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Zebrabass

Petite Blague

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Il y a 22 heures, Bassvador a dit :

n motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
« Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! »

 

Ton histoire de petit oiseaux en cage/prison n'est absolument pas crédible : une moto Guzzi ne peut pas atteindre 110 km/h.

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En plus Guzzi ne fabrique pas de moto, ils sont spécialisés dans la chatouille !

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La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s’adresse à la classe en ces termes :
– « Que celui ou celle qui a l’impression d’être stupide par moments se lève » !

Après une bonne dizaine de secondes, Pierre se lève… de mauvaise grâce.

L’institutrice étonnée lui demande :
– « Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide » ?

– « Oh non, m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout ».

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Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

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J'ai donné un coup de fil à un copain, et je lui ai demandé ce qu’il faisait ? 

Il m'a répondu qu’il travaillait sur : " Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre,

de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint. »

J’étais impressionné...

Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il me déclara qu’en fait :

"Il lavait la vaisselle à l’eau chaude... sous la surveillance de sa femme" !!!

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Un homme demande au diable : "Ca coute combien d'être le meilleur guitariste au monde ?"

Le diable : "Donne moi ton âme"

l'homme demande : "J'ai quoi pour un euro ?"

Le diable : "Le meilleur bassiste au monde"

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Ma fille vient de perdre sa première dent !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

........ ça lui apprendra à me répondre !!

Edited by Nulos
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Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d’un pharmacien.
Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments. Et il s’étonne de voir un tiroir sur lequel est noté « illisible ».

– Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c’est ce qu’on donne aux clients quand on n’arrive pas à lire l’ordonnance !

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Lors d'un sommet franco-africain, Mitterand et Bokassa déjeunent  dans le parc d'un chateau. Bokassa va se soulager la vessie au bord de l'eau.

Mitterand décide de l'accompagner....

"Le fond de l'air est frais" dit le président français.

"Le fond de l'eau aussi" répond Bokassa...

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Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe ;e soir boire un coup chez Lily.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de taper la crosse de son fusil contre le sol, une fois sa première gorgée de bière descendue, agaçant Lily par la même occasion.

– Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et malheureusement, ce jour là arriva....

– Tu vois je te l’avais bien dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minutes plus tard tout blanc.
– La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…

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Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe le soir boire un coup chez Lily le petit bar à coté de chez lui.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de taper la crosse de son fusil contre le sol, après sa première gorgée de bière avalée... tout fier de lui!  Ce qui agace fortement Lily, la taulière du bar,   par la même occasion.

– Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et malheureusement, un soir, ce qui devait arriver, arriva.

– Tu vois je te l’avais bien dit Gaspard, que le coup partirait un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minutes plus tard tout blanc... Il bafouille, cherche ses mots, puis regardant ses godasses en causant à la patronne:
– La serveuse n’a rien. Heureusement! La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…

Edited by Bassvador
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Deux potes discutent ensemble... L'un des deux est CON !!!!
Mais alors, SUPER CON....

Son pote lui dit :

- "Toi t'es CON, mais alors t'es vraiment trop CON !! Et d'ailleurs t'es tellement CON que si il existait un championnat du monde des CONS ben tu arriverais deuxième..."

- " Ben....? Pourquoi deuxième ??"

-"Parce que t'es tellement CON, que t'arriverais même pas le premier....
:D
 

 

Edited by Nulos

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Vu que nous sommes sur un forum de Zicos.... Petite devinette...



Quel est le seul instrument à vent avec une seule corde ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

...... Le string.     :wub:

Edited by Nulos
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Après une soirée bien arrosée, trois vieux potes périssent en même temps dans un accident de la route.

Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?

Le premier type répond :
– J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.

Le second se prononce à son tour :
– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.

Et le troisième dit enfin :
– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…

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Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
– Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s’enfuit sans demander son reste…

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
– Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s’enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 1 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
– Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
– Mais, merde enfin quoi... quand est ce que tu vas me laisser chier tranquille ?!

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Comme je suis parti à la pèche très tôt ce matin , j'ai piqué des clopes à mon fils .

vers midi j'avais déjà attrapé 2 dauphins , 3 requins et 1 cachalot 

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il y a 11 minutes, ritier a dit :

Comme je suis parti à la pèche très tôt ce matin , j'ai piqué des clopes à mon fils .

vers midi j'avais déjà attrapé 2 dauphins , 3 requins et 1 cachalot 

Gné? :huh:

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Le 05/04/2018 à 15:37, paf32 a dit :

Le pilote d'un A440 s'adresse aux passagers en début de vol grâce au micro de la cabine de pilotage:

-Mesdames et Messieurs, bienvenue à bord. Le voyage durera 5 heures et la météo est bonne. merci d'avoir choisi notre compagnie.

Il s'adresse ensuite au co-pilote sans se rendre compte que le micro est toujours ouvert et diffuse leur conversation dans tout l'appareil:

-Et maintenant il me faudrait un bon café et surtout une bonne pipe!

Lorsqu'elle s'en aperçoit, une hôtesse se précipite vers la cabine de pilotage pour avertir le pilote que tout le monde l'entend. Elle n'est pas encore arrivée dans le cockpit qu'un des passagers l'interpelle:

-Tout d'abord bravo pour le service en vol Mademoiselle, ensuite ce sera la même chose pour moi.

-Vous oubliez le café mademoiselle.

Je m'aperçois qu'elle est plus drôle avec la vraie chute que j'avais un peu oubliée.

Edited by paf32

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Dans un train, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.

Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :

– Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !

Et l’autre répond :

– Et ben je pense que vous devriez changer de marque de dentifrice !

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