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Zebrabass

Petite Blague

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Le point commun entre une boîte de nuit et le havre ( c est valable pour d'autre villes si ça pose un soucis....)?

Sans alcool c est insupportable.

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Un gars rentre dans un bar de campagne et dit aux habitués :

"Les gars vous êtes tous cocu... J'ai recouché avec ma femme..."

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Il y a 4 heures, dipching a dit :

hier il m'est arrivé une putain de connerie !

j'ai perdu mes lunettes de vue, et j'ai donc confondu whisky avec whiskas , résultat mon chat étais bourré et moi je pué de la gueule !

Pas faux.... surtout en voyant ton avatar... :chatchat:

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Il y a 5 heures, Henrythe8 a dit :

Je la connaissais avec "moi je mets ma caisse claire avec un angle de 30° pour pas me faire mal au poignet, et je place mes cymbales plus haut. Et toi tu joues sur Tama, aussi ?" Mais bon... 

Ha oui mais non !!! :lol:

ça c est le syndrome des 3 « B » !!!

vachement contagieux en plus !

Le syndrome des 3 « B » c est 

Bierre

Bite

Batterie

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Hier soir, je suis sortie avec des copines.

J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.

Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi,  a lâché un gros pet en rigolant avant de s’endormir… »

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Deux vaches discutent dans un pré...

- "Ca t'inquiètes pas toi la crise de la vache folle ?"

 


- "Non......J' m' en fout........Moi j'suis une poule."

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Une histoire qui m'est revenue en tête grâce à la canicule... mais il faut bien imaginer la scène...

Un voyageur a besoin d'un chameau pouvant boire 40 litres d'eau afin de traverser une partie du  désert pour arriver sans encombres. :Just_Cuz_06:

Il va donc acheter un chameau mais demande au vendeur de faire boire la bête afin de vérifier... mais le chameau cale à 30 litres... :mf_depressed:

Le voyageur s"énerve mais le vendeur lui explique qu'il faut utiliser les briques en option...

Le vendeur prend les briques, se place derrière le chameau et lui écrase les testic... :dizzy:

Et le chameau aspire les 10 litres qui restaient...

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suite de l'histoire de Bipbip :

le chameau aspire les 10l qui restaient ....

et le voyageur s'exclame " mais ça doit faire très mal !!!"

et le vendeur " mais non , les pouces faut les mettre sur les briques , pas en-dedans "

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Deux hommes sont tombés dans une fosse septique... ils en ont jusqu'en dessous de la lèvre inférieure.
L'un d'eux dit :

- "J'pense qu'on va mourir !! "

- "Comment ça, déclare l'autre ?"

- "J'ai envie d'chier !"

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Un docteur dit à son patient:

- "J'ai 2 mauvaises nouvelles à vous annoncer : La première, c'est que vous avez un cancer généralisé !"

- "Ah, et la deuxième ?"

- "Vous avez la maladie D'Alzheimer !"

- "Ahhh, ouf, tant que j'ai pas le cancer..."

Edited by Nulos

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Un paysan s'inquiétant de voir son vieux cheval couché appel le véto, celui ci examine rapidement la vieille bête et confirme que ci elle ne se redresse pas d'ici le lendemain , il faudrait l'abattre. Le cochon qui est le pote du cheval et qui a assisté à la conversation des deux hommes décide de prévenir le cheval et convainc le cheval de se lever pour éviter une mort certaine.
Aux prix de grands efforts le cheval réussi à se mettre sur ses quatre fers le lendemain, le paysan fou de joie de voir sa vieille carne debout déclare dans un élan d'euphorie " vindiouuuu pour fêter on va tuer le cochon ...."

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Il y a 3 heures, Nulos a dit :

Deux hommes sont tombés dans une fosse septique... ils en ont jusqu'en dessous de la lèvre inférieure.
L'un d'eux dit :

- "J'pense qu'on va mourir !! "

- "Comment ça, déclare l'autre ?"

- "J'ai envie d'chier !"

"Souvenons nous du baron Phillips !"

 

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Suite à un pb technique, un vol d’Air France bondé a dû etre annulé.
Un seul agent devait modifier les réservations d’une longue queue de voyageurs incommodés. Soudain, un passager en colère se fraya le chemin vers le comptoir.
Il frappa son billet sur le comptoir et dit, « je dois être sur ce vol et en première classe ! »
L’agent répondit: «Je suis désolé, monsieur. Je veux bien vous aider, mais je dois d’abord aider ces gens, et je suis sûr qu’ensuite nous serons en mesure de faire quelque chose pour vous.
Le passager ne fut pas impressionné.
Il déclara à haute voix, de sorte que les passagers derrière lui puissent entendre,
«Avez-vous une idée de qui je suis? »
Sans hésiter, l’agent sourit et saisit son microphone public: « Puis-je avoir votre attention, s’il vous plaît, » sa voix étant clairement audible dans tout le terminal. « Nous avons un passager ici à la porte 14 QUI NE SAIT PAS QUI IL EST. Si quelqu’un peut l’aider à trouver son identité, merci de venir à la porte 14  »
Alors que les gens derrière lui dans la queue étaient tordus de rire, l’homme jeta un regard noir à l’agent, serra les dents et jura, « Vas te faire foutre! »
Sans broncher, elle sourit et dit, «Je suis désolé, monsieur, mais vous devez prendre votre place dans la queue pour cela aussi ! »

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Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.

Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »

Et sa femme lui répond, du tac au tac, mais calmement: « Les pompes funèbres ! »

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