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Petite Blague


Zebrabass

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un coulpe rentre chez lui, après une soirée un peu arrosée.

En montant les escaliers, le mari, qui suit sa femme, lui dit:

"Chérie, je suis désolé de le dire, mais tu as un cul aussi gros que notre lave linge..."

Elle ne réplique pas...

Plus tard, au moment de se mettre au lit...

Il lui dit: " Chérie, j'ai une petite envie un peu grivoise..."

Sa femme, déjà couchée, sans prendre le temps de se retourner vers lui, lui balance:

"Pour un volume aussi petit, je ne vais certainement pas mettre la machine en route.... Tu n'as qu'à faire ta lessive à la main!"

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Une maman, au tribunal, pleure à cause de son fils qui a volé des chaussures. 
Le juge demande au fils : "as-tu pensé à ta pauvre maman qui pleure pour toi?" 

 

 


Le fils répliqua: "j'ai bien pensé à elle, mais il n'y avait pas sa pointure"
Sa mère s'est évanouie...

 

:lol:

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Les vacances de la Toussaint sont terminées, il est temps de reprendre le chemin de l’école .
Ce matin donc une mère entre dans la chambre de son fiston :

– Jacques, réveilles toi !
– Non maman.
– Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée.
– J’veux pas y aller.
– Allons ! Ne fais pas l’enfant. Réveilles toi !
– Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller.
– Allons ! Réveilles toi ! C’est quand même toi le proviseur !!!

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C'est un type qui va chez son médecin pour une visite de contrôle.

Comme il a un peu plus de 50 ans, le médecin lui propose de contrôler sa prostate...

- A votre age, ce serait plus prudent, on ne sait jamais... en plus il n'y a que deux petits inconvénients...

- Ah bon, lesquels? répond le "patient"

- Ben, en fait, il s'agit d'un toucher rectal, donc ce n'est pas très agréable et cela peut provoquer une érection...

Finalement, après avoir écouté son médecin lui expliquer tous les détails de l'examen, il décide de se laisser ausculter.

On passe sur les détails et, après le contrôle, le gars en se rhabillant, dit à son médecin:

- C'est vrai que c'est plutôt désagréable, mais je n'ai pas eu d'érection...

Le médecin, en rougissant un peu: Je ne parlais pas de vous...

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C'est un gars qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".

"Docteur, je ne viens plus!" Le médecin l'examine et lui donne des cachets. "Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir"

Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire: "Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donne des cachets et m'a demande de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors je suis venu".

La secrétaire va parler au médecin: "Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu". Le docteur lui répond: " Parfait mademoiselle, faites-le venir". Et la secrétaire lui répond; "C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti. "

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Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.

On s’approche et je lui dis :
« Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? »

Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !.

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Un couple de touristes est en instance de départ pour un voyage aux USA. La femme dit à son mari :
– Tu crois qu’à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ?
– Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman….
– Bon, t'as peut-être raison, ça devrait le faire, mais pour le putois ?
– Eh bien, on n'a qu'à le mettre dans ta culotte !
– Dans ma culotte ! Mais l’odeur ?
– Ah ben …Tant pis pour l’odeur…. S’il meurt, il meurt !
 

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Le ‎03‎/‎11‎/‎2017 à 20:16, bertrand a dit :

C'est un gars qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".

"Docteur, je ne viens plus!" Le médecin l'examine et lui donne des cachets. "Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir"

Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire: "Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donne des cachets et m'a demande de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors je suis venu".

La secrétaire va parler au médecin: "Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu". Le docteur lui répond: " Parfait mademoiselle, faites-le venir". Et la secrétaire lui répond; "C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti. "

Très bonne, mais pourquoi pas faire dire par le médecin à sa secrétaire "faites-le venir" , puis il attend mais le type n'arrive pas, puis de nouveau "je vous ai dit de le faire venir" et même fin.

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Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
– Comment vous appelez-vous ?
– Je m’appelle Albert, et vous ?

Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
– Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin  » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?

– Je m’appelle Monchéri…
– OK, Albert, vous pouvez disposer.

 

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TOTO a fait un rêve dans lequel la banque dans laquelle il garde son argent a fait faillite et il a tout perdu. Le lendemain de bonne-heure, il se rend à la banque et retire tout son argent. Son ami qui l’accompagnait lui  demande : “Pourquoi fais tu cela ? ce n'était qu'un simple rêve.”

Toto lui répond : “Est ce que tu connais le slogan de cette banque?” Son ami rétorqua: NON!

Et Toto répliqua: “Leur slogan est ‘NOUS FAISONS DE VOS RÊVES UNE REALITE’”. 
 

 

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Maman, papa et la petite fille de dix ans s’en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes.
Le jour de l’arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l’espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu’elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère :
– Maman, maman, il y a des dames sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi !

La maman, un peu vexée quand même mais n'en laissant rien paraître, lui répond :
– C’est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête…

Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit :
– Maman, maman, il y a des messieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa !
– Oui c’est vrai aussi. Mais c’est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête…

La petite fille s’en va… puis revient en étant toute excitée pour dire :
– Maman, maman, je viens de voir papa qui est en train de parler à une dame qui n’a vraiment rien dans la tête, et plus il lui parle, et moins il en a dans la tête lui aussi.

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Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
– Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
-Monsieur, je vous le garantis….

Bien entendu le motard, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.

Le lendemain matin le fermier lui demande :
– Alors, vous avez bien dormi ?
– Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
– Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…


 

Edited by Bassvador
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Ayant lu un article faisant la preuve qu'une douleur en chasse une autre, un dentiste passe une annonce pour trouver un assistant dont la principale activité sera, une fois caché sous le fauteuil,  de planter une aiguille dans la fesse du patient lorsque ce même dentiste lui arrachera une dent.

Arrive un premier patient... le dentiste donne le signal avec un clin d'oeil et au même moment: la dent arrachée et l'aiguille dans la fesse...

Le patient se lève vivement du fauteuil en hurlant:

"bon sang, je ne pensais pas que la racine était si longue !!"

Edited by bipbip62
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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
– Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
– Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?
– Oui je m’en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
– Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
– Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.

Le mari continue.
– Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans.
– Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement, en l'enlaçant affectueusement.

Il essuie une autre larme et dit :
– J’aurais été libéré aujourd’hui !!!

 

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Pas mal. :) 

Moi, comme je peux pas discriminer les élèves, je vais recycler des blagues de blondes en blagues de profs.

Alors c'est deux profs qui se promènent sur un chemin de campagne printanier, et tout d'un coup ils en voient un autre qui est en train de faire du canoé... au milieu d'un pré!!!

- ah putain, dit  l'un des deux, c'est à cause de ce genre d'abruti qu'on passe tous pour des   guignols!

- T'as raison, dit l'autre, j'irais lui coller une tarte si seulement je savais nager. 

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