Bassvador Posted April 3, 2017 at 11:06 AM Share Posted April 3, 2017 at 11:06 AM Chez un marchand de voiture, un gars venu du fin fond de sa campagne contemple un véhicule exposé. – Elle est belle, hein? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160… – Ça veut dire quoi, taper le 160 ? – Eh bien, par exemple, vous dînez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris. C’est pas beau ça ? – Oh ! Cré nom ! je vas l’acheter. Je reviendrai demain avec l’argent… Le lendemain, pas de gars de la campagne. Ni le surlendemain, ni les jours suivants. Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue. – Et Alors, qu’est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c’était convenu ! – Be oui… Mais finalement, j’ai changé d’avis. Parce que, comme m’a dit la Marie : « Qu’est-ce qu’on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ? 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted April 6, 2017 at 08:16 AM Share Posted April 6, 2017 at 08:16 AM Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger. Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : – Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? – Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri. – Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme. – Non, je ne joue pas depuis très longtemps, dit le sans-abri. – Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme. – Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match ! – Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur. – Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !! s’exclame le sans-abri. – Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse. Le sans-abri, abasourdi, s’exclame : – Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon ! Et le bon samaritain de répondre : – Non, ne changez rien, surtout, et soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe ! 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
stratolullaby Posted April 6, 2017 at 09:37 AM Share Posted April 6, 2017 at 09:37 AM (edited) Qu'est-ce qui est vert , gluant et qui sent le cochon ? ( le doigt de KERMIT ) Edited April 6, 2017 at 09:39 AM by stratolullaby 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted April 10, 2017 at 07:49 AM Share Posted April 10, 2017 at 07:49 AM Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : – C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. Pour le rassurer sa femme lui dit : – Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois. – Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider. – Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite ! Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère : – As-tu vu où est allée ma balle ? – Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite. – Excellent ! Où est-elle ? – M’en rappelle plus…… 8 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted April 11, 2017 at 10:34 AM Share Posted April 11, 2017 at 10:34 AM Une femme rentre chez elle, puis arrive dans la cuisine et y voit son mari avec une tapette à mouches... - Que fais-tu ?Il répond :- Je chasse les mouches..- Ah bon, et en as-tu tué au moins?- Oui, 3 mâles, 2 femellesIntriguée, elle lui demande :- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? je ne souviens pas que tu as une si bonne vue...Il répond :- 3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone. 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted April 18, 2017 at 10:43 AM Share Posted April 18, 2017 at 10:43 AM En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque. En descend une superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros. Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt. La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours. Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent : « Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ». La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls. Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais. Pris d’un certain remord le banquier demande : « Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? » et la blonde de répondre : « Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! » 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted April 21, 2017 at 06:45 AM Share Posted April 21, 2017 at 06:45 AM C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère.Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle :– Monte tout de suite dans la chambre !Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.Puis son mari lui dit:– Déshabille toi !Elle pense: « Enfin, il s’est décidé ! ».Le mari :– Fais le poirier devant le miroir !La femme, impatiente: « Oui chéri ! ».Le mari :– Écarte les jambes !La femme, toute excitée: « Tout de suite chéri ! »Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, en se regardant dans le miroir et dit :– Les collègues de bureau ont raison, ça m’irait bien la barbe ! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted April 21, 2017 at 01:01 PM Share Posted April 21, 2017 at 01:01 PM Le 23/3/2017 à 09:24, ritier a dit : -Docteur ! viiiite docteur faites qq chose ! j'ai la chiasse , la courante , la diarrhée , le..... -ola ! calmez vous mon vieux ! bon, vous vous en êtes aperçu quand ? - bin là , ya 1 minute , quand j'ai enlevé mes pinces à vélo J'ai failli mourir de rire.... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
totorbass Posted April 21, 2017 at 01:53 PM Share Posted April 21, 2017 at 01:53 PM Un gamin un peu gland à la boulangerie: "vzaveez de la taarte à la rhubaarbe?" -non, fait la boulangère aah. le gamin repart Lendemain, gamin entre: "vzaveez de la taarte à la rhubaarbe?" -non, fait la boulangère. aaah. Le gamin sort. Comme ça se reproduit, la boulangère culpabilise un peu, c'est ainsi qu'un jour lorsque le gamin entre et demande "vzaveez de la taarte à la rhubaarbe?" -oui mon petit ! fait-elle, toute fière. -z'est paas bon hein? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cagneu Posted April 21, 2017 at 04:13 PM Share Posted April 21, 2017 at 04:13 PM Ah, je la connais avec le concombre C'est vachement bon la tarte à la rhubarbe. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ritier Posted April 22, 2017 at 07:31 AM Share Posted April 22, 2017 at 07:31 AM A Paris , un gars sort du métro en titubant , tout déchiré , en sang , noir de crasse , un passant : holala mon vieux , ça va ? on vous a attaqué ? qu'est-ce qui vous est arrivé ? le gars : bin... je suis descendu à Dubonnet ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
