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Petite Blague


Zebrabass

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Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme :
– C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s’adresse à son mari :
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?

Et ça continue comme ça…

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…

La grand-mère :
– Comment ça le curé ?
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…

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La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.

Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.

Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond:
– Ne vendez jamais cette vache!

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il y a 16 minutes, ygbass a dit :

Je la connaissais avec Laura à la fin …. on arrive au même résultat : ça caille !  

Ça marche aussi, en effet !

il y a 15 minutes, ygbass a dit :

M. et Mme DUCIEL ont 5 enfants :  Betty , Baba , Noël , Candide et Sandra . 

Connaissais pas ! Excellent ! :) 

il y a 11 minutes, ygbass a dit :

Y'a la famille TITE-GOUTTE aussi ….

- Anne TITE-GOUTTE

- Justine TITE-GOUTTE

- Annette TITE-GOUTTE

- Corine TITE-GOUTTE

- Germaine TITE-GOUTTE

…...

J'ai failli la mettre, celle-là aussi, que j'adore ! A prononcer façon mec bourré ! Il y a Emma aussi... par contre, je vois pas pour Annette et Germaine...

Edited by TonioBass
Fautes de frappe
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Dans une cuisine, deux œufs sur le plat sont en train de cuire tranquillement dans une poêle.

Soudain, un des deux œufs se tourne vers l'autre : "pfffff mais qu'est ce qu'il fait chaud ici, tu trouves pas?"

Et l'autre horrifié les yeux grands ouverts se met à hurler d'effroi " AAAAAAHHHHHHHHHHHH mon dieu !!!!!! un œuf qui parle"

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Il y a 16 heures, mistergroovy a dit :

- « Papa... Pourquoi ma petite sœur elle s’appelle Venise ? »

 

Dans une tribu d'Indiens

- « Papa... Pourquoi ma petite sœur elle s’appelle Petit-Nuage-Rose-De-Printemps ? »

- « Parce que quand nous l’avons conçue avec ta maman, juste à ce moment là passait dans le ciel de printemps un petit nuage, illuminé de rose par le magnifique coucher de soleil. »

- « Aaaah, d’accord. Merci papa !! »

- « De rien Capote Trouée. » 

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Il y a un type avec la gueule toute de travers , qui a bien du mal à parler , qui entre dans une pâtisserie . Il dit à la vendeuse : -" je viens commander un gâteau pour l'anniversaire de ma sœur "

Alors il choisit un gâteau , puis il dit à la vendeuse : - " faudrait mettre Bon anniversaire Fleur dessus , parce que ma sœur elle s'appelle Fleur " 

La vendeuse dit : - " Ah c'est joli ça comme nom ! " . Le type dit : -"Ben oui , quand elle est née il y a une fleur qui est tombée sur son berceau , alors papa l'a appelée Fleur " .

La vendeuse dit : - " Bien , on va lui écrire Bon anniversaire Fleur . A quel nom je note la commande ? "

-" Parpaing !" 

 

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