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Petite Blague


Zebrabass

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L'autre jour, j'appelle un copain, et lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m’a répondu qu’il travaillait sur « le traitement aqua-thermique
des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier dans un
environnement contraint. »

J’étais épaté… et lui ai demandé s'il avait repris ses études d'ingénieur, comme il le souhaitait depuis un moment...

Finalement, au fil de la conversation, j'ai compris qu’en fait,
il lavait la vaisselle à l’eau chaude… sous la surveillance de sa femme.


 

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Il y a 4 heures, Bassvador a dit :

L'autre jour, j'appelle un copain, et lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m’a répondu qu’il travaillait sur « le traitement aqua-thermique
des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier dans un
environnement contraint. »

J’étais épaté… et lui ai demandé s'il avait repris ses études d'ingénieur, comme il le souhaitait depuis un moment...

Finalement, au fil de la conversation, j'ai compris qu’en fait,
il lavait la vaisselle à l’eau chaude… sous la surveillance de sa femme.


 

Mouerf.

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Après une folle nuit d’ébats, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Subitement, le doute s'installe en lui et  il est un peu inquiet.
– C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne qu'il a dragué dans une boite, la veille.
– Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
– Ton petit ami alors ?
– Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
– Bon… Mais, alors c’est qui ?

Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
– C’était moi avant l’opération !

 

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Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
– Oooh ! C’est bon.... Mmmmh qu'est ce que c’est bon…!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
– Dis donc Pierre, c’était quoi que tu as donné à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre rougit un peu, il est très embarrassé et, devant l'insistance du gamin,  finit par lui répondre :
– Ah oui, c’était du chocolat !
– Ah… Ah …  t'es un sacré menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai même retrouvé la peau sous le lit !!

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Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :
–  Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale

La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.

Le professeur lui dit alors:
–  Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille !
Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !

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Deux amis se rencontrent après plusieurs années…

Ils discutent sur leur vie passée…

L’un demande à l’autre :
– Et coté sexe, comment ça va ?

– Ben,  C'est un peu comme le Coca Cola…

– Ah ! Super ! Pleine de bulles, ça gicle et tout et tout,  hein ?

– Bah... Rien de tout ça…   Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro »

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Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home.

Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...

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trois vieux amis tapent la discute:

Jean 65 ans
«Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps, une fois par mois, mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
- Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...»
Joseph 71 ans...
«Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent, Noël, Pâques... mais c'est assez correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.
-Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»
Louis 95 ans...
 «Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va. Je ne marche...pas très loin quand même. J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
 Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop ! Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit: «Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin !»
«Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»

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C'est un gars qui a une teube de 50 cm, et ça le rend super malheureux, parce que bon, à part se faire des vaches, il n'y a pas grand-chose qu'il puisse faire. Et un jour il entend parler de la grenouille magique qui dit "non". D'après ce qu'on dit, il faut lui poser des questions, et à chaque fois qu'elle répond "non", ça raccourcit la teube de 10 cm!

Du coup notre héros va voir la grenouille.

- Grenouille, est-ce qu'on pourrait faire l'amour?

- Non!!!

Et bim, 10 cm de moins! Notre ami est tout content, purée, ça fonctionne!! Il recommence:

- Allez, sois sympa, juste une fois!

- Non!!!

Bim, encore 10 cm de moins! Le type se dit, bon, 30 cm c’est beaucoup, encore 10 cm de moins et il pourra reprendre une vie normale!

- Allez grenouille, juste une fois, tu verras ça te plaira!

- Non, non, et non!!!

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Un type dans un café se rend aux toilettes.

Après la "grosse commission", il cherche le papier toilette ....en vain.

Un rapide coup d'oeil et il aperçoit un mot affiché au dessus d'un trou:

"Toilettes révolutionnaires:

1° Nettoyer vos fesses avec un doigt.

2° Glisser le doigt utilisé dans le trou dans le mur et il sera nettoyé automatiquement.

Le gars glisse son doigt dans le trou après le "nettoyage".... de l'autre côté du mur, se trouve un garnement avec une règle en bois (un futur batteur quoi...) qui frappe le doigt dépassant ainsi ...

