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Petite Blague


Zebrabass

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Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.

Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

–  Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
–  Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit !

Tenez, je propose même un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

–  Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?

–  Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?

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Le 04/06/2018 à 10:05, TFPK a dit :

Son fils fume de la drogue.

M'enfin .... C'est pas de la drogue, c'est juste de la weed...

C'est comme si on disait que la bière c'est de l'alcool....... Faut pas déconner quand même..!

:D

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Je sais pas si vous êtes sérieux, mais le mec est shooté et il croit avoir péché des dauphins, des requins, des cachalots ... c'est pas des expressions, ce sont des vrais animaux qui vivent dans l'eau, si si :dingue:

Il aurait pu partir à la chasse et rencontrer des éléphants roses, bref de l'absurde

 

 

Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
- Ça n'a pas été ?, lui demande sa femme.
- Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes ...
- T'as qu'à emmener mon frère Marcel !
- Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
- Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing.
- T'as vu où elle est partie ? Marcel.
- Ouais !
- Alors ? Elle est où ?
- J'ai oublié.

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Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.

L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
– Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…

Le professeur, un peu gêné, lui demande :
– Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
– Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (prenant un air ingénue et en mettant un doigt en bouche, mais en rougissant quand même un petit peu)
– Très bien. Alors, à l’année prochaine Mademoiselle…

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Le masculin/féminin d’un nom change tout

 

 

Un gars : C'est un jeune homme

Une garce : C'est une pute

Un courtisan : C'est un proche du roi

Une courtisane : C'est une pute

Un masseur : C'est un kiné

Une masseuse : C'est une pute

Un coureur : C'est un joggeur

Une coureuse : C'est une pute

Un rouleur : C'est un cycliste

Une roulure : C'est une pute

Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau

Une professionnelle : C'est une pute

Un homme sans moralité : C'est un politicien

Une femme sans moralité : C'est une pute

Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive

Une entraîneuse : C'est une pute

Un homme à femmes : C'est un séducteur

Une femme à hommes : C'est une pute

Un homme public : C'est un homme connu

Une femme publique : C'est une pute

Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre

Une femme facile : C'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur

Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

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Il y a 7 heures, Nulos a dit :

Le masculin/féminin d’un nom change tout

 

 

Un gars : C'est un jeune homme

Une garce : C'est une pute

Un courtisan : C'est un proche du roi

Une courtisane : C'est une pute

Un masseur : C'est un kiné

Une masseuse : C'est une pute

Un coureur : C'est un joggeur

Une coureuse : C'est une pute

Un rouleur : C'est un cycliste

Une roulure : C'est une pute

Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau

Une professionnelle : C'est une pute

Un homme sans moralité : C'est un politicien

Une femme sans moralité : C'est une pute

Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive

Une entraîneuse : C'est une pute

Un homme à femmes : C'est un séducteur

Une femme à hommes : C'est une pute

Un homme public : C'est un homme connu

Une femme publique : C'est une pute

Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre

Une femme facile : C'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur

Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

Pas mal. édifiant. 

ça doit être joli les trottoirs carrelés.

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Le 07/06/2018 à 13:30, Wallbreaker a dit :

@ Ritier qui se gausse de mon ignorance : peut-être peut-il me faire part de ses lumières ?

Ah désolé Wall , je croyais que tu plaisantais et j'avais renchéri avec un "haha" ; je viens d'ailleurs de le supprimer ;

je n'aurais pas cru que ma blagounette fasse un mini buzz ...:unknw:

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L'arrangeur dans le studio : "Vous allez faire 16 au lieu de 8 sur l'intro et à la prise du chant vous faites une mesure à 5/4 , vous raccourcissez le second couplet des 2 dernières mesures et SURTOUT à la reprise vous descendez d'une quarte"

La chanteuse " et moi ? et moi ??? je fais quoi ????"  :heart::heart::heart:"

L'arrangeur:  "TOI SURTOUT, TU NE CHANGES RIEN !!!!!"

 

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Le petit Bernard a 2 de QI ! ses parents désolés l'amènent dans un centre spécialisé et le mec qui les reçoit leur dit " ha ben ....2 de QI ça va être chaud ! !!!

ya peut être une soluce, ya le ptit Christophe il a 3 de QI lui ... on va les mettre ensembles pour voir si ils communiquent ..."

 

Ils les mettent ensemble  et un quart d'heure après ça discute, ils sont verts !!!!

 

Ils écoutent à la porte .... " Ha ouai mais les filets plats je les garde pour le blues, sinon je met des DR Hi Beam, .... Ha bon ? .... moi j'ai toujours mis des Labella ...Sauf pour le Slap, je met des Dunlop ....."

 

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Après avoir pris la veille au soir une cuite mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable, dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.

Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
– C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?

Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
– Marcel ! Amène toi vite ! Il est revenu le type qui a chié dans ton tuba !

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Le 26/06/2018 à 18:49, SpeeRoo a dit :

Le petit Bernard a 2 de QI ! ses parents désolés l'amènent dans un centre spécialisé et le mec qui les reçoit leur dit " ha ben ....2 de QI ça va être chaud ! !!!

ya peut être une soluce, ya le ptit Christophe il a 3 de QI lui ... on va les mettre ensembles pour voir si ils communiquent ..."

 

Ils les mettent ensemble  et un quart d'heure après ça discute, ils sont verts !!!!

 

Ils écoutent à la porte .... " Ha ouai mais les filets plats je les garde pour le blues, sinon je met des DR Hi Beam, .... Ha bon ? .... moi j'ai toujours mis des Labella ...Sauf pour le Slap, je met des Dunlop ....."

 

Je la connaissais avec "moi je mets ma caisse claire avec un angle de 30° pour pas me faire mal au poignet, et je place mes cymbales plus haut. Et toi tu joues sur Tama, aussi ?" Mais bon... 

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