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Petite Blague


Zebrabass

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Une femme et homme dans un ascenseur de la clinique local entame une conversation :

elle " aujourd'hui, je suis fière de moi, j'ai fait une bonne action, j'ai fait don de mon sang"

lui " ah mais c'est vraiment une belle initiative"

elle " je trouve et vous êtes là pour quoi ?"

       " je suis venu faire un don de sperme"

       " ah bon ça se fait ça ici  ?"

       " oui c'est intéressant, on nous rémunère 50 € par don"

      " ah oui en effet, moi j'ai eu droit à un chocolat chaud et une gaufre"

La semaine suivante, l'homme retourne a la clinique pour faire son don, il monte dans l'ascenseur quand la même femme arrive en courant et monte avec lui in extremis

lui   " ah comme on se retrouve, vous venez encore faire don de votre sang"

elle en secouant la tête de droite à gauche " mmmmhh mmmmmhhh"

 

 

 

 

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Il y a 4 heures, Wallbreaker a dit :

Deux lesbiennes vampires se disent au revoir :
- Allez, à dans 28 jours !

Hahaha c'est du genre les 2 vampires qui vont boire un coup au bar. L'un des deux commande une eau chaude : "Ben, tu prends pas un bol de sang chaud comme d'hab ?" "non, j'ai récupéré un tampax usagé j'vais me faire une infusion"

Edited by gaille
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Bah justement, en parlant de supers heros...

C'est Superman qui parle avec Batman:

- Rooo Batou, tu devineras jamais ce qui m'est arrivé l'autre jour. Je volais, pénard et soudain, qu'est ce que je vois, avec ma supervision, sur la terrasse d'un toit  d'immeuble...? Wonderwoman.... A poil... 

- À poil....? 

- Ouais mon gars, à poil... Et elle remuait son valseur dans tous les sens...

- Bah qu'est t'as fait ? 

- Punaise, chu arrivé sur elle comme une fusée... 

- Oh pôpô... Qu'est-ce qu'elle a du prendre.... 

- Elle non... Mais l'homme invisible lui, il a pris méchant... 

:)

 

 

 

Edited by Benjea
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Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis :
– Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit « Mon Père »
Le 2° susurre :
– Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent « Monseigneur »
Le 3° réplique :
– Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s’incline et dit « Votre Éminence »
Le 4° assène, sur un ton définitif :
– Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l’appellent « Votre Sainteté » !
La femme catholique sirotait son café en silence …
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : « Et vous ? ».
Elle répondit avec un fin sourire :
– J’ai une fille,
– Mince
– Grande
– 105 cm de tour de poitrine
– 60 cm de tour de taille
– 90 cm de hanches
Et quand elle entre quelque part, tous les hommes disent : « Oh Mon Dieu » !

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Un mec dans un bar, complètement bourré :

" ouh il est temps que je rentre moi"

il se lève, perd l'équilibre et tombe lamentablement

" la vache qu'est ce que je tiens comme cuite "

il se traine vers la sortie, essaie de se relever en s'aidant des tables, et chaque fois perd l'équilibre et tombe.

heureusement pour lui, il vit en bout de rue, mais le retour est folklorique, il rampe s'agrippe aux poteaux et tente de se mettre debout, tombe ....

Finalement il arrive chez lui, ouvre la porte avec bien des difficultés et rampe dans les escaliers jusqu'à sa chambre.

Le lendemain matin sa femme le réveille " tu es encore rentré tard et bourré hier, hein !!!!"

" non, non, je suis pas rentré bourré"

"ah ouais, ben tu expliqueras ça au patron du bar, il vient de téléphoner tu as oublié ton fauteuil roulant"

 

 

 

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Le 04/10/2019 à 09:54, mister cbass a dit :

Un mec dans un bar, complètement bourré :

" ouh il est temps que je rentre moi"

il se lève, perd l'équilibre et tombe lamentablement

" la vache qu'est ce que je tiens comme cuite "

il se traine vers la sortie, essaie de se relever en s'aidant des tables, et chaque fois perd l'équilibre et tombe.

heureusement pour lui, il vit en bout de rue, mais le retour est folklorique, il rampe s'agrippe aux poteaux et tente de se mettre debout, tombe ....

Finalement il arrive chez lui, ouvre la porte avec bien des difficultés et rampe dans les escaliers jusqu'à sa chambre.

Le lendemain matin sa femme le réveille " tu es encore rentré tard et bourré hier, hein !!!!"

" non, non, je suis pas rentré bourré"

"ah ouais, ben tu expliqueras ça au patron du bar, il vient de téléphoner tu as oublié ton fauteuil roulant"

 

 

 

Putain, j'adore !

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Deux mecs bourrés dans un bar discutent :

" ah j'ai acheté une Renault zoé"

" ah ouais c'est bien ça, pour l'écologie etc..."

" non, non, écoute c'est pas pour ça. C'est parce qu'elle fait pas de bruit. Tu comprends, t'es comme moi, tu aimes bien sortir boire un coup, sauf que ben le soir quand je rentre du bar si je réveille ma bourgeoise, ben je me fais allumer . Donc pour être tranquille, je rentre avec ma Zoé bien silencieuse, j'ouvre mon portail électrique coulissant flambant neuf, avec renfort caoutchouc  au  niveau des rails, ca fait aucun bruit.  j'ai fait enlever les graviers de mon allée, tout est bitumé. J'ai  fait couper les cordes vocales du chien, il aboyait quand je rentrais ce con. Pour monter à l'étage, triple moquette sur les escaliers et le parquet du hall de nuit. Je rentre dans la chambre, je me faufile dans le lit ou j'ai installé les supers matelas intelligents qui épousent la forme de ton corps  sans déformer la partie du conjoint, un dinosaure pourrait s'écrouler dans lit qu'elle le sentirait pas.......he ben malgré tout ça, ma femme elle se réveille et je me fais allumer..... tu y crois ça bordel !! "

" Oh mon pauvre mieux, ben écoute moi perso j'ai toujours ma vieille Volvo essence, avec son pot percé, je te raconte pas le bruit qu'elle fait. Je rentre le soir, j'ouvre mon vieux portail avec un petit coup de pare-chocs, ah la vache le boucan que ça fait, le chien de voisin qui gueule, le portail qui grince, une petit accélération et un bon gros freinage dans les graviers.je rentre, je passe par la cuisine, je fouille le frigo, je mon goinfre avec les restes, je te dis pas les bruits de vaisselles. Je monte a l'étage en courant, j'ouvre la porte et je saute dans le lit les bras en croix .

Et là je termine en gueulant  : BORDEL APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI !!!

et ben avec tout ça, ma femme, elle se réveille pas, tu y crois ça !!"

:drinks:

 

 

 

 

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  • 2 weeks later...

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

– Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :
– Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.

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Un type dit à son copain :

– C'est dingue, à chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !

– Tu veux plutôt dire hystérique, non?

– Non, non, vraiment historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et même de l’heure.

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C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes :
– Papy, papy, j’ai tout emmêlé la ligne.

Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils :
– Tiens, je vais te montrer un jeu. Prend un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros.

Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.

Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:
– Ça y est, j’ai fini.

Le grand-père :
– Hein ?
– Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.

– Ah ! ben oui, c’est bien mon petit…

Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
– Tiens, voilà tes 10 euros, et voilà 10 euros de la part de ta grand-mère….

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Une vieille femme est en consultation chez le médecin , pour une visite de routine . Après l'avoir auscultée , le médecin lui dit :

- " Bon , tout va bien !  Vous vous sentez comment ?" 

La vieille femme répond :

- " oh vous savez docteur , je vieillis . J'entends de moins en moins bien , je deviens sourde , je m'en rends compte…..  Tiens pour vous dire , moi qui pète beaucoup , je ne m'entends même plus péter "

Le médecin sort une feuille et écrit une ordonnance 

- " vous allez prendre ça , un comprimé le matin et un le soir , pendant un mois , si c'est efficace on prolongera "

La vieille femme retrouve le sourire et demande :

- " avec ça je vais mieux entendre alors ? "

Le médecin répond :

- " ah non , je pense pas …. Mais vous allez péter beaucoup plus fort ! " 

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