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Petite Blague


Zebrabass

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Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc …

En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :

Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?

Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !

Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin ……..

Le riche : Mais, c’est évident, venez avec votre famille !

Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!

Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ……

Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir , venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!!

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Une jeune fille au supermarché choisis sa caisse pour payer ses courses et en repère une tenue par un caissier qu'elle trouve fort à son goût.

Elle dépose ses article sur le tapis roulant de la caisse. Le caissier les saisis tranquillement un à un en prenant le temps de bien observer chaque article.

Puis il lève les yeux vers la cliente et dans son plus charmant sourire lui dit: "Mademoiselle est... Célibataire ? J'en mettrais ma main à couper."

La jeune fille, étonnée (et un peu sous le charme) lui réponds: "Ça alors !! vous avez deviné ça juste en regardant mes articles ?!!"

Et au caissier de lui répondre: "Non !! C'est parce que t'es moche !!"

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Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.

– Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?

Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
– Le gâteau de noce !?!

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Obama, Poutine et Hollande sont assis nus dans un sauna lors d’un sommet du G8. Soudain, le bruit d’un « bip » se fait entendre.
Obama appuie sur son avant-bras avec son index et le « bip » s’arrête. Hollande le regarde époustouflé.

Obama lui dit : « Je vous prie de m’excuser, c’était mon agenda, j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant-bras.

Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone. Poutine met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique à Hollande complètement suffoqué : « Désolé, c’était mon portable, j’ai la puce implantée dans la main. Hollande se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.

Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les deux autres le regardent en s’interrogeant ??? Et Hollande leur dit : « Mince alors, j’ai encore reçu un fax !»

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allez, une gentille...

Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants :

– Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C’est pour qui ?

Et les quatre enfants répondent en chœur :
– Pour toi, papa !

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Pas mal....

Sinon en v'là une que j'aime bien :

C'est un gamin qui dit à son pote :
- Ma grand-Mère, elle sait super bien faire le cri du loup !
L'autre répond :
- Nan, sérieux ?
Alors le gamin emmène son pote chez la vieille et lui balance :
- Hey, mémé, c'est quand la dernière fois que t'as fait l'amour ?
La vieille lève sa main bien haut et dit :
- Ouuuuhhh !!

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Un éleveur de vache s’achète une toute nouvelle trayeuse, la plus performante du moment.
Avant de l’essayer sur ses vaches, il profite de l’absence de sa femme pour l’essayer sur lui même et assouvir un fantasme. Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en route. En moins d’une minute, il est en extase.
Une fois soulagé, il décide d’enlever le tuyau de succion mais c’est impossible, et l'engin continue à fonctionner sans s’arrêter
Il commence à paniquer à l’idée que sa femme le voit dans cet état. Il lit au plus vite le manuel d’utilisation, mais sans résultat, il appuie sur tous les boutons de la machine, toujours rien. Finalement il prend son portable et appelle le service après vente :
– Oui, bonjour, je viens d’acheter votre dernier modèle de trayeuse, elle fonctionne à merveille, mais comment je fais pour l’enlever… de ma euh... du pie de ma vache ?
Le vendeur répond :
– Ne vous inquiétez pas, la machine se détache automatiquement après 10 litres de lait !
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Miguel et Chico, deux éleveurs de chevaux, habitent côte à côte.

Leur prairie donne sur un ravin.

Miguel a chaque semaine un cheval qui tombent dans le ravin.

Chico ne déplore aucune perte.

Miguel se rends chez Chico et lui demande pourquoi ses chevaux ne tombent jamais.

Chico lui répond que son âne Pedro surveille ses chevaux.

Miguel demande alors à Chico de lui prêter son âne quelques jours contre une somme d'argent.

Chico accepte et, effectivement, après 10 jours de test, aucun cheval de Miguel n'ai tombé dans le ravin.

Chico, lui, a perdu un cheval.

Tous deux en tirent la même conclusion: "Pedro l'âne évite la chute des chevaux".

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mais oui ! ça me rappelle une époque où l'on entendait + souvent ce genre de blagues , j'en lisais dans "pilote , mâtin quel journal"

tenez , ça me revient:

pour faire plaisir au gamin , le père avait acheté un petit cochon qu'ils ont appelé Gerzy.

mais au bout de qq années il avait bien grossi et il a fallu s'en séparer

conclusion : et père y colle au zoo ce porc gerzy

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Deux copines se retrouvent a l'hotel pour un court séjour avec leurs copains respectifs.

Elles ont réservé deux chambres cotes a cote.

Le lendemain elles se retrouvent au petit déjeuner et la première dit a l'autre:

- C'est curieux j'ai entendu une bonne partie de la nuit, comme un grattement, suivi d'un bruit de glissade et d'un petit cri étouffé...

Sa copine, un peu gênée lui répond:

-...Ben en fait, mon mec penche l'armoire et la cale contre le mur, grimpe en haut, puis glisse et me pénètre...

" ah, je comprends mieux, bonne idée, je vais tenter ce soir!!"

Le soir arrive, le premier couple ayant copulé toute la nuit précédente se repose quand ils entendent un déplacement de meuble dans la chambre voisine, suivi ensuite d'un grattement, d'un début de bruit de glissade et d'un cri de douleur insoutenable..

Le lendemain elles se retrouvent:

- Alors, apparemment il t'a fait le coup de l'armoire hier, mais c'était quoi ce cri??

la deuxième:

- Tout aurait été parfait si on avait pas oublié de retirer la clé de l'armoire...

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Eh oui c’est la crise et rien ne va plus !!

Les problèmes des boulangers sont croissants …Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont « dans la merde », tandis que les céréaliers sont « sur la paille ».

Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.

Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors . . Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.

Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.

C’est vraiment la crise ! !

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Eh oui c’est la crise et rien ne va plus !!

Les problèmes des boulangers sont croissants …Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois.

Les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont « dans la merde », tandis que les céréaliers sont « sur la paille ».

Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent.

Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.

Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors . . Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.

Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.

C’est vraiment la crise ! !

Je pensais que c'étaient les plongeurs qui remportaient la palme, mais apparemment, ils ne sont pas dans leur assiette non plus.

En fait, les seuls êtres qui enchaînent les boulots, ce sont les bûcherons!

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