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Petite Blague


Zebrabass

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Après plus d’un demi-siècle de mariage sans anicroches, monsieur meurt.

Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au paradis…

Au ciel, à peine arrivée, elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
– Mon chéri, que c’est bon de te revoir !

C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :

– Tu ne vas pas me faire chier aussi ici Simone, il me semble bien que le curé avait été très très clair là dessus….

Il a dit: Jusqu’à ce que la mort nous sépare !

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Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
– Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner un peu ces deux petits sauvageons ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il ne devait leur parler qu'un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
– Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
– Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
– Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
– Bon sang, on est vraiment dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.

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Maurice décède...

Arrivé au paradis le seigneur lui dit:  « Maurice, je sais que tu as fait du bien autour de toi mais je dois te poser une question: Est ce que tu as trompé ta femme ? »

Et Maurice lui répond: « La vérité, je ne l’ai jamais trompé. Je l’aime trop !! » 

Et le seigneur lui répond: « Je sais que tu dis la vérité. Tiens, voilà une Ferrari, va te promener dans le paradis »

Le lendemain, David décède. Arrivé devant le seigneur, celui-ci lui demande: « David, je sais que tu as fait du bien autour de toi mais je dois te poser une question: Est ce que tu as trompé ta femme ? »

Et David lui répond: «  La vérité, je ne l’ai trompé qu’une fois et je regrette !! »

Et le seigneur lui répond: « Je sais que tu dis la vérité. Tiens, voilà une Clio 1.4 RN, va te promener dans le paradis »

Le jour d’après, Ariel décède. 

Arrivé au paradis le seigneur lui dit:  « Ariel, je sais que tu as fait du bien autour de toi mais je dois te poser une question: Est ce que tu as trompé ta femme ? »

Et Ariel lui répond: « La vérité ?? Mais la vérité bien sur que je l’ai trompé. J’les ai toutes eu moi les femmes !! Et la vérité... J’en ai profité !! »

Et le seigneur lui répond: « Je sais que tu dis la vérité. Tiens, voilà un VTT d’entrée de gamme Décathlon, va te promener dans le paradis. Et penses à graisser la chaîne, elle est un peu rouillée »

Pour nos trois compères, la  semaine s’écoule dans la joie et l’allégresse. Puis au matin de la deuxième semaine, Ariel croise  Maurice en pleurs, complètement abattu.

« Et alors Maurice, qu’est ce qui t’arrive ?? On est pourtant bien ici, il fait toujours beau, on fait ce qu’on veut et en plus toi tu as une Ferrari !! Regarde, moi j’ai un VTT tout pourrit et je suis heureux !!»

 « C’est pas ça... Je viens de voir ma femme !!» 

« Ah mon dieu, elle est décédé elle aussi !! Mon pauvre !! Mais d’un autre côté, tu as de la chance, vous êtes de nouveau réunis. Viens, on va aller la retrouver. Elle a quoi comme voiture ?

 « Elle a un VTT !! »

Edited by mistergroovy
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un mec arrive au boulot un matin tout griffé au visage , les bras les mains

un collègue lui dit : toi hier tu à jouer avec ton chat !

non répond le mec j'ai enterré ma belle mère !

le collègue : oh merde désolé je ne savais pas ! mes condoléances , mais alors tes griffes ?

le mec répond : c'est ma belle mère ! qui elle ne voulais pas être enterré

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Dans le même genre...


Un mec arrive au boulot le matin, il à la tête completement tuméfiée.

Un collègue lui demande se qu'il s'est passé.

-" Ben figure toi qu'hier ma femme prenait un roti dans le congélateur, elle était en mini-jupe, elle s'est penché devant moi, et je n'ai pas plus me retenir, je me suis agrippé à elle pour lui faire l'amour comme un sauvage.

Là elle s'est retourné et m'a balancé le roti congelé dans la tête."

- "Elle n'aime pas faire l'amour dans des situations un peu "cocasses" ta femme ?"

-" D'habitude si, mais pas au rayon surgelé à Auchan...."

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Une femme part sans son mari en vacances aux Caraibes.

A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir tres costaud, et apres une nuit d'amour torride, elle lui demande :


"- Comment t'appelles tu ?"

"- Je peux pas te lle dire"

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la meme réponse.

Un soir la femme dit :

"- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?"

"- Je peux pas ,tu vas te moquer de moi"

"- Mais non, il n'y a pas de raison"  insiste la femme.

"- Bien , je m'appelle Neige"  dit le noir.

Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :

"- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule."

La femme lui répond :

"- Non, mais c'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraibes... "

Edited by Nulos
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Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l’oreille :
– Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il a même essayé de mettre sa main dans ma petite culotte…
– Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.

La femme change de place avec sa fille…

Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l’homme et lui chuchote à l’oreille :
– Allez ! Vous n’allez quand même pas bouder pendant tout le film…

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deux grand-mères alsaciennes, Marie Ernestine et Joséphine se retrouvent cote à cote chez le coiffeur. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps sous le sèche-cheveux.
- Et bien moi, figure toi Joséphine, que mon fils et sa femme sont allé s'installer à Niederlauterbach! Un peu plus près de sa famille à elle.
- Niederlauterbach?? C'est ou ça ??
- Et bien, prés de la frontière allemande là haut, pas loin de Wissembourg.
- Ah oui je vois!...Et bien figure toi, Marie Ernestine, que ma petite fille, la dernière, va se marier!
- Vraiment?? Félicitation! Et le mari, il vient d'ou??
- de Faïsbouck! Mais me demande pas ou c'est, je sais pas !!!
-

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c'est déjà au de là du Bitcherland, on est presque à la frontière là du, `droite de Wissembourg sur la carte, le pays de Bitche c'est à gauche vers la frontière de ces bühresavel  (expression grossière définissant une certaine caste de paysans :ohyeah:) de lorrain!!

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Alors que je conduisais ma moto, j’ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j’ai perdu le contrôle et j’ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu’au bord de la route quand une décapotable s’est arrêtée, et une très belle femme m’a demandé,
« Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu’elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir …
Elle a dit: « Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête. »
« C’est gentil de ta part, » répondis-je, « mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça! »
« Oh, viens maintenant, je suis infirmière », insista-t-elle. « J’ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement. »
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j’ai accepté, mais j’ai répété: « Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça. »
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
« Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d’y aller maintenant. « 
« Ne sois pas bête! » dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
« Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? « 
« Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose. »

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