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Petite Blague


Zebrabass

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Madame, à peine vêtue sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
« Fais-moi l'amour, là de suite ! »
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.

Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"

" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

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Un petit garçon demande a son père: Papa c'est quoi le 69 ??

Après un moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne et communicatif dit :

Hé bien c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi … !

Le fils : ça je le sais !!! …

Mais c'est quel département que je te demande !!!

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Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle :
– Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…

Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite.
Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.
Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !

Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.
Impossible de résister !
Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….

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Le ‎27‎/‎10‎/‎2016 à 11:36, FunkDaFied a dit :

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

:lol:

Fais-moi pas chier marcherait mieux. Mais elle est bonne.

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C'est Gerard qui rentre a la maison, tout content de retrouver Jérôme son petit chéri, il lui fait un gros bisou et lui

dit, dis donc chéri tu veux pas regarder j'ai un truc qui me gratte le cul depuis cet aprem, l'autre il regarde ....

Non non, je vois rien, .... mais siiiii regarde dedans ya un truc je te dis, alors il y retourne, lui fout un doigt dans le cul ...

Ha oui ! je sens quelque chose !!!! Mais Vas yyyy regarde.... Ha ouiii ya un truc coincé bouge pas je te le sors ...

Et là il sort une Rollex Magnifique, et l'autre se retourne et lui chante "Happyyyy Birthdayyyy tou youuuuuuu" ....

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Une petite fille rentre de l'école et dit à sa mère :

- " Maman , à l'école y'a Jérôme qui m'a montré son zizi !" 

La mère répond :

- " Ah bon ? Et il est comment son zizi ?"

- " C'est comme un anchois !"

- " Ah bon aussi petit que ça ?"

- " Non c'est plus gros mais ça a le même goût !"

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Il y a un gros bouchon imprévu sur l'autoroute. Un automobiliste bloqué voit 3 types avec des gilets jaunes venir vers lui. Il leur demande ce qui se passe. L'un d'eux explique :

- Il y a des manifestants qui ont arrêté la voiture de macron. Ils disent qu'ils veulent récupérer l'argent qu'il leur a pris sinon ils l'inondent d'essence et mettent le feu, alors on fait la quête

- Ah bon....et les gens donnent combien ?

- Ça dépend , certains 2 litres , d'autres 5 litres

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Le mec y fait voir son chien savant youki à un pote :

Papate ... hop la patte

Debout sur deux pattes ... hop debout sur deux pattes

Salto avant ... hop salto avant

Salto arrière ... hop salto arrière

L'autre ça le gonfle un peu ... il lui dit Boarf ... tout les chiens pas trop cons font ça !!! y fait rien de mieux le Youki là !

Ha siii tu vas voir ! Allez Youki suce le monsieur .....................Suce le monsieur Youki ............. SUCE LE MONSIEUR YOUKI ..........

Bon je te fais voir mais c'est la dernière fois !!!! mauvais chien !!!!!

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J'avais un bon pote complétement Junk, d'ailleurs il est plus là , sa femme non plus ....... du zola quoi !

Son Fils a pété tous les plafonds et est chercheur très haut niveau au CNRS ....

allez comprendre ! il a grandi dans les vapeurs de Beuh et en voyant ses parents se fixer tous les jours ...

Comme quoi ... "les chats font pas des poules" .....c'est pas toujours vrai, pour l'autre au dessus, je suis moins optimiste quand même ...

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Il y a 1 heure, SpeeRoo a dit :

J'avais un bon pote complétement Junk, d'ailleurs il est plus là , sa femme non plus ....... du zola quoi !

Son Fils a pété tous les plafonds et est chercheur très haut niveau au CNRS ....

allez comprendre ! il a grandi dans les vapeurs de Beuh et en voyant ses parents se fixer tous les jours ...

Comme quoi ... "les chats font pas des poules" .....c'est pas toujours vrai, pour l'autre au dessus, je suis moins optimiste quand même ...


Oui , je connais une famille comme ça où ils sont tous dégénérés . Le père est mononeurone , la mère a les cellules qui coagulent et les 2 premiers gosses sont débiles mentaux . Il n'y que le 3e , le petit dernier qui a réussi , allez comprendre . Il est en poste à l'université .      Dans un bocal de formol ! 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Le ‎20‎/‎11‎/‎2018 à 00:13, ygbass a dit :


Oui , je connais une famille comme ça où ils sont tous dégénérés . Le père est mononeurone , la mère a les cellules qui coagulent et les 2 premiers gosses sont débiles mentaux .

C'est Gilles et John?

Il y a 3 heures, ygbass a dit :

Gilles et John ont trouvé un nouveau mode de contraception :

Ils flinguent les cigognes

Arabes qui roulent pas en 4X4 diesel.

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Le type dans la chambre 568, il lui ont diagnostiqué le SIDA, la lèpre, et une maladie nosocomiale hyper contagieuse
Le type est effondré, les médecins lui ont prescrit un régime alimentaire à base de crêpes, de pizzas et de soles.

Vous pensez que cela va me sauver ?
- Non mais ce sont des plats que l'on peut facilement glisser sous la porte ont ils répondu !!!

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