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Petite Blague


Zebrabass

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Le 27/12/2022 à 10:26, ritier a dit :

c'est Lapaju qui m'a rappelé cette anecdote avec son post sur Jerzy Drozd , je m'explique :

il y a fort longtemps nous avons eu un petit cochon que nous avions surnommé "Jerzy" -

( simple coïncidence ) mais ce cochon mangeait et grandissait à un point qu'il a fallu envisager de s'en séparer ;

le manger > non! 

le donner > impossible

le lacher dans la nature > impensable 

après maintes tergiversations l'idée jailli , ma mère dit oui c'est ce qu'il faut faire :

et Père y colle au zoo ce porc Jerzy .

 

porcjerzy.jpeg

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Le 02/01/2023 à 10:54, Ghost a dit :

Deux mecs qui s'engueulent :

- Mais bon sang Jean-Pierre, c'est pas vrai, tu l'as vraiment baisé !!?

- Oui, je l'ai fais...

- Oh non mais c'est pas croyable ça, mais qu'est ce qui t'as pris !!?

- Ecoute, elle était là devant moi, allongée, complètement nue... Qu'est-ce que j'étais sensé faire moi ?...

- L'autopsie Jean-Pierre, l'autopsie...

Elle est encore mieux (ou pire) avec la double chute...

 

2083112871_pourquoi-tu-as-couche-avec-el

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pour rester dans l'ambiance 


Un homme trouve une femme attachée sur les rails. Il la détache et la ramène à la maison. Ils font l'amour comme des bêtes toute la nuit.

le lendemain il raconte cette histoire à son pote et ce dernier lui demande : "elle suçait bien ?"

- Je ne sais pas, j'ai pas ramassé la tête.

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Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans, donc majeure :

Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :

Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

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C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger.
Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis.. Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles envers la brebis lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit.
Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets..
Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.
Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.
Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.
Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous?
Le gars réfléchit 30 secondes et dit:
-Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?

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  • 3 weeks later...

Un homme roule en excès de vitesse sur une route départementale quand il voit une voiture de gendarmerie dans son rétroviseur . Il accélère et tente de semer les gendarmes mais comme les ceux-ci actionnent les gyrophares et le klaxon 2 tons , il décide tout de même de s'arrêter . 

Il présente les papiers de son véhicule au gendarme qui lui demande  pourquoi il a d'abord tenté de s'échapper . 

L'homme répond : " Ma femme m'a quitté , elle est partie avec un gendarme la semaine dernière " . 

Le gendarme l'interroge de nouveau : " Et alors ? Quel est le rapport ?"

Le chauffard lui  dit : " J'ai cru que c'était lui qui tentait de me la ramener ! " 

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Un mec arrive avec la gueule toute griffée pour boire un coup au bar

son pote lui dit 

«  Ben Robert ! Qu’est-ce que t’as branlé ! T’es tout griffé ! »

« Ben … c’est que j’ai enterré ma grand mère ce matin »

 « Ben, je vois pas le rapport mec ! »

« Ouai ben, elle voulait pas, elle … »

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Le petit Nicolas rentre de l’école beaucoup plus tôt que prévu.

Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.

La directrice a rédigé une note qui dit : « Nous avons renvoyé Nicolas de l’école aujourd’hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre un homme et une femme. »

Après avoir pris connaissance du message, la mère de Nicolas prend son fils par la main et l’emmène dans la chambre.

Elle lui dit:

Nicolas, enlève mes chaussures.
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.

Nicolas, enlève mon chemisier.
Il enlève le chemisier.

Nicolas enlève ma jupe.
Il enlève la jupe.

Nicolas, enlève mon soutien-gorge.
Il désagrafe le soutien-gorge de sa mère.

Nicolas, enlève mes collants.
Il fait glisser les collants de sa mère jusqu’aux pieds.

Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles :

Et maintenant, Nicolas, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l’école !

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  • 2 weeks later...

Dans une université, un groupe de jeunes filles passe la visite médicale.

La première qui se présente porte une énorme marque en forme de « H » sur la poitrine.

Qu’est-ce que c’est que ça ? demande le médecin intrigué.

Ce n’est rien, répond-elle en rougissant. C’est simplement mon petit ami qui s’appelle Henry. Hier, il portait un tee-shirt mouillé avec son initiale et je crois qu’il m’a serrée tellement fort que c’est resté imprimé.

La jeune fille suivante s’avance alors et le médecin s’aperçoit qu’elle a aussi la poitrine imprimée, mais c’est cette fois un grand « M ».

Eh bien, dit-il en souriant, décidément les tee-shirts mouillés font fureur dans votre campus. Je suppose que votre petit ami s’appelle Maurice ou bien Martin ?

Euh non docteur, il s’appelle William…

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Le 16/01/2023 à 17:24, ygbass a dit :

On ne dit pas "la maîtresse d'école" , on dit "La favorite de monsieur prend du plaisir"

On ne dit pas " les oranges" , on dit " les parcs animaliers mettent de l'ordre"

Du côté, je crois, du Joe Bar Team, on trouvait aussi des trucs du genre

"Il y a moins à craindre de 100 chevaux placés sous la selle que d'un âne bâté assis dessus"

voire

"Il ne faut pas confondre une pipe d'admission et un oral de rattrapage"

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