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Petite Blague


Zebrabass

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il y a 51 minutes, samdav a dit :

ce genre de blague je trouve ça puant quand même et même si ton beauf est sympa

Alors "puant" c'est vachement péjoratif déjà, beaucoup plus violent que la blague elle même,  je trouve ! 

et tellement éloigné de l'esprit dans lequel elles sont faites, que j'ai du mal à capter l'association ....

Je crois que tu confonds ..... et que tu te trompes carrément de cible mais bon ....

après ce n'est pas mon beauf mais mon neveu, il n'est pas sympa... c'est un gamin de 25 ans et il est génial, petri de talent, artiste et black moreno ( brrraziwwww)

Lui il adore ce genre d'humour, c'est lui qui m'a converti ! :D au départ je n'y étais pas plus sensible que ça, mais il se marre tellement cette truffe que moi aussi je suis mort de rire !

Tu vois on est très loin du "Puant" qui est bien agressif.

Enfin  je ne suis pas à l'origine de ce trip malsain, je n'ai fait que réagir aux réactions excessives (je trouve).

Peace and love les gars ! prenez vous gouttes merde !

 

 

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@SpeeRoo Ok on rigole de tout et ce n'est pas toi ,qui a toute ta tête et ta culture avec, qui va incarner un état d'esprit puant, je le sais et je te fais confiance.C'était moins la blague du blues qui ne me gênes pas en fait mais plus l'histoire de la cave et tu as raison j'aurais dû m'indigner contre le magicien aux cheveux longs (Aka Garcimore).

A la fin c'est Totor qu'à raison, on radote et c'est pas drôle.

Place aux blagues

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(Lire les dialogues avec l’accent anglais)

Deux anglais sont chacun sur leur bateau. Une tempête fait couler les deux gréements et ces gentlemen échouent à chaque extrémité d’une île déserte. 

Ils se mettent à inspecter les environs, s’appercoivent mais ne s’approchent pas. 

Le lendemain, rebelote...

Le surlendemain également...

Après plusieurs semaines, ils finissent par se faire des signes, mais restent éloignés l’un de l’autre. 

Un beau jour, l’un des deux s’approche...

« Vous... Vous être naufragé ?»

 « Oh... Yes !! Vous aussi ??! »

 « Oh yes !! Me too »

Ils restent assis côte à côte plusieurs heures sans mot dire, puis soudain, l’un demande à l’autre:

« Homosexuel ??! »

« Oh !! yes !! .... You too ?? »

« Oh Yes !! »

« Oh !! Nice !! »

« ... »

« ... »

« Cambridge ?? »

« Oh, no !! Oxford !! »

 « Oh... Sorry !! »

Edited by mistergroovy
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Tan qu'on est dans le rosbif ...

Une Rolls arrive nez à nez avec une Bentley dans une petite rue de Cambridge, le chauffeur de la bentley descend

va frapper à la fenêtre de la Rolls et dit au chauffeur "J'ai Mick Jagger dans la Bentley, là......  si tu pouvais reculer ...."

Et là, le chauffeur de la Rolls  baisse la vitre arrière, ya la reine derrière ..... "Et ça c'est de la merde ?" 

 

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Il y a 17 heures, bertrand a dit :

Revenons à la normale :

J'ai demandé à mon fils ce qu'il aimait à l'école. Il m'a dit "mater des seins". 

J'ai mis longtemps à comprendre... 

Comme quoi l'orthographe c'est important...

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allez, on change un peu de couleur................................de cheveux :D:D
 

Un jeune homme entre dans un café vers 19h58.
Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé. 
Les infos de 20h00 commencent.
> > Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter. 
La blonde regarde le jeune gars et lui demande :
> > " Penses-tu qu'il sautera ?"
le gars dit :
> > " Je te parie qu'il va sauter ".
La blonde répond :
" Ben moi je parie que non "
le jeune gars place un billet sur le bar et dit :
" C'est un pari ! "
Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar,
l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet au jeune en lui disant :
" Un pari est un pari, voici ton argent "
le jeune avoue :
" Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00...
et je savais déjà qu'il plongerait "
La blonde répond :
" Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi...
mais je ne pensais pas que ce con recommencerait.

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Un jeune homme rentre dans un bar ......

- "Patron versez moi 10 wisky !!!!"

Le patron étonné verse 10 verres de wisky au gars.....

Le gars boit les 10 verres de wisky d'affilé.....

Le patron encore plus surpris demande au gars...

- " Ben dites moi, c'est bien la première fois que je vois un client boire 10 wisky comme ça, coup par coup...."