dbx80 Posted April 22, 2017 at 08:28 AM Share Posted April 22, 2017 at 08:28 AM (edited) Oulala, elle est encore d'actualité cette blague ? Ça n'existe plus les pubs (ou deverais-je dire réclame) Dubonnet ? Edited April 22, 2017 at 08:30 AM by dbx80 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AdHoK Posted April 22, 2017 at 09:09 AM Share Posted April 22, 2017 at 09:09 AM A mettre avec Suze, Marie Brizard, Chartreuse... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ritier Posted April 23, 2017 at 09:44 AM Share Posted April 23, 2017 at 09:44 AM Le 22/04/2017 à 10:28, dbx80 a dit : Oulala, elle est encore d'actualité cette blague ? Ça n'existe plus les pubs (ou deverais-je dire réclame) Dubonnet ? ça fait 15 ans que je ne suis pas remonté à Paris , et 40 que j'ai pris le métro ... blague vintage donc Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
P-Bass Boy Posted April 23, 2017 at 09:56 AM Share Posted April 23, 2017 at 09:56 AM il y a 11 minutes, ritier a dit : blague vintage donc ;) 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted April 24, 2017 at 12:15 PM Share Posted April 24, 2017 at 12:15 PM Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge. Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison. Une semaine plus tard le juge demande au premier : – Alors combien de personnes ? – J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes. – C’est très bien et que fût votre méthode ? – J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ». – C’est pas mal, bien que ce soit un peu reducteur, vous n’irez pas en prison. Le deuxième passe devant le juge : – Et vous alors combien de personnes ? – Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes. – Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ? – J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle. Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. » 8 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted April 27, 2017 at 06:55 AM Share Posted April 27, 2017 at 06:55 AM Une riche veuve, après une longue période de deuil, décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie. Après réflexion sur la meilleure façon d'y arriver, elle se décide et fait passer une annonce dans les journaux : « RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes : 1. Ne me battra pas 2. Ne partira pas en courant 3. Devra être super au lit Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat probant. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demanda : – Qui êtes-vous et que voulez-vous ? – Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves ! Devant sa moue dubitative, l'homme ne se démonta pas et répondit: Primo, je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre! - Soit, répondit la veuve, perplexe, mais curieuse pour connaitre les autres arguments. Deuzio, puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant... – Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes un super coup au lit ? – J’ai sonné à la porte, non !? 9 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
P-Bass Boy Posted May 2, 2017 at 02:54 PM Share Posted May 2, 2017 at 02:54 PM Petite blague en forme de devinette : quel est le seul poisson qui cumule les deux "qualités" suivantes. il a la possibilité de lâcher des caisses et on peut le raser. ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AdHoK Posted May 2, 2017 at 03:02 PM Share Posted May 2, 2017 at 03:02 PM Est que parfois il bignole? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
P-Bass Boy Posted May 2, 2017 at 03:10 PM Share Posted May 2, 2017 at 03:10 PM (edited) hi hi ! oui ! et puisque tu as deviné, tu voudras bien laisser un petit moment de suspense pour les copains ? Edited May 2, 2017 at 03:15 PM by P-Bass Boy Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
moucoingre Posted May 2, 2017 at 04:26 PM Share Posted May 2, 2017 at 04:26 PM et si on le pique....je peux plus aller bosser en bagnole... d'ailleurs qui est l'ange gardien des roux ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cagneu Posted May 3, 2017 at 09:13 AM Share Posted May 3, 2017 at 09:13 AM L'ange Oliver Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
P-Bass Boy Posted May 3, 2017 at 09:27 AM Share Posted May 3, 2017 at 09:27 AM Non, c'est une fille : Laure. Pourquoi ? c'est Laure Ange Bon d'accord, c'est un peu tiré par les cheveux roux..... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
totorbass Posted May 3, 2017 at 11:14 AM Share Posted May 3, 2017 at 11:14 AM Le 27/04/2017 à 08:55, Bassvador a dit : Devant sa moue dubitative, l'homme ne se démonta pas C'est le cas de le dire. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted May 4, 2017 at 06:31 AM Share Posted May 4, 2017 at 06:31 AM (edited) Avec la création de la banque postale. Messieurs, nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : « Le tatouage » De quoi s’agit-il ? Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d’avoir 4 avantages : 1) Vous verrez croître votre investissement. 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent. 3) Vous ne verrez pas d’inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies. 4) Vous serez le seul à décider où le placer. Votre conseiller en investissements. La poste Edited May 4, 2017 at 06:32 AM by Bassvador 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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