donc acheter un chameau mais demande au vendeur de faire boire la bête afin de vérifier... mais le chameau cale à 30 litres... :mf_depressed:

Le voyageur s"énerve mais le vendeur lui explique qu'il faut utiliser les briques en option...

Le vendeur prend les briques, se place derrière le chameau et lui écrase les testic... :dizzy:

Et le chameau aspire les 10 litres qui restaient...

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Un docteur dit à son patient:

- "J'ai 2 mauvaises nouvelles à vous annoncer : La première, c'est que vous avez un cancer généralisé !"

- "Ah, et la deuxième ?"

- "Vous avez la maladie D'Alzheimer !"

- "Ahhh, ouf, tant que j'ai pas le cancer..."

Edited by Nulos
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Un paysan s'inquiétant de voir son vieux cheval couché appel le véto, celui ci examine rapidement la vieille bête et confirme que ci elle ne se redresse pas d'ici le lendemain , il faudrait l'abattre. Le cochon qui est le pote du cheval et qui a assisté à la conversation des deux hommes décide de prévenir le cheval et convainc le cheval de se lever pour éviter une mort certaine.
Aux prix de grands efforts le cheval réussi à se mettre sur ses quatre fers le lendemain, le paysan fou de joie de voir sa vieille carne debout déclare dans un élan d'euphorie " vindiouuuu pour fêter on va tuer le cochon ...."

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Suite à un pb technique, un vol d’Air France bondé a dû etre annulé.
Un seul agent devait modifier les réservations d’une longue queue de voyageurs incommodés. Soudain, un passager en colère se fraya le chemin vers le comptoir.
Il frappa son billet sur le comptoir et dit, « je dois être sur ce vol et en première classe ! »
L’agent répondit: «Je suis désolé, monsieur. Je veux bien vous aider, mais je dois d’abord aider ces gens, et je suis sûr qu’ensuite nous serons en mesure de faire quelque chose pour vous.
Le passager ne fut pas impressionné.
Il déclara à haute voix, de sorte que les passagers derrière lui puissent entendre,
«Avez-vous une idée de qui je suis? »
Sans hésiter, l’agent sourit et saisit son microphone public: « Puis-je avoir votre attention, s’il vous plaît, » sa voix étant clairement audible dans tout le terminal. « Nous avons un passager ici à la porte 14 QUI NE SAIT PAS QUI IL EST. Si quelqu’un peut l’aider à trouver son identité, merci de venir à la porte 14  »
Alors que les gens derrière lui dans la queue étaient tordus de rire, l’homme jeta un regard noir à l’agent, serra les dents et jura, « Vas te faire foutre! »
Sans broncher, elle sourit et dit, «Je suis désolé, monsieur, mais vous devez prendre votre place dans la queue pour cela aussi ! »

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Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.

Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »

Et sa femme lui répond, du tac au tac, mais calmement: « Les pompes funèbres ! »

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Le patron d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu’en face ! » pour distraire ses clients.

Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, qu'il juge un peu blasphématoire,  mais en vain. Il réfléchit au meilleur moyen de le dissuader, puis, quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du cimetière : « Les gens d’ici viennent d’en face »

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Allez une graveleuse...

Dans le cockpit d'un Boeing:

- "Dites capitaine, vous avez vu la nouvelle hôtesse...?
   Elle est bonne non?"

- "M'en parlez pas dit le capitaine de bord, je bois un bon café et je lui demande une bonne pipe..."

Le capitaine ayant laissé malencontreusement le micro branché, tout l'avion entends ce qu'il vient de dire...

L'hôtesse toute rouge se met à courir vers le cockpit.
Un passager la retient par le bras et lui dit:

- "Courez pas comme ça mademoiselle... Il a dit qu'il buvait un café avant..."


;)

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Le 26/06/2018 à 18:49, SpeeRoo a dit :

Le petit Bernard a 2 de QI ! ses parents désolés l'amènent dans un centre spécialisé et le mec qui les reçoit leur dit " ha ben ....2 de QI ça va être chaud ! !!!

ya peut être une soluce, ya le ptit Christophe il a 3 de QI lui ... on va les mettre ensembles pour voir si ils communiquent ..."

 

Ils les mettent ensemble  et un quart d'heure après ça discute, ils sont verts !!!!

 

Ils écoutent à la porte .... " Ha ouai mais les filets plats je les garde pour le blues, sinon je met des DR Hi Beam, .... Ha bon ? .... moi j'ai toujours mis des Labella ...Sauf pour le Slap, je met des Dunlop ....."

 

J'ai pas compris...

:)

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J’ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.

Je vous envoie ceci pour vous prévenir d’une mésaventure qui m’est arrivée, étant donné que j’ai été la victime d’une arnaque alors que je faisais mes courses.

Ceci s’est produit au Carrefour et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.

Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour. Vous acceptez et elles montent à l’arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller. L’une d’elles grimpe ensuite sur le siège passager et vous offre un petite gâterie de ouf, pendant que l’autre vole votre portefeuille !

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi…

On m’a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois lundi, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j’y retourne demain….

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Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ».

Une petite fille lève le doigt et dit :
– Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne .

– Très bien, dit la maîtresse.

Un autre dit :
– Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.

– Bravo!

Un petit gars au fond de la classe lève la main.
– Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ….

– Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Donc, tu ne peux rien présumer.

– Mais, Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars .

– Très bien, vas-y, dit-elle.

– Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !

    
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