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Petite Blague


Zebrabass

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Un type se ballade en montagne.

La météo s'annonce mauvaise.

Il entre dans un refuge, trouve une lampe à pétrole pleine de poussière, la frotte et un génie en sort.

Le génie dit: "Tu as droit à un voeu."

Le type réfléchi et dit: "J'adore Tahiti !! J'aimerai un pont qui aille de chez moi à Tahiti, comme ça, je pourrais y aller quand je veux. "

Le génie réfléchit et dit: "Trop compliqué... Le nombre de poteaux, l'infrastructure, tout ça... Propose moi un autre voeu. "

Le type réfléchit et dit: "J'ai trouvé !! J'adore les femmes. J'aimerai pouvoir lire dans leurs pensées, anticiper leurs réactions, tout ça..."

Le génie réfléchit et dit: ".Bon... Ton pont tu le veux avec deux ou trois voies ?"

Edited by mistergroovy
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Bah !! j'imagine que Grincheux grincherait beaucoup moins s'il en avait 2 !!!

Oups ! grillé par Cagneu

Une bonne soeur marche dans la rue, un mec sort d'un bar, complètement saoul, il s'approche de la soeur, il lui colle un bourre-pif, puis un autre, un coup de pied dans le ventre, deux, et ça continue... Au bout de 2 minutes la bonne soeur s'écroule sur le trottoir, le mec la regarde en titubant et lui dit :
- Eh ben tu m'déçois Batman, j'pensais que t'étais plus costaud qu'ça...

Edited by Totofrbx374
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2 types partent en rando pour quelques jours dans la montagne. Il fait beau, il n'y a pas un chat, alors, lors d'une pause, c'est parti pour une séance de bronzing intégral.

Manque de bol, une vipère passe par là et mord le sexe d'un des gars, qui hurle à son pôte d'appeler les secours. Il s'exécute et, au téléphone, demande au médecin de garde ce qu'il doit faire :

- "vous devez aspirer le venin directement sur la plaie avant que ça ne s'infecte."

Le type, dépité retourne voir son pôte désespéré, qui lui demande :

- "alors, qu'est-ce qu'il a dit le docteur ?"

- "il a dit que t'allais mourir !"

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Une bonne soeur marche dans la rue, un mec sort d'un bar, complètement saoul, il s'approche de la soeur, il lui colle un bourre-pif, puis un autre, un coup de pied dans le ventre, deux, et ça continue... Au bout de 2 minutes la bonne soeur s'écroule sur le trottoir, le mec la regarde en titubant et lui dit :

- Eh ben tu m'déçois Batman, j'pensais que t'étais plus costaud qu'ça...

Tiens j'me rappelai plus de celle-là... Merci de me rafraichir la mémoire

Un p'tit garçon entre chez le boucher...

- Bonjour monsieur... Vous avez des pieds de porcs ?

- Oui mon petit.

- Ah. Et ça ne vous gêne pas pour marcher ?

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au fait pourquoi "vu" pas "voeu" ?, je pensais que c'était un faute de frappe mais tu l'as écris 2 fois

Corrigé.

C'est mon téléphone... Son vu (voeu) le plus cher est de me pourrir mes posts.

Edited by mistergroovy
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- "vous devez aspirer le venin directement sur la plaie avant que ça ne s'infecte."

[HS]

Ca, par contre, dans la vie réelle, c'est à éviter : si tu as la moindre petite plaie dans la bouche, tu chopperas aussi le venin et ses effets.

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deux potes au bistrot

- C'est dingue! J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique: pas un bruit quand je roule. J'ai fait poser un portail électrique avec suspensions et bras hydraulique - pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme! J'ai fait mettre le même système à la porte du garage: pas un bruit quand je sors la voiture! Je me suis offert des semelles spéciales: pas un bruit, quelle que soit la surface ou je marche ! J'ai fait poser une moquette super épaisse dans la maison: pas un bruit! Je graisse les gonds de la porte de notre chambre tous les jours. Et bien, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre, alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe le savon du siècle! C'est dingue, non?

- Ouais... Ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum mes 200 chevaux, je défonce le portail et la porte du garage, je claque toutes les portes de la maison, je déclenche l'alarme, je chante à tue-tête en montant dans notre chambre, je fais hurler le chien, j'allume toutes les lumières et je crie: "Ouaou! Après une cuite pareille, une bonne pipe, pour bien finir la nuit!! "... Et bien, tu me crois ou tu me crois pas, ma femme ne se réveille jamais!

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C'est l'histoire d'un curé qui arrive en fin de carrière. Et comme il n'a jamais touché au fruit défendu, il se dit qu'il est tant d'y goûter avant de mourir après tout, ce ne sera qu'un pêché.
Alors, il décide d'aller au quartier à prostituée. Il fait des allées-retours dans la rue avec sa 4L, croisant de loin plusieurs prostituées. Mais aucune ne l'intéresse. Puis soudain, il aperçoit une prostituée qui portait un T-Shirt où il y avait marqué dessus "JESUS". Il se dit celle-là est pour moi.
Il va donc la voir et lui dit:
- Bonjour Madame. Je suis content de voir qu'une femme telle que vous qui exerce, un métier aussi particulier est sû garder la foi et rester croyante.
La prostituée, ne comprenant pas, lui demande :
-Dis donc mon gars, pourquoi tu me dis ça ?
Le curé répond :
- Parce que sur votre T-shirt il y a marqué "JESUS".
- Vous devez faire erreur !
- Ben si regardez, il y a bien marqué "JESUS".
Ne comprenant toujours pas, la prostituée appelle sa collègue qui est à l'étage du dessus :
- Eh Bernadette, tu l'écris comment "JE SUCE" ?!

----------------------------------

L'action se déroule dans un village de campagne. Le curé, vieux et malade, se fait remplacer par un jeune débutant.
Sa première journée démarre par l'acte laborieux et intimiste qu'est la confession...
Enfermé dans le confessionnal, il s'entretient avec une femme :
Elle : Mon Père, j'ai pêché...
Lui : Je vous écoute ma fille...
Elle (après un long silence) : ... voilà, j'ai trompé mon mari...
Lui (fouillant dans son carnet pour connaître la sentence) : Voyons, pour l'adultère, je vous donne... heu... 2 Pater et 3 Ave Maria !
Elle : ... ce n'est pas tout mon Père... (très long silence)... je lui ai fait une fellation...
Lui (prit de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une fellation...) : Heu, je vous demande quelques instants...
Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de chœur qui se trouvent à la Sacristie.
Lui (essoufflé) : Dites les enfants, qu'est-ce qu'il donne le curé pour une fellation ?
Eux (en chœur) : Un Mars et deux Bounty !!!

ma préférée celle là :mdrwave:

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Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton ! avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

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Maurice et David se rencontrent quelques mois plus tard : Maurice a visiblement la barraca, belle bagnole etc.

David lui demande ce qu'il a fait pour s'en sortir aussi bien :

"j'ai inventé des capotes qui ont un goût de banane, ça marche super !"

Six mois plus tard, nouvelle rencontre par hasard sur la croisette, David est à bord d'un yatch formidable avec hélico et tout... Et Maurice ne résiste pas à lui demander la raison de ce succès :

"Mais c'est simple, j'ai inventé des bananes avec un goût de bite !"

Edited by binuche
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