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Petite Blague


Zebrabass

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No soucis Go.:wink:


2 légionnaires sont dans le désert et bivouaquent.

L'un d'eux se lève et va uriner un peu plus loin....
Tout à coup son camarade qui est resté près du feu entend un énorme crie....

Il voit alors son pote revenir en tenant son sexe entre les mains....

- "Je viens de me faire piquer par un scorpion !!!" dit il...
- "Panique pas, je vais appeler le QG pour savoir que faire"

Il telephone au QG et explique la situation.. et le QG lui dit :
-"Pas de problème, il suffit de faire une incision dans la plaie,, puis de sucer le venin....."

Il revient alors vers son camarade qui s'est fait piquer.
-"Alors ils t'ont dit quoi au QG ???"
-"Ben.................................. que tu vas mourir....."

 

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Il y a 16 heures, Nulos a dit :

No soucis Go.:wink:


2 légionnaires sont dans le désert et bivouaquent.

L'un d'eux se lève et va uriner un peu plus loin....
Tout à coup son camarade qui est resté près du feu entend un énorme crie....

Il voit alors son pote revenir en tenant son sexe entre les mains....

- "Je viens de me faire piquer par un scorpion !!!" dit il...
- "Panique pas, je vais appeler le QG pour savoir que faire"

Il telephone au QG et explique la situation.. et le QG lui dit :
-"Pas de problème, il suffit de faire une incision dans la plaie,, puis de sucer le venin....."

Il revient alors vers son camarade qui s'est fait piquer.
-"Alors ils t'ont dit quoi au QG ???"
-"Ben.................................. que tu vas mourir....."

 

Je comprends pas, le second aime pas le goût du venin?

 

 

 

 

 

 

 

 

C'est le scorpion sauteur du désert, sinon? Elle est mieux avec un serpent, mais elle commence à pas être neuve. 

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Hop :

Une veuve de 80ans va voir son médecin et lui explique qu'elle a des orgasmes à répétition...Le médecin l'ausculte, et lui annonce qu'elle a un abcès sur le clitoris..!
"ah ? et c'est cet abcès qui me fait jouir ?"

Le médecin lui répond :
" non ma petite dame, c'est l'asticot qui tourne autour"

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Une ancienne qui m'a toujours fait rire,

Un gros balèze entre dans le bar et déclare:

-un café, je paye pas et j'ai peur de personne!

Alors du fond de la salle émerge un encore plus gros balèze qui grogne "grr moi non plus j'ai peur de personne."

Le premier se tourne vers le serveur -alors deux cafés!

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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

– La porte de votre garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.

Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
– J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !

– Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

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Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies.

Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.

– Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?

– Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…

Elles s’embrassent et commencent à papoter.

– Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles.
Et vous ?

– Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas vôtre chance : elle ne m’emmène jamais…

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  • 2 weeks later...

Juste histoire une faire repartir le topic :

 

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour de lui, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche ,s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connait.
Il répond dans l'affirmative : Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends,c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
C'est que je vends du papier hygiénique... Je suis encore un trou derrière vous !!!

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Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s’arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d’une prostituée :
– C’est combien ? demande le conducteur
– 50 euros devant et 70 euros derrière, répond la fille.

Deux voix de protestations indignées s’élèvent alors de l’arrière de la voiture :
– Et pourquoi c’est plus cher pour nous ?

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Le régi(s) gé voit un fly qui traine encore au nez de scene...immédiatement(avec l'expérience il sait par ou commencer)il apostrophe le lighteux qui lui dit ne pas connaitre ce fly...il interroge alors le sondier qui lui répond de même.

Intrigué il ouvre le fly et voici qu'apparait le génie du spectacle...

-"vous m'avez libère de ma prison vous pouvez énoncer chacun un voeu!!.."

Le sondier se lance:"j'veux être teleporté sur une ile paradisiaque avec les plus bonnes meufs du monde,du bon son et une plantation de beuh inépuisable !"

POUF.! Le sondier disparait!

Le lighteux enchaine:"j'veux la même chose mais avec des hommes,de la coca une granMA et surtout pas sur la même ile que le sondier!!"

POUF.! Le lighteux disparait...

Le génie se tourne alors vers le regi'gé ...

-"et toi que veux tu?"
"..........."
"bah moi j'veux que tu m'ramenes les deux connards parce que ça joue dans 10 minutes!!!"

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La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
- "Que voulez-vous faire plus tard ?"
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serai petit joueur à l'OM.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !

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Le curé d’un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.

Tout a l’air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde ipso facto l’entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu’il disposera d’un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d’attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…

Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d’autres sont mieux lotis que lui. Son nuage motorisé n’est qu’une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.

Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
– Toute ma vie, j’ai résisté aux tentations, j’ai servi Dieu le mieux qu’il était possible et arrivé ici, je n’ai toujours pas un sort enviable. Qu’a fait, par exemple cet homme de couleur pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé ?

– Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d’un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, plusieurs fois,  350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l’atterrissage.

    
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Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »

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