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Zebrabass

Petite Blague

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Il y a 22 heures, Bassvador a dit :

n motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
« Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! »

 

Ton histoire de petit oiseaux en cage/prison n'est absolument pas crédible : une moto Guzzi ne peut pas atteindre 110 km/h.

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En plus Guzzi ne fabrique pas de moto, ils sont spécialisés dans la chatouille !

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La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s’adresse à la classe en ces termes :
– « Que celui ou celle qui a l’impression d’être stupide par moments se lève » !

Après une bonne dizaine de secondes, Pierre se lève… de mauvaise grâce.

L’institutrice étonnée lui demande :
– « Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide » ?

– « Oh non, m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout ».

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Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

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J'ai donné un coup de fil à un copain, et je lui ai demandé ce qu’il faisait ? 

Il m'a répondu qu’il travaillait sur : " Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre,

de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint. »

J’étais impressionné...

Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il me déclara qu’en fait :

"Il lavait la vaisselle à l’eau chaude... sous la surveillance de sa femme" !!!

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Un homme demande au diable : "Ca coute combien d'être le meilleur guitariste au monde ?"

Le diable : "Donne moi ton âme"

l'homme demande : "J'ai quoi pour un euro ?"

Le diable : "Le meilleur bassiste au monde"

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Ma fille vient de perdre sa première dent !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

........ ça lui apprendra à me répondre !!

Edited by Nulos
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Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d’un pharmacien.
Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments. Et il s’étonne de voir un tiroir sur lequel est noté « illisible ».

– Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c’est ce qu’on donne aux clients quand on n’arrive pas à lire l’ordonnance !

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Lors d'un sommet franco-africain, Mitterand et Bokassa déjeunent  dans le parc d'un chateau. Bokassa va se soulager la vessie au bord de l'eau.

Mitterand décide de l'accompagner....

"Le fond de l'air est frais" dit le président français.

"Le fond de l'eau aussi" répond Bokassa...

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Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe ;e soir boire un coup chez Lily.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de taper la crosse de son fusil contre le sol, une fois sa première gorgée de bière descendue, agaçant Lily par la même occasion.

– Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et malheureusement, ce jour là arriva....

– Tu vois je te l’avais bien dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minutes plus tard tout blanc.
– La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…

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Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe le soir boire un coup chez Lily le petit bar à coté de chez lui.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de taper la crosse de son fusil contre le sol, après sa première gorgée de bière avalée... tout fier de lui!  Ce qui agace fortement Lily, la taulière du bar,   par la même occasion.

– Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et malheureusement, un soir, ce qui devait arriver, arriva.

– Tu vois je te l’avais bien dit Gaspard, que le coup partirait un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minutes plus tard tout blanc... Il bafouille, cherche ses mots, puis regardant ses godasses en causant à la patronne:
– La serveuse n’a rien. Heureusement! La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…

Edited by Bassvador
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Deux potes discutent ensemble... L'un des deux est CON !!!!
Mais alors, SUPER CON....

Son pote lui dit :

- "Toi t'es CON, mais alors t'es vraiment trop CON !! Et d'ailleurs t'es tellement CON que si il existait un championnat du monde des CONS ben tu arriverais deuxième..."

- " Ben....? Pourquoi deuxième ??"

-"Parce que t'es tellement CON, que t'arriverais même pas le premier....
:D
 

 

Edited by Nulos

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Vu que nous sommes sur un forum de Zicos.... Petite devinette...



Quel est le seul instrument à vent avec une seule corde ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

...... Le string.     :wub:

Edited by Nulos

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