-" Ben oui c'est pour féter ma premiere pipe"

- "Votre premiere pipe ? Ben en effet ça se fete, laissez moi vous offrir le 11 eme wisky"

- "Non merci, patron, c'est sympa, mais même après 10 wisky..... le gout ne passe pas."

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Mammy vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb…

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mammy.

– Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

– Oh oui les enfants ! C’est pas mal du tout ici, à part qu’ils ne me laissent pas péter.

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Un employé fait sa pause devant l'entrée de son entreprise.

Il voit arriver son patron dans une magnifique Ferrari toute neuve.

Ce dernier remarque son employé, gare sa voiture, se dirige vers lui et lui dit :

"Tu vois, si tu t'impliques à fond dans ton travail et que tu ne comptes pas tes heures......

et bien l'année prochaine je pourrai m'en acheter une deuxième".

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Le 16/10/2018 à 09:15, Bassvador a dit :

Mammy vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb…

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mammy.

– Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

– Oh oui les enfants ! C’est pas mal du tout ici, à part qu’ils ne me laissent pas péter.

Je sentais venir celui-là.

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à l'école primaire il y avait dans la classe un petit garçon qui s’appelait Kevin. il était tellement idiot que la maîtresse, un jour, convoquât la maman pour lui dire : " Madame, votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré!!"
la Maman, ne perdant pas espoir, préférât changer son fils d'école.
25 ans plus tard, la maîtresse est tombée gravement malade, problème de cœur.  tous les médecins l'avaient condamnées, parce que l’opération qui pouvait la sauver était trop délicate, à la limite de l'impossible.. seul un médecin qui était connu pour utiliser des techniques révolutionnaire pouvait la sauver.
ce médecin tenta l'impossible, et l’opération fut un succès.
dans la salle de réveil la maîtresse ouvrit les yeux, regarda le médecin, et essaya de parler, mais aucun son ne sorti.
ses yeux devinrent larmoyant, son visage devint rouge, et vira au bleu....elle leva une main et finit par mourir.
Parce que notre Kevin, qui balayait la salle de réveil avait débranché l'appareil respiratoire pour brancher son portable...
vous n'avez quand même pas pensé que Kevin était devenu chirurgien!!!

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  • 2 weeks later...

Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :

– Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.
– Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
– Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !

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Le 29/10/2018 à 12:43, Bassvador a dit :

Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :

– Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.
– Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
– Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !

Enorme !!!

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Le 19/10/2018 à 23:17, bunny a dit :

à l'école primaire il y avait dans la classe un petit garçon qui s’appelait Kevin. il était tellement idiot que la maîtresse, un jour, convoquât la maman pour lui dire : " Madame, votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré!!"
la Maman, ne perdant pas espoir, préférât changer son fils d'école.
25 ans plus tard, la maîtresse est tombée gravement malade, problème de cœur.  tous les médecins l'avaient condamnées, parce que l’opération qui pouvait la sauver était trop délicate, à la limite de l'impossible.. seul un médecin qui était connu pour utiliser des techniques révolutionnaire pouvait la sauver.
ce médecin tenta l'impossible, et l’opération fut un succès.
dans la salle de réveil la maîtresse ouvrit les yeux, regarda le médecin, et essaya de parler, mais aucun son ne sorti.
ses yeux devinrent larmoyant, son visage devint rouge, et vira au bleu....elle leva une main et finit par mourir.
Parce que notre Kevin, qui balayait la salle de réveil avait débranché l'appareil respiratoire pour brancher son portable...
vous n'avez quand même pas pensé que Kevin était devenu chirurgien!!!

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Hélas,, Kevin à trouvé une copine..

https://societe.aufeminin.com/forum/le-mystere-de-la-chambre-311-elucide-fd319619

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Une femme annonce à sa mère qu'elle veut divorcer.

Sa mère : "Mais non tu peux pas divorcer, il t'a tout donné, la maison, les voitures, les vacances de rêve"

- "Oui mais maman, c'est un accroc au sexe, quand je l'ai épousé, j'avais l'anus comme une pièce de 10 centimes, aujourd'hui c'est une pièce de 2 euros !"

- "Mais enfin! tu vas pas divorcer pour 1€90 !"

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Il y a 2 heures, bassofpain a dit :

Une femme annonce à sa mère qu'elle veut divorcer.

Sa mère : "Mais non tu peux pas divorcer, il t'a tout donné, la maison, les voitures, les vacances de rêve"

- "Oui mais maman, c'est un accroc au sexe, quand je l'ai épousé, j'avais l'anus comme une pièce de 10 centimes, aujourd'hui c'est une pièce de 2 euros !"

- "Mais enfin! tu vas pas divorcer pour 1€90 !"

Moi je l’avais avec 1 franc et 5 francs. 

Autres temps, autre argent... :)

 

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