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Petite Blague


Zebrabass

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Le ‎15‎/‎12‎/‎2017 à 11:30, totorbass a dit :

Roland, je pense.

 

Par contre il y a déjà un topic pour les blagues de noms.

 

Le ‎15‎/‎12‎/‎2017 à 11:57, P-Bass Boy a dit :

presque....

Ah, d'ac, j'avais pas vu....

 

Le ‎15‎/‎12‎/‎2017 à 12:31, totorbass a dit :

Vincent? (au feu rouge)

 

Il y a 20 heures, P-Bass Boy a dit :

C'est Alain :)

 

Il y a 20 heures, mistergroovy a dit :

Roland ?

Et c'est reparti.

Vincent?

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David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:

– J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!

– C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?

– Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler.
Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !

– Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ?

– Ben, j'imagine que tu ne vas quand même pas venir les mains vides…

 

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Un homme se réveille mal en point à l'hôpital. 

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
 
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet  accident et on ne l'a pas retrouvé !
 
Le patient est paniqué et le docteur continue : 
Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR. En tant que chirurgien, je peux  vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-en avec elle. 

Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu... 

Alors ? Qu'avez-vous décidé ?

Hé bien, avec 8000 euros, elle préfère refaire la cuisine... 

Edited by bertrand
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Lettre reçue aux Télécom

Cher Monsieur,

J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 16 Septembre dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois.

Sachez tout d’abord que je ne conteste nullement ma dette et que j’ai l’intention de vous la rembourser aussitôt que possible.

Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser immédiatement.

J’ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’assurance de mes sentiments distingués.

Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage…


 

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A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot.

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode :
En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque.

Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.

Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.

Prends le mode d’emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu’il contient l’information suivante :
« CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT » .

Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: « Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson » ….


 

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C'est un grand patron qui vient de reprendre une  entreprise. L’ancien patron  lui remet trois enveloppes, avec la condition de les ouvrir  uniquement à la fin de chaque année.

A la fin de la première année, il constate que l'entreprise n'a pas réalisé de bons résultats et se souvient qu'il y a trois enveloppes. Il ouvre la première, sur laquelle il peut lire :
- «Blâmez votre prédécesseur ».

La deuxième année s'écoule et l'entreprise réalise encore moins que l'année précédente. Il ouvre alors la deuxième enveloppe, sur laquelle il peut lire : 
- « Blâmez l’environnement ».


La troisième année s'achève au moment où l'entreprise connaît de très sérieux problèmes (perte cumulée, endettement en hausse, etc.).

Notre homme se souvient alors qu'il lui reste une troisième enveloppe. Il l'ouvre et lit :
- « il est temps pour vous de préparer 3 enveloppes »

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Un homme apprend de son médecin qu'il a le sida, la syphilis, la turberculose, la grippe et l'hépatite B.

Le médecin lui dit " Vous allez être hospitalisé et on ne vous donnera que des crêpes, de la sole et des pizzas à manger. "

Le patient " C'est bizarre, vous pensez que ça va réussir à me soigner ? "

Le médecin " Ça je n'en sais rien, mais ça passe sous une porte ! " 

 

 

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L'histoire se passe à bord d’un 747.

L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son tout dernier vol.
Salve d’applaudissements des passagers pour saluer sa belle carrière.

Le commandant de bord, un peu ému, prend la parole et dit :
–  Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :
–  Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, tout excité, se lance dans la manœuvre,  l’avion entame un descente pour prendre de l'élan, puis redresse son cercle et le looping réussit.

Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
–  Le looping, le looping, le looping !

Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.

Les passagers :
–  Le looping, le looping, le looping !

Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.

Soudain un type sort des toilettes et dit :
–  Dites donc, c’est pas bientôt fini vos conneries !

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