Après avoir hurlé, le client du café se met le doigt dans la bouche pour atténuer la douleur...

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Trois nanas causent de leurs soirées respectives, et la façon dont elles perçoivent ces bons moments:

- Moi, dit la brune, je sais que j'ai passé une bonne soirée quand, lorsque je rentre chez moi, je jette mon chapeau sur le porte manteau, s'il s'accroche tout de suite à la patère, c'est le signe que ma soirée a été réussie!

- La rousse, a son tour, donne son point de vue: Moi, c'est presque pareil, quand je rentre chez moi, je jette mes escarpins au pied de mon lit et s'ils se mettent bien en place, côte à côte, c'est le signe que la soirée a été bonne!

- A son tour, la blonde explique son petit truc à elle: Oh là là, ben pour moi, c'est très simple, quand je rentre chez moi, je jette ma petite culotte au plafond; si elle y reste collée, c'est que j'ai vraiment passé une super soirée!!!!

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Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.

Saint Pierre lui dit « A votre façon, vous avez tenté d’améliorer le sort de l’humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer ».

Et Marx se retrouve en enfer.

Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre :
– Allo, ça va mon vieux ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Ouais, ça va… sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m’a envoyé il y a 15 jours
– Ben quoi, c’est quoi le blem ?
– Il m’a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient « non aux cadences infernales ». Pffff, j’en peux plus.
– Oui, mais qu’est-ce que tu veux que j’y fasse, moi ?
– Ben je me suis dit que je pourrais te l’envoyer au Paradis quelques temps. L’ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
– Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C’est bien parce que c’est toi qui me le demande.

Et Marx se retrouve au Paradis.

Et Satan n’entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :
– Allo, ça va mon vieux ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m’a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
– Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
– Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ?
– Oui, pas de problème, tout le monde s’entend bien avec lui, il est charmant.
– Mais quand même, c’est un athée… ça ne vous pose pas de problème ?
– Ben non, pourquoi ?
– Et Dieu, qu’est-ce qu’il en pense ?
– Dieu ? quel Dieu ?…

 

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Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
– Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses … je vais te rappeler le bon temps …
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
– Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ? dit le vieux monsieur fâché.
– Ne t’en fais pas, Pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour …
Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
– Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
– Ne t’en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!
 

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Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées, les jambes raides il marche lentement.
L'un d'eux dit :- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite. Ces personnes marchent comme ça."
 L'autre étudiant dit :
"Non, je ne crois pas. Le vieil homme a sûrement de l'arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »
 En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme. s'approchant de lui l' un des étudiants lui demande:
 "Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant ... Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "
 Le vieil homme répond: « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »
 Le premier dit : « Je pense que vous faites de l'arthrite. »
Le vieil homme répondit : « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
 Le second étudiant dit : « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
 Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
« Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? »
 Le vieil homme dit : « Eh bien, je pensais que c'était un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé !!!!! »

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aux commandes du Boeing,le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.
 Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
- «Les Chinois me font chier..»
- «Vous, vous n'aimez Chinois. Pourquoi? » de répondre le co-pilote.
- «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
- «Non, les Chinois n'ont pas bombardé Pearl Harbour, mais les Japonais!»
- «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils! »
Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
- «Moi, j'aime pas les Juifs» ... murmure à son tour le Chinois.
- «Ah ouais!! et pourquoi donc?»
- « les Juifs ont, coulé le Titanic!»
- «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !» de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a coulé!»
- «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ...
tous pareils...»

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Dans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
– Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français…

Et l’autre répond :
– Je m’en fous, je suis Belge !

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Dans un métro bondé aux heures de pointe, une jeune femme gifle un homme.

Ce dernier essait de se justifier :
« Vous vous méprenez, laissez-moi vous expliquer… en ces temps de crise, mon patron ne fait plus confiance aux chèques. Maintenant il me paie en pièces et la chose « dure » que vous avez senti est un rouleau de pièces de 1 euro… »

La jeune femme, consciente de sa méprise, se confond en excuses…

Quelques minutes plus tard, la femme gifle à nouveau le bonhomme en lui lançant :
« Vous n’allez pas me faire croire que dans ce métro, là, subitement,  vous avez reçu une augmentation ? »

 

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