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Petite Blague


Zebrabass

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
– Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
– Bonne idée ! Qu’est ce que tu penses d’une chaise ?

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  • 3 weeks later...

Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :
–  Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale

La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.

Le professeur lui dit alors:
–  Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille !
Et par ailleurs, vous allez certainement aller au devant de grandes désillusions !

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  • 4 weeks later...

Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé.
Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander :

– Alors c’était bien cette soirée ?

– Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam !

– En Adam ? et alors ?

– Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Être dur de la feuille » !

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Le psychiatre fait une évaluation dans un centre de petits qui ont des problèmes mentaux ...

Il aborde le premier : "2X3 ça fait combien petit ?" ......"Ho beennnnn .... 417" ... Ha ouai ...ok ....bon je vois

Le second : " 2X3 ça fait combien petit ? " ......... " Ha ça je sais ! :) !!!   SAMEDI PROCHAIN !!! "   Ouaiiiii bon.... ok ......

Le troisième "2X3 ça fait combien petit ?" ....... "ho ben.... 6 !!!" ......  "Biennnn ! super !!!! comment as tu calculé ça ? "

"Ha Ha Faciiiile ! tu divises 417 par Samedi Prochain pardi ! "

 

 

Edited by SpeeRoo
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3 soldats discutent sous la tente. 

-Moi quand je pète dit le premier, ça fait pas de bruit mais alors ça pue, haha!

-Moi, répond le second, ça pue pas, mais bon dieu le boucan, hohoho.

-Moi, avoue le troisième , ça pue pas et ça  fait pas de bruit."

Perplexes les deux autres lui demandent: "mais alors,  pourquoi tu pètes?"

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Deux amis se rencontrent après plusieurs années…

Ils discutent sur leur vie passée…

L’un demande à l’autre :
– Et comment va ta vie sexuelle ?

– Comme le Coca Cola…

– Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?

– Penses-tu, vraiment rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».

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il y a une heure, Wallbreaker a dit :

Vous connaissez sûrement la différence entre un pédophile et un maître d'école... non ?


Yep, un pote prof d'éco là sort chaque année à ses élèves ( les plus grands, première - terminale )

Le pédophile, lui il aime les enfants : )

Edited by reynhart
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Il y a 2 heures, gaille a dit :

Non mais je connais le point commun entre un curé et un bassiste...

Il ne se fait jamais de gonzesse ?

 

il y a une heure, reynhart a dit :


Yep, un pote prof d'éco là sort chaque année à ses élèves ( les plus grands, première - terminale )

Le pédophile, lui il aime les enfants : )

Faut oser...

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Deux copines complètement bourrées après une soirée entre filles, rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban
sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.

Puis elles rentrent à la maison, non sans quelques difficultés...

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
– Ca craint, Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
–Tu parles, ce n’est rien à coté de la mienne, dit l’autre, elle est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
«De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais»

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"Un truc blanc qui tombe du ciel qui tapisse les montagnes en blanc et qui finit par "AR" ?"

"Bennnnn ché po moi ...."

"La neige Connard !"

"et un truc blanc qui tombe du ciel qui tapisse les montagnes en blanc et qui finit par "IR" ?"

"Ben chééééé po tu me gonfles toi ! "

"La neige Connard je viens de te le dire !!"

Edited by SpeeRoo
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Le juge : Quel est votre âge Madame?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ???
La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?
La vieille : Non !!
Le juge : Pourquoi?
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi?
La vieille : Parce que, Votre Honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
 Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour? Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: "Prends-moi maintenant !!"
Le juge : Et il vous a prise?
La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!! Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus. Ah cet enculé!!!!

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Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge.

Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison.

Une semaine plus tard le juge demande au premier :
– Alors combien de personnes ?
– J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes.
– C’est très bien et que fût votre méthode ?
– J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ».
– C’est très bien, vous n’irez pas en prison.

Le deuxième passe devant le juge :
– Et vous alors combien de personnes ?
– Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes.
– Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ?
– J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle. Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »

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Gérard rentre de soirée, très très rond, et se glisse doucement dans son plumard au côté de madame, et sans la réveiller. Manque de bol, dans son sommeil, Gérard casse sa pipe.

Il se retrouve donc au paradis, où Saint-Pierre l'accueille et lui indique: Gérard, ton dossier va te conduire dans une poule. Oui, tu vas être réincarné en poule. Passe par cette porte, et bonne vie de poule!

Il se retrouve donc en poule, dans un poulailler, et découvre la vie de poule. Au bout d'un moment, il sent une douleur dans le bide, et va donc en parler à une autre poule. Celle-ci lui explique alors que c'est certainement un oeuf qui arrive, et lui montre comment s'installer. Puis elle dit à Gérard: "vas-y, pousse un bon coup, et tu vas voir, ton oeuf va sortir".

Gérard, relativement inquiet mais curieux, pousse donc comme l'y encourage sa copine la poule, et se retrouve avec un splendide oeuf. La poule le félicite, et Gérard est tout content et fier.

Puis, sentant que la douleur est toujours présente, il pousse à nouveau, et voilà un deuxième oeuf!

Encore un peu mal au bide, encore une poussée, et voilà un troisième oeuf! Les autres poules sont toutes autour de lui à l'encourager, trois oeufs à la suite, c'est pas si fréquent!

Lorsque tout à coup, Gérard entend: "PUTAIN MAIS GÉRARD QU'EST-CE QUE TU BRANLES À CHIER DANS LE LIT???"